TANK
07 Марта 2015 | Опубликовано в Общие | Просмотры: 742 | Комментарии: 0

18.01.2014

TANK

Fantasy

Олег И.Иванов

Химки

 

            Он лежал на пригорке, вдыхая горький аромат прелой листвы, набрякшей под мелкой моросью. Наблюдение уже второй день не давало результатов. Странно, но боевое задание на разведывательный рейд по обнаружению крупной группировки немецких танков, техники и живой силы было довольно неожиданно для Барса. Он уже второую неделю торчал на этом участке фронта, обнаруживая и выборочно уничтожая немецкие танки. Лазил по этим разрытым и обезображенным непрерывными бомбовыми ударами и огнем артиллерии буеракам- как у себя дома. Каждое деревце, каждый овражек и ручеек были ему знакомы, как родные.
            Поведя стволом мощной винтовки, вглядываясь в панораму через превосходную оптику, он начал испытывать легкое недоумение. Что то было не так. Не так как обычно. Передний край словно вымер. Ни дымка, ни рокота двигателей, ни присутствия живой силы противника. Фронта словно не было.
            Ладненько, и не такое бывало. Закинув рюкзак со снаряжением за спину, перехватил винтовку за цевье и легким шагом направился к ближайшей сопке. Пожухлая трава хрустко проминалась под подошвами рубчатых Вибрамов.  Несмотря на разгар лета, вся растительность жухла под нещадным оружейным огнем и авианалетами. Красное солнце проглянуло между сопками сквозь серый дым чадящих танков, разбомбленных накануне штурмовой авиацией. Они же тремя днями раньше и доложились командованию  о скоплении бронетехники именно на этом участке. Черт знает что! Вместо того, чтобы перевестись в тыл на отдых, он вынужден сейчас лазить по осточертевшим сопкам и буеракам, чтобы добыть наземное подтверждение авиаразведке.
             Через полчаса спорой ходьбы по низкорослым чахлым кустарникам, довольно плотно поросших на склонах сопок, совершенное безмолвие стало более, чем- странным. Забравшись на высотку, Барс через мощный бинокль начал тщательно осматриваться. На сколько хватало глаз, все пространство было буквально утыкано покореженным, дымящимся еще, металлом, Сорванные танковые башни, перебитые гусеницы, буквально втоптанные в бурьян орудия, И- ни души! Ни чирикающих пернатых, ни шмыгающих полевых грызунов, ни одичавших собак. Которых всегда было в изобилии на местах боев- свежанинки им хватало. Падальщики тоже не обходили подобные места своим вниманием.
               Зачехлив бинокль, Барс вскрыл пачку американских концентратов. Неплохой, надо сказать, рацион. Заглотнуть энергетика, что ли? А, обойдемся пока .Сделав пару глотков из фляжки, Барс плотно завинтил крышечку. По прикидкам, он довольно сильно углубился за линию фронта, километров на двадцать с лишком. Значит, Серый и Банзай примерно на таком же уровне, один левее километров на семь, второй правее- на десяток. Ладно, до следующей точки встречи километров пяток еще, но вот странность- куда все подевались? Еще вчера здесь было полным полно фрицев, и танкистов, и саперов, артиллеристов и просто пехоты. Странно.
               На этом участке так таковой четкой и понятной линии фронта не было. Советское командование создало рубеж практически неприступный. Немцы, опьяневшие от своего блиц- крига, прямо таки расплескались об эту хитро продуманную и толково построенную оборонительную линию. Завязнув в этой плотной мясорубке, войска погрязли в тактическом противостоянии. И с той, и с другой сторны потери были просто- колоссальные!  И на данный текущий момент линия фронта представляла собой причудливо выгнутую, завивающуюся в спирали гигантскую змею. Иногда за спиной бойцов вместо собственного тыла можно было выйти на передовые части немцев. Опрокинув которых, можно было зайти в тыл к своим же. Путаница была невероятная.
            Взобравшись на очередной пригорок, Барс резко сгруппировался и распластался на траве, бесшумно и мгновенно. Впереди, метрах в пятидесяти, в кустах кто то был. Барс явственно ощущал запах пота, испуга, грубой махорки. Приглушенно долетали обрывки бормотания. Осторожно вытащив из под мышки пистолет, Барс тихо снял его с предохранителя и бесшумно пополз правее, в обход кустов. Говор стал ближе, разборчивей и Барс понял- наши, русские! Осторожно выглянув из за куста, он увидел четверых грязных и оборванных  бойцов. 
           -Ррруки вверх! -Негромко но внушительно скомандовал Барс, неожиданно появившись перед ними . Пистолет чутко переходил от одного на другого. Калибр и, испещренный оспинками- от частого применения, срез ствола- внушали уважение. Бойцы онемели и медленно подняли руки, не пытаясь подняться на ноги. Хмыкнув, Барс стволом сдвинул берет на затылок  и присел на корточки.
          - Здорово, отцы! Я- капитан Борисов из разведуправления второго белорусского. А вы чьих будете?
          - Руки опустить разрешишь?- глухо отозвался немолодой, судя по полуоторванным нашивкам- сержант.
          - Валяй!- весело согласился Барс,- А что такие рваные да смурные? Из какой задницы выбирались?
          - Это еще слабо сказано, товарищ капитан! - звонко заявил веснушчатый боец, вызывающе блеснув глазом из под явно великоватой для него пилотки. 
           Третий боец, равнодушно сидевший на корточках, выделялся от остальных ярко выраженной восточной внешностью и сравнительно опрятной одеждой. Он выглядел совершенно безучастным и лениво перебирал тонкими пальцами необычно красивые, кроваво красные, бусины на нитке.
            Четвертый был ранен. Морщась и тихо, сквозь зубы, ругаясь, держался за левый бок. Неряшливо наложенная повязка насквозь пропиталась кровью, противно и сладко пахла.
            - Артиллеристы мы,- начал сержант, -Стояли километрах в семи отсюда, вон там. Недавно только с отдыха, как раз новые орудия привезли. 
             Дальше как- прорвало. Отчаянно жестикулируя, и- яро перебивая друг друга, брызжа слюной, бойцы поведали прямо таки неправдоподобную историю.Но, принимая во внимание сегодняшние странности и боевое задание, Барс слушал очень внимательно , часто переспрашивая и выуживая подробности.
          - Ну так вот- продолжал сержант- -Оборудовали  гнезда под пушкиных, обжились, можно сказать. Немчура не особо тревожила, так, пару- тройку раз пытались наскочить. Дык, супротив нашего огня, не очень то разбежишься, это я вам говорю! Пожгли их с десяток, они и угомонились.
          - А вот вчерась!- многозначительно подняв узловатый палец, понизил он голос- Все и началось!
         Началось все с необычайной тишины! Ни ветерка, ни чириканья птичек, ни грохота- лязга техники, ни- че- го! Пару раз пролетели наши самолеты и опять все затихло. Мы уж не знаем, чего и думать. Связь, как назло- оборвало, ни украсть, ни покараулить- в общем. Снарядили в разведку двоих заряжающих, да так и не вернулись до вечера, как сгинули. И вот вечером- то и пошла гулять губерния! Уже темнеть начало, так и пошли свистки от дозорных- танки!
          Ну, мы как водится, до орудий! Только смотрю, чтой- то тихо чересчур для танковой- то атаки- то! Тишь да гладь!  А так, чтобы понятно Вам было, товарищ капитан, так повокруг нас тоже войск немало окопано! Аккурат перед нами взвод саперов с противотанковыми ружьями, справа- рота Пилипчука, это человек сто пятьдесят пехоты, слева- дивизион танчиков легоньких, зарытых по саму башенку. Да дотов с десятка два натыкано на полукилометре полосы нашей. Силища!
      И вот смотрю в свою трубу- то. Вижу, какая то машина аккурат к нам двигается. Ну, с километр дистанция будет. И машина какая то странная, незнакомая. Маааненькая такая! Да темно уже, рассмотреть лучше нет возможности.
      -Дядя Миша! Да путаете вы все! - вмешался веснушчатый паренек - Пантера енто была! Без пушки!
     -Да че вы спорите!- поморщился раненый- Макет это бумажный был! Для отводу глаз!
     -Да какой макет! - взвился парнишка- Ничего себе макет! Всю позицию как языком смел!
        - Да обожди ты!- оборвал его дядя Миша - Вы уж извиняйте его, товарищ капитан, молодой ишшо, горячий.
   Ну так вот, шут бы с ним- макет, не макет. Двигался он как то странно, как бы спотыкаясь. Пройдет чуток, встанет- поерзает. Я своим, как водится, командую на вский пожарный: Заряжай подкалиберный! Товсь бронебойный следом! А это, скажу я вам- сила неимоверная!  Так вот, долго ли, коротко ли, подобрался он ко мне метров на семьсот. Веду я его по прицелу, коррекции все ввел. И тут смотрю- как пожар вокруг него разгорается! Переливчатый такой! СИНЕГО ЦВЕТА! Я аж от окуляра отвалился, глаза протер! Глядь! А оно и видно- идет наш болезный, синим заревом окутанный! Повел я его, повел, да как гаркну: "Огонь!" 
            -Вы знаете, товарищ капитан, есть у меня способность малая- как пушкин гаркнет, я уже точно знаю, попал или нет! Так воточки, и в ентот раз ужо до выстрела я точно знал- ПОПАЛ!
             -А ему - хоть бы хны! Даже не вздрогнул! 
-Товарищ капитан! - горячо и отчаянно зашептал дядя Миша- Я всю войну при пушке. Вот эту родимую свою пушечку знаю, как родненькую! С такой дистанции я ею тигру башню отрываю! Как же это, а? И попал ведь я! Вот те крест- ПОПАЛ!!!
     Тут он сорвал с головы пилотку, смял , уткнулся в нее лицом. Глухие рыдания сотрясли сильное коренастое тело.
- Дядь Миша, ну чево вы?- жалостливо, нетвердым голосом проплакал веснушчатый, нерешительно гладя того по спине.
            -Дурку словили- сквозь зубы простонал раненый- Но что тут греха таить, сколько на фронтах, но такого зверя видеть не приходилось...Точняк то, что Мишкин выстрел для ево, как в слона из рогатки.
          -Как слону- дробина,- мысленно поправил его Барс.
            - Туточки он как бы встал, напружинился так, пригнулся...
           - То есть как- пригнулся? - перебил его Барс, -Прям как живой, что ли?
           - Ну да! Я и говорю! Прям как живой! И кэээк- дал!- раненый опять поморщился, повозился, устраиваясь поудобнее.
           - Такой стрельбы я тож сроду не видал! Без особого шума так, тока свист стоит! И быстро то как! 
Тут он задумался: Знаете, вот прям как паук в синей паутине вздрогнул! Во как! И пули евоные прям под землей летят! Всех кто в траншеях был, на фарш перемололо! Моргнуть не успели, как он все, что глаз видит- покромсал! И доты и танки и пушки! Все!
            - А вас как паучок этот зверский сторонкой то оставил?- серьезно глянул на него Барс.
           -  Места, товарищ капитан, тут гиблые.- так же серьезно ответил взглядом раненый- Холмы, сопки, да болотина кругом. Воды чересчур.Много чего под землю уходит. Немчура это тоже знает, потому тяжелыми танками топтаться тут не рискует
Так вот- как дал он низом, земля задрожала и пушечное гнездо под нами и- провалилось. Прямо в болотину так и ушли. Вынырнули кое как, грязюка холодющая! Так и просидели с час где то, зуб на зуб уже не попадал, руки ноги так скрючило, что выбирались тоже час оттудова. Вылезли осторожно, огляделись- а нет уже никого!
- Барма!- вдруг подал голос третий, до сих пор молчавший, третий боец- Я видел. Это был Барма!
- Не понял, что? - повернулся к нему Барс.
    -Это был Барма- убежденно ответил тот- Железный непобедимый воин Будды! Я видел!
Он привстал, взял с земли прут и быстро что то начертал, предварительно пригладив золу костра.
На золе начертался сложный странный знак, напоминавший фашисткую свастику.
-Я видел- убежденно кивнул боец- у него на железном шлеме сбоку был знак Бармы!
Барс встал, внимательно посмотрел на рисунок, склонил голову, пару раз быстро моргнул. 
Осмотрев раненого, порылся в рюкзаке, достал два шприц- тюбика, один за другим вколол ему вокруг раны. Разорвав перевязочный пакет, аккуратно забинтовал.
-Ну, как?
-Спасибо, товарищ капитан! Век не забуду!
- Ну, ладно, бойцы- хлопнул он себя по коленям,- Счастливо оставаться! Пошел я. А вам вооон туда идтить. Аккурат через сутки к своим и выйдете.
             Нужно было торопиться. Несвязные невероятные россказни полусумасшедших бойцов только подстегивали Барса. А- вдруг?  Посмотрел на часы, сверился по компасу, утвердительно кивнул сам себе- правильной дорогой идем, товарищ капитан!
....
 Черт, куда подевались Серый с Банзаем? Уже минут десять он сидел на точке рандеву, поджидая своих товарищей.
Тонкий едва слышный свист слева и отскок камешка справа развеяли его сомнения. Еще пара секунд, и два легких сильных тела уселись на закопченые пенечки. 
             Рассказ бойцов косвенно подтверждался информацией Серого- он видел веерообразно перепаханные брустверы траншей и мелко покрошенные останки бойцов. Банзай видел странно оплавленные лафеты орудий, пополам перерезанные стволы орудий и расколотые надвое танки. Скоро обменявшись информацией, парни опять быстро разбежались.
..............
               Уже практически ни на что не надеясь, Барс вдруг так- внезапно, увидел эту машину. Вздрогнув от неожиданности, он пригнулся. Странная машина, отдаленно напоминающая действительно- танк, стояла посреди широкой лощины, изрытой вешними водами в овражки и промоины. Танк стоял неподвижно. В лучах заходящего солнца Барс рассмотрел его внимательно и детально. Несколько несуразный корпус блестел матовой полировкой классного металла, бесформенная башня непропорционально высокая, спереди торчат четыре ствола с перемычками посередине. На боку башни выгравирован именно точно такой знак, что боец нарисовал на золе костра!
             Ну что ж, цель найдена, делать нечего- нужно действовать. Очень медленно и осторожно, закрывшись плащом и маскировочным халатом, Барс подтянул винтовку и откинул крышечки оптики. Направив на танк винтовку, Барс с силой нажал на оба торца маховичков корректировки прицела: раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь! Окуляр осветился красным огоньком. Барс приник к прицелу. Угол зрения значительно расширился, по монитору бежали зеленые символы загрузки процессора.
                Ну что поделаешь, Барма- так пусть будет Барма. Сейчас мы тебя окрестим, Барма. Вытащив металлическую коробку, осторожно открыл. Блеснули хищные жала боеприпасов.. Не этого времени. Не этого места. Вот этот, с зеленым кончиком, догонял и разносил в клочья любой военный летательный аппарат этого времени. Вот этот, с синей каемкой, вскрывал любого бронированного монстра, как пакет американских концентратов. А вот этот, с ярко красной широкой полосой при крайне нужде мог рассыпать в пыль небольшой город. Барс потянул древний рычаг винтовки. Затвор бесшумно и мягко сдвинулся, обнажив металлокерамическое нутро ракетного пускателя. Вложив заряд, защелкнул. 
            Но тут произошло непредвиденное- Сканнер не определил тип машины! По экранчику поползли красные символы- Ничего не предпринимать! До особого распоряжения! Йо! Что за чертовщина? Зажглась зеленая точка связи девайсов. Барс два раза быстро моргнул- запись разговора с бойцами и снимки рисунка на золе ушли в Центр.
            Пока нечего делать, Барс удивленно следил за машиной. Она быстро трансформировалась- становилась ниже, длиннее и шире. Уродливая башня втянулась, становясь покатой и приземистой. Послышался тонкий писк энергореактора. Четыре ствола боевой установки беспокойно задвигались, нащупывая скрытую цель.Танк действительно в этот момент напоминал напрягшегося перед прыжком хищника! Через десяток секунд писк реактора стих, стволы опустились, машина опять приняла свой прежний вид.
           Моргнул сигнал приема сообщения, Барс всмотрелся в строчки: Внимание Барсу! Это- универсальная боевая машина инопланетного происхождения- имперский бронеход с Бармы созвездия Лебедя. Практически неуязвима для имеющегося у вас оружия.Готовим для вас контейнер со снаряжением. Инструкция. Машина управляется двумя Бармумчанами, у которых композитное зрение: излучения высокого порядка и инфракрасное зрение. Машина снабжена датчиками движения, излучения тепла и различает шумы. Снаряд номер один в контейнере- односторонний излучатель очень мощного альфа высокого порядка. Оно на некоторое время ослепит инопланетян. Недолго, потому что они успеют применить фильтры, но минут от трех до четырех- наверняка. Второй снаряд- высокой пробивной мощности с бериллиевым наконечником, содержит активируемый нейтринный излучатель сверхмощности. Вам надлежит поместить его внутрь энергореактора машины. Единственное уязвимое место машины пятно диаметром тридцать сантиметров на днище машины- молекулярный охладитель реактора. Второй снаряд способен его пробить и доставить излучатель внутрь реактора. Третий снаряд нужно использовать с осторожностью, с расстояния не менее два километра от машины.Вам нужно только обеспечить контакт снаряда с поверхностью машины. Это катализатор реакции, в миллион раз ускорит распад реактора машины и инициирует ядерную реакцию, которая вызовет синтез антиматерии и последующую аннигиляцию машины. 
        Вот тебе раз! Час от часу не легче! Мало того, что Барсу приходилось выявлять и уничтожать боевые машины разного времени и толка, так еще инопланетные террористы подарки засылают! Ладно, не они первые, Содомчане с персея тоже шуруют. Но там хоть идеи и железки технологии без начинки. Типа ракетного оружия и ядерных цепных реакций. Идеи и железки завезли, да вот само топливо по сплющенному времени и пространству не доставишь, слишком нестабильное. 
        Вопрос в другом- как Бармумчане сподобились доставить такую машину? То, что у них с землянами кой какие контакты- не секрет. Но для транспортировки такого! Совокупная мощность не одного десятка сверхновых потребуется! И какие цели они преследуют, что не гнушаются такими расходами?
             Опять моргнул коммуникатор: Контейнер доставлен. Передвинтесь на  пятьдесят метров назад, глубина залегания 40 сантиметров. Ну ладно. Осторожно передвигаясь назад, Барс следил за циферблатом часов, с виду- обычные десантные Командирские. Циферблат моргнул три раза красным- здесь! Осторожно орудуя ножом, быстро отрыл контейнер. Внутри светился экран инструкции. "1. Альфа излучатель снабжен патроном малой мощности. Снаряд должен попасть на машину передней частью в сторону башни. Исключить отскок и падение снаряда, при попадании- зафиксируется. В противном случае экипаж не воспримет ослепление и применит оружие. Укрыться от него невозможно. Не направляйте альфа излучатель с инициированной головкой на себя и не держите при себе долго. В противном случае вы облучитесь и будете видны бармумчанам. Ослепленная машина в обязательном порядке остановится. 2. Снаряд высокой пробивной способности- дестабилизатор реактора машины. Направить в днище машины в видимое глазом пятно диаметром тридцать сантиметров. Снаряд способен пробить молекулярный теплообменник охладитель реактора. После попадания дестабилизатора машина будет быстро двигаться. Экипаж таким образом будет пытаться охладить реактор перед аварийным остановом. Останов реактора выключит зашитное поле машины и сделает его уязвимым для вашего стандартного набора оружия, но делать этого не следует 3. Снаряд катализатор. Необходим только контакт металла снаряда с металлом машины. Продуктов распада реактора машины будет достаточно для инициации ядерной реакции с последующей аннигиляцией машины антиматерией- продуктом цепной реакции. Аннигиляционный взрыв смертельно опасен в прямой видимости. Нужно укрытие. Все снаряды адаптированы к вашему оружию 4. Баллон защиты. Покройте свой защитный плащ эти составом и вы будете невидимым для бармумчан. 5. Ампула. Примите внутрь содержимое ампулы. Оно обеспечит ваше полное восстановление 6. Будьте предельно внимательны и осторожны. Возможность провала приведет к весьма нежелательным вероятностным лииям развития землян. 7. Слава Всем Нам!"
              Ну и ну!- усмехнулся Барс, рассовывая содержимое контейнера по карманам. Легкое шипение и фффух!- контейнер исчез в клубах белесого дыма. Легко придумать и накалякать инструкцию! Вот как ее исполнить, черт бы побрал эту Барму! Как из винтовки- ракетного пускателя выстрелить в дно машины с предельно низкой посадкой? Как зафиксировать ослепитель? И кто придумал, его мать за ногу, дурацкое правило, запрещающее Темпоральным Диверсантам поддерживать между собой связь? Ладно, думай, товарищ капитан! Думай! И тут его кто то подергал за ногу!
................
- Товарищ капитан! Мы это, мы- артиллеристы!- горячо зашептал дядя Миша- Всем личным составом! Все четверо! Мы это....
Ладонью Барс заткнул фонтан тихого красноречия.
- А ну все назад!- яростно зашептал он- Вон в ту промоину! Быстро!
Барс перевел дух, только когда они дружно ссыпались на дно небольшой щели, промытой водами.
Вот тебе два, товарищ капитан! Своих проблем не хватает, держал еще четыре!
- Ну и какого черта вы тут делаете, разрази вас черти- начал он- Тихо! Паучок ваш тут пасется неподалеку.
- Так знаем, видели ево! Мы так сразу поняли, что вы по его душу, вот и пошли за вами. Страсть как охота кончить его, за ребят наших!
- Вашу мать! И как вы себе это представляете?- начал было Барс и начал быстро соображать. Коммуникаторы Серого и Банзая выключены, неизвестно, где они сейчас шарят. Так что их участие пока в расчет не принимаем. Тааак. В сухом остатке он- Барс, с суперсовременным совершеннейшим оружием и четверо с дубинами...Но.
    Эти четверо- обученые и обстрелянные бойцы. Умеющие обращаться с оружием,не боящиеся боя, не боящиеся смерти. Трое боеспосбных и раненый. Впрочем....
Он вопросительно глянул на раненого.
- Товарищ капитан! А чем вы меня кольнули? Рана уже зажила! Разрешите представиться- гвардии старшина Одинцов, минер- подрывник отдельного двенадцатого саперного батальона.
- Не боись, товарищ гвардии старшина, этт специальная секретная вакцина для советских разведчиков- диверсантов.
-Ааа!- уважительно и понимающе закивали бойцы.
-  Ну а ты кто, боец?- обратился Барс к третьему.
- Рядовой Касымов, заряжающий дяди Ми... Товарища дяди Миши я- прошептал тот, поправляя пилотку.
- Прав был ты, товарищ рядовой, действительно- Барма это, - прищурился Барс- И как он тебе?
- Плохой Барма!- убежденно прошептал Касымов- Он наших товарищей убивать! Он против товарища Сталина! Я его убивать!
- А я... А я- начал веснушчатый, подбадриваемый дядей Мишей,- Ваня Жуков, сын полка... Сто первого гвардейского артиллерийского полка! Вы не бойтесь, товарищ капитан! Мне через неделю пятнадцать уже стукнет! И из пушки я палить умею! И из винтовки!
- Молодец, товарищ Ваня Жуков!- Барс потрепал его по плечу- Я и не боюсь, дружок!
           Вот черт! Вот как сейчас выкручиваться и втирать, вешая лапшу на уши бойцам про невиданные ими боеприпасы и снаряжение?Как им объяснить происхождение бронехода с Бармы? Черт...
- Кстати, товарищи бойцы, что это вы все мокрые да грязнющие такие опять?- ухмыльнулься Барс, обратив внимание на обмундирование бойцов.
- Дык, это- сконфузился дядя Миша- Мы по той стороне шли, да прямо на паука и напоролись, метров пятьсот от нево. Он видать нас почуял и начал напрягаться. Вот мы в грязь и плюхнулись. По самые уши.
........................
- Так! Товарищи бойцы! Объясняю. Этот танк- новейшее изобретение немецко- фашистких инженеров. Из самой лучшей стали, пробить которую невозможно. Новейшая оптика и новейшая скорострельная пушка. Стреляет под водой, под землей, в кос... Э-э, в общем- везде стреляет.
Но и наши инженеры не дремлют! Изобрели новейшие снаряды и -против этого танка.
- Вот тебе, товарищ подрывник, специальный диверсионный плащ- прошептал Барс, тщательно опыляя складки составом из баллона,- Оденешь, как шапку невидимку напялил!
- Даа лааадно- недоверчиво пробормотал Одинцов , щупая ткань плаща- Прям таки, шапка невидимка?
- Это Я тебе говорю- веско сказал Барс,  вручая ему снаряд номер один.
- Начинает вечеринку дядя Миша! Обходишь ползком туда, где вы его увидели. Лежи в грязи, не поднимайся! Маши изредка над головой веткой какой нибудь, или палкой.
-  А ты товарищ Одинцов ,тихо- тихо, по складкам местности, подползаешь к пауку. Затем откручиваешь вот эту крышечку. И -как только паук двинется к дяде Мише, и его передок начнет спускаться в лощину, поднимаешься, бьешь по броне вот этим кончиком и привязываешь снаряд к стволам пушек, вот этой стороной к башне. И -ходу оттудова! Все понял?
- Да вроде все, товарищ капитан.
- А нам, а нам что делать? - вмешался сын полка.
- А вам, молодые люди, сидеть и наблюдать. Молча!
- Есть... - понурился Ваня Жуков.
........................
       Лежа на исходной позиции в двухстах метрах от кормы танка,Барс мысленно просчитывал ситуацию. Дядя Миша через восемь минут начнет махать палкой. Семь минут... Пять... Две... Начали!
       Барс медленно и осторожно поднял голову и приник к прицелу. Активированный стандартный ночной режим показывал местность, как на картинке в ясный день. Вот поднялась ветка... Начала раскачиваться... Танк нервно повел стволом. Ветка исчезла. Опять появилась... Исчезла. Опять качнулась, исчезла.  Танк нерешительно поерзал стволами. Негромко запищал реактор, бронеход медленно двинулся вперед.
Все как и рассчитывал Барс- нерешительность и любопытство присуще всем живым существам! Вот- вот танк двинется вниз по склону, обнажив днище. Вот сапер Одинцов поднимается! Откручивает наконечник! Бьет по корпусу, увесистая болванка отскакивает и -Одинцов РОНЯЕТ СНАРЯД!
Машина вот вот уйдет вниз, и мгновения, на которое покажется дно, Барсу НЕ ХВАТИТ ДЛЯ ВЫСТРЕЛА!
- Ээй, Бармааа! - ночную тишину разрезал звонкий кри-. Хэм Оу Геа Мрруу!
Сбоку танка во весь рост стоял и приплясывал рядовой Касымов! В высоко поднятой руке рассыпали рубиновые искры бусины на нитке! 
Танк, уже спускавшийся в лощину, резко остановился. Башня неуловимым движением повернулась к Касымову. Мгновение помедлив,пушки выплюнули три ярко синих кольца, ослепительный голубой луч вырвался из башни танка и попал в грудь рядовому. Ярким пурпурным светом остро блеснули, рассыпаясь, бусины.
    -Гааады! Сволочиии!- детский дискант резанул по ушам, Ваня шел прямо на танк с винтовкой наперевес. Он успел выстрелить по танку, прежде чем вторая ослепительная вспышка пронзила его тщедушное тельце, ломая как куклу.
-Ложись, Одинцов, ЛОЖИСЬ!- мысленно заорал Барс, до боли стиснув цевье винтовки.
Маскировочный плащ слетел с могучих плеч гвардии старшины. Нашарив излучатель, он поднялся на ноги и сделал движение к бронеходу. Снаряд в поднятой руке, в ореоле сильнейшего альфа-излучения, был направлен в противоположную башне сторону. Он держал его, как обычную противотанковую гранату... Яркая вспышка лучевого разряда разорвала Одинцова. 
____________________________
    Этой задержки хватило Барсу. Захват цели, и, закрыв глаза, он нажал на пуск. Танк взвыл и как угорелый, нырнул вниз по лощине. Неторопливо поднявшись, Барс неторопливо перезарядил винтовку, закинул ее на плечо и подошел к краю. Бронехода он не увидел, он провалился в какую то трещину! Вдруг пискнул коммуникатор- Барс, ложись! Я его вижу! Стреляю! 
Уже падая в какую то расщелину, Барс успел увидеть, что дядя Миша - СТОИТ И ПРИЗЫВНО МАШЕТ ВЕТКОЙ! 
- БАНЗАААЙ! НЕ СТРЕЛЯЯЯ...- крик потонул в мощной аннигиляционной вспышке....
.............................................................

             Они стояли вокруг небольшого бугорка. Все так, как принято на Земле. Самое совершенное оружие, три разных неземных типа поднялись. Грянул залп, причудливыми огненными гроздьями осветилось небо -Серый с Альфы Центавра, Банзай с Туманности Андромеды и он- Барс с Барса, Большая Медведица, приняв свой обычный облик, салютовали Землянам...
"А ведь я им мог рассказать...про сорок пятый...про Девятое мая..."- с сожалением подумал Барс, перекатывая в щупальцах теплые, необыкновенно красивые, кроваво- красные бусины...
В голове каждого рождались и вспыхивали строки  древнего манускрипта неизвестного автора...
...БЕЗУМСТВУ ХРАБРЫХ...ПОЕМ МЫ ПЕСНЮ.....

БРЕМЕНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ-Начало.
18 Апреля 2014 | Опубликовано в Общие | Просмотры: 17084 | Комментарии: 18
Умирает Старый Король. И решил он разделить свое богатство между тремя своими сыновьями...
-Охрененски! Тфаю медь!- сказал четвертый сын.
-Вот именно!- согласилась дочь, сплюнула на заплеванный пол,и грязно выругалась.

Прихватив осла, пса, кота и петуха, брат с сестрой дали оторваться гениальному сыщику и сломились. Так появилась Атаманша и банда Бременские музыканты. Попервости они промышляли псевдоразбоем: Прихватывали лохов-купцов, что побогаче и с понтом их освобождали. За прайс,разумеется. 
Подняв таким образом бабла, Трубадур, будучи натурой артистической, закупил аппарат. Обучив Пса и Кота ковырять на швайках, Петуха шарить на кухне, Осла- мацать матюгальник, и дав соотвествующий промоушен, начал чёс. 
Затем наши мошенники имели неосторожность захалтурить в соседнем королевстве, где Трубадур стакнулся с тамошней принцессой. По новому пути бандиты не пошли, а применили апробированный метод. Взяли в заложники тамошнего короля и поставили жесткое условие- дочу отдаешь за Трубадура, а заодно- полкоролевства в придачу....
Казалось бы- Дело в Шляпе! Но, отфигаченный Гениальный Сыщик был не так прост, как - мультик. Затаив злобу на Бременских, он втесался в доверие к Неумному Правителю и- возглавил Его Величества Службу Безопасности. Оборудовав зАмок системой видеонаблюдения из хитроумной системы оптических стеклышек и зеркал, Гениальный Сыщик (Далее- ГС) всегда был в курсе всех дел и движух. Особо Король зауважал ГС, когда тот раскрыл таинственное перманентное исчезновение и перерасход продуктов. Тогдашняя бригада поваров была обезглавлена в полном составе. Продукты исчезать и перерасходоваться, впрочем- не перестали. ГС попросту продуктовый рэкет перехватил в свою пользу.Добрую половину прибывшего съестного хабара ГС за полцены задвигал своему бывшему патрону. Хотя тот постоянно шугал своих близких и родню своей неизбежной кончиной, но- покушать любил. Плотно и вкусно.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ! 

После такого дичайшего попадалова Глупый Король находился в прескверном расположении духа. Та наглая простота и легкость, с которой Бременская банда взяла его, разогнав многочисленную охрану, его поразила. Не помогла и пушка, за которую он в свое время отвалил нехилый прайс, и из которой его гвардейцы имели обыкновение палить по мухам, развлекаясь от нечего делать.  
ГС развил бурную деятельность, но, теневые подробности происшествия так пока не выяснил.
А так, между нами, ГС был как мужчина- ничего себе. Образован, смышлён, в меру вороват, лопотал на английском. Немного знал китайский и хинди. 
-А почему, собственно- нет?- подумал ГС, выкурив пару трубок. -Шерлок Холмс был женоненавистником, а я то тут при чём?- пришёл он к справедливому логическому выводу. И -начал дико хлопотать.
Первым делом он выхлопотал у старого приятеля- прошлого патрона, свидетельство о своем благородном происхождении. Старый патрон, привыкший экономить на пищевом хабаре, не имел ничего против, подмахнув, не глядя, все челобитные ГС. Другой бы- призадумался, не стоит ли поднажать на ГС, и, выторговать все семьдесят процентов скидки на провиант, но. -Бог с ним! -подумал мудрый старый Король,- глядишь, и соседнее царство можно будет присоединить, без единого выстрела, пыли и суеты.
Глупый Король оправдывал свое прозвище. Когда ГС вывалил на стол кучу аусвайсов, верительных грамот и свидетельств, он просто пришел в восторг! Появился весьма законный выход из рэкета Бременских! Как говорится: Кто первый встал- того и тапки. До просьбы руки принцессы ГС Глупый Король был в затруднительной ситуации. Глупость- глупостью, но аристократические примочки Король знал чётко. Нельзя выдавать принцессу за всякого- разного, встречного- поперечного, такого- сякого. И, что ни говори, женться или выходить замуж по-любви ни одна августейшая особа не может. Ровне- ровня, вот так. Промежду прочим, о происхождении Трубадура у Глупого Короля сведений пока не было. Из предосторожности Бременские до поры, до времени, предпочли не распространяться- кто они, зачем и почему.
Трубадур, тем временем, дико заинтересовался свойствами полета птиц, ударившись в любительскую аэродинамику. Внимательно разглядывал строение перьев, движение крыльев и хвостов пернатых. И, изобрел таки дельтаплан.
Изобретение было не ново. ГС раскрутил Глупого Короля на дикий прайс и срочно закупил аэроплан, дирижабль и аэростат. Летая над королевством, ГС был в курсе всех движух уже не только- дворца. Оперативный простор для тайных операций расширился. В один из своих боевых вылетов ГС засек странное треугольное крыло, пролетающее над дворцовой лужайкой и приземлившееся прямо на балкон принцессы.  Отметя все предположения генетического пернатого толка, ГС пришел к стройному логическому выводу- У принцессы Незваный Тайный Гость!
Устроенная ГС хитрая засада не принесла никакого результата- Тайный Гость исчез. Погрузившись в логические выкладки, ГС предположил наличие тайного подземного хода. Тогда неясность- почему Тайный Гость не воспользовался им с самого начала? 
ГС решил ударить с главного калибра- замесить тусовку типа корпоратив с приглашенной заморской и дико знаменитой группой SUPERPUPER. Директор группы- странный ушастый чёрт в черных очках и огромных башмаках, покладисто согласился отлабать за полцены. Ударив с ним по-рукам, ГС занялся обустройством вечеринки. Принцесса была не в духе, послав всех на несколько букв.  Глупый Король радовался в предвкушении праздника, разбивая яйца, пытаясь ими жонглировать. 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУТ!

Райдер суперзвезд поражал своим аскетизмом и убогостью. Питаться они полагали на общей кухне. Жить- на сеновале. Транспорт- прибудут и убудут на своём. Аппарат- свой. Единственно, звезды просили свежего козьего молока. Не бог весть- что.
И вот- настал тот день и час. Звёздный, как полагал ГС. День руки и сердца Прекрасной Принцессы! Потирая в предвкушении чёрные перчатки (ГС никогда не снимал свои знаменитые шоферские перчатки без пальцев), ГС шагал взад вперед по бальному залу, попыхивая наспех свёрнутой козьей ножкой.
Звёзды уже прибыли и настраивали на городском фонтане аппаратуру. Выступление проводили на свежом воздухе. ОпенЭйр, так сказать. Местные монтёры сбились с ног, спотыкаясь и запутывая/распутывая многочисленные кабели знаменитостей. Первый же аккорд саунд-чека сдул с одной из сторожевых башенок пару охранников и собаку. В связи с этим аппарат жёстко залимитировали.
На площади собралось практически всё население города! SUPERPUPER дали мощное интро и концерт начался! Потрясающе мощный звук первой же песни "Попадалово в преисподнюю" сводил с ума многотысячную аудиторию. Толпа встала на уши.
Не теряя времени даром, Атаманша и Трубадур наскоряк обчистили ряд ломбардов, городской земельный банк, пару букмекерских контор и уже подбирали шифр к Главному Сейфу Королевской Казны.
Не обращая внимания на сработавшую гусиную сигнализацию, вся Королевская Охрана во главе с ГС дико слэмовала. Получилась нехилая куча- мала!
Глупый Король вошел в раж и колотил по столу с напитками и бокалами державой- только брызги шампанского разлетались фонтаном. А принцесса бочком-бочком, и -свалила, благо никто внимания не обратил. 
Сняв маску и утирая пот, Трубадур упаковывал последний слиток золота. Атаманша неутомимым челноком моталась от сейфа к заднему двору и загружала драгоценным хабаром оставленную без присмотра авиацию ГС. 
Обняв вовремя прискакавшую Принцессу, Трубадур взгромоздил на неё предпоследний мешок с золотом, сам взял последний- с платиной, и взломщики дружно попёрлись в самолет.
Концерт продолжался. В самый разгар песни "Привет, коричневая кирпичная дорога в ад!" Осел Джонни Лемм неудачно заплел ноги, и, с него слетели знаменитые джинсы LEVI'S... и весь моб увидел обыкновенные ослиные яй...э-э-э...ХВОСТ! Толпа оху...э-э...нЕсколько удивилась- скажем так! 
Король схватился за голову, ГС за пистолет, и...а Трубадур за края штурвала аэроплана.
На площади началась дичайшая катавасия! Всё смешалось- люди, кони, балерины, пони. Добавили смеху и бардака пушечные залпы, заряженные салютом.
Самолет начал разбег.
-Штурман, прибор!- проорал Трубадур.
-Восемьдесят!- индифферентно, но- бодро, отозвалась Атаманша.
-Аа!- махнул гривой Трубадур и потянул штурвал на себя. Самолет грузно оторвался от взлетной полосы.
Убрав шасси и взяв курс на юг, Трубадур вытер со лба обильный пот.
-Кстати, а что- Восемьдесят?- повернулся он к Атаманше, щедро набулькивая из кофейника пару стаканов Johnnie Walker.
-А что- Прибор?- показала та ему средний палец.

TO BE CONTINUED!

Что было дальше- ни пером описать, ни сказки вязать! Это был Аут и ОтвалБашки! Никогда еще ГС не был к этому так близок- к отвалу башки!  Собственной! И- было за что. Посчитать убытки взялись самые крутые звездочеты, лекари и пекари королевства. А они (убытки) были пррросто- Колоссальны! Городской земельный банк лишился всей кассы и обеспечения. Заодно дерзкие грабители полностью уничтожили всю документацию. Посему, кредитные истории,кто- кому и за что должен, уже никто не знал. Все должники ВОЗЛИКОВАЛИ! Долги автоматически списались, наступили времена хаоса, неразберихи и дефолтов. Полностью исчез Золотой Запас королевства вместе со Стабилизационным Фондом. О частных лавочках ломбардье и букмекеров и говорить нечего- мгновенно разорились. Вылетели в трубу. 
Казнь ГС пока отложили, поскольку нечем было платить даже палачам. Сидя в камере- темнице, ГС искал и- никак не находил выход из этого, весьма затруднительного, положения. Арестантам неделю не давали пайки, зэки пили только воду. Два разбойника распустили носки и повесились. Одинокий педофил-маньяк вскрыл себе вены осколком зуба.
ГС тоже уже подумывал о суициде либо аутодафе. Как вдруг к нему в камеру прямо из стены вывалился Учёный Крот!
-Э-э,м-м, доброго здоровьичка! Куда это я попал?- вежливо и чопорно осведомился Крот.
-В тюрьму...Городскую- уточнил ГС.
-Чувачелло! Ты чё,мля- штурман?- несколько раздраженно спросил Кротелла.
-Нее...-растерялся ГС,-а что?
-А то!- напористо выпалил Ученый- Мне нахНе нужна точность навигации до отдельного здания! Населенный пункт- Какой??

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ!


-Слышь,чувак! Слава всем нам, например!- начал свою ученую речь Кротелла, -Траблы, смотрю, у зэковского моба! Нет?
ГС некоторое время, лишившись дара речи, сидел с открытым ртом. 
Тяжко вздохнув, Крот отряхнул свой щегольский фрак, выбил о каблук трубку, по новой набил ароматным Cherry.
-Чувачок! Ну ты хоть мэкни чо нить, тфаю медь!- недовольно пробурчал Кротелла, окутавшись вишневым дымом.-Хочешь с кичи свалить или нет, в конце концов?!!
-Мэ-э, бэ-э, - заблеял Гениальный Сыщик, закашлявшись от крепкого дыма. -Э-э-ээ...Кхе-е-кхе-е!
-А! Вижу, что хочешь!- Крот заботливо поколотил ГС по согнутой спине и сунул ему трубку в зубы.
-Итак!- продолжил он, удобно развалившись на тюфячке, -Хочешь свалить с кичмана- слушай сюда!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!

Пересчитав добычу, наши Главные Герои расслабились. Трубадур нацедил стаканчик Шеридана, Атаманша набулькала граненый стакан Русской водки, Осел плеснул на донышко Хеннеси, Петух,Кот и Пёс довольствовались  кружками Кубинского Гавана Клаб. 

-СлаваВсемНам! -провозгласил Трубадур и шесть луженых глоток дружно хапнули горячительного. Седьмая глотка аккуратно пригубила подслащенного чаю, так же аккуратно промокнула губы кружевным платочком. Затем Старый Король нежно обнял своих детей.
-Да, папа! Все произошло в точности, как ты и спланировал!- Трубадур не скрывал своего восхищения.
-Вот именно!- согласилась Атаманша, сплюнула на заплеванный пол и грязно выругалась.
 
Денег и золота оказалось много. Очень много. Друзья даже не ожидали такого богатого улова! Такого состояния хватило бы за глаза прожить безбедно не одну жизнь и зажечь не один десяток звезд. Но, Трубадур имел нЕсколько иные планы.

-Эээй!!! Аааа! Аллёёё!!!- во всю мочь орал ГС и колотил по двери своим башмаком,- Вертухааай!!! Срррочно трребую следакааа!
Сонный вертухай нехотя подошел к двери, открыл кормушку и окатил ГС из ведра грязной водой.
-Чё орёшь, придурок?!- дохнул он густым перегаром.
По собачьи отряхнувшись, ГС ринулся к кормушке. 
-Требую встречи с прокурором!-залебезил он, -Имею стопроцентную информацию по ограблению!
-С Луны свалился, идиотик??- окрысился охранник, Тебе ОтвалБашки присудили, какойНах прокурор?
И тут звякнул колокольчик внутренней связи! Совершенно случайно ГС,в свое время- на свое счастье, научил Глупого Короля пользоваться видеонаблюдением. Именно в эту самую минуту Глупый Король и наблюдал за ним. Вытащив из стены пробку, охранник приник ухом к трубе внутренней связи. Через секунду он стал по стойке "Смирно", автоматически отдал стене честь и рявкнул: "ЕСТЬ!"
-Вставай, безбашенный!- встряхнул он ГС за шиворот,- Их величество требуют тебя к ним!.

Нну-у-у!!!- Глупый Король метнул на ГС свирепый взгляд, -Что имеешь нам сказать?
ГС независимо подошел к витражному окну, отодвинув жалюзи, кинул взгляд во двор. С шумом подтащив дубовую скамеечку к трону, уселся на неё, поёрзал, устраиваясь поудобнее.
-Тсс!- поднял он палец к губам, и поманил Глупого. Глупый послушно опустил ухо.
-Хочешь бабло вернуть?- громко спросил Гениальный. -Без шума и пыли?
-Чё ты орёшь??- испуганно замахал руками Глупый Король, -Чё орёшь то?
-А чё?- прищурился ГС,-Сами у себя украли что ли? Чё шкериться то? Или- как?
Глупый Король только беспомощно всплеснул руками.
-Значицца- так.- начал ГС,- Весь кипиш устроил этот Трубадур со своим мобом и бандой Атаманши. И, как ты думашь, кто они такие?
Неумный вопросительно изогнул бровь.
- Мля! Да все они- отпрыски Старого Короля, соседушки твоево!
И ГС, захлебываясь, ожесточенно жестикулируя, разбивая вдребезги хрустальную пепельницу, воздевая очи и руки долу- рассказал Глупому Королю всё. 
Глупый прислушался. Нахмурился. Задумался. Скрипнул зубами. Хлопнул ладонью по коленке. Прикрыл один глаз. Закрыл оба, подперев лоб ладонью. Сел в позу Роденовского мыслителя. Открыл один глаз. Открыл оба. Улыбнулся. Наконец- расхохотался. 
ГС, понурясь, сидел у камина, Глупый Король строчил депешу, покусывая иногда кончик гусиного пера. Наконец, старательно наклеил марку, шлепнул сургучную печать и крикнул: "Дворецкий! Срочную доставку ко мне, как их бишь, ДиЭйчЭльку там или ПостЭкспресс! МУХОЙ!!!!"

Наутро ликующий народ встречал яркий раскрашенный обоз. Гуманитарную помощь соседнего королевства. 
КСТАТИ, ОКОНЧАНИЕ/ЭПИЛОГ ТРЕБУЕТСЯ??)))))

Следом высадился целый десант. Финансисты, экономисты, счетоводы, бухгалтеры, опять- финансисты, соседнего Королевства. На центральную площадь приземлился дирижабль, из которого под гроздья салюта помпезно вылез Старый Король. Приветственно маша гривой, под овации многотысячной толпы, он подошел к Глупому Королю и троекратно с ним облобызался.
Красное крыло дельтаплана сделало приветственный круг над площадью и Трубадур с ПрекраснойПринцессой приземлились прямо на парадный балкон. Толпа грохнула троекратное "УРА"! 

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Гениальный Сыщик (ГС) в своей каморке угрюмо собирал свой дорожный саквояж. Вдруг прогрохотали ступени и дверь стремительно распахнулась от пинка ногой. Прислонившись к косяку и жуя сигару, Трубадур щелчком поправил шляпу. 
-Ты хорош, Джоуи- сигара перекочевала из одного угла рта в другой,- Чертовски хорош и быстр!
ГС съежился и испуганно наблюдал.
-Но, пойми, старичок- продолжил Трубадур, шевеля пальцами у бедра с кольтом,- Пока жив Я, ты всегда будешь вторым! Не -правда ли?
ГС согласно закивал, излишне подобострастно. 
-Значицца, так- старичок!-ротанговое кресло скрипнуло под усевшимся Трубадуром,- Твои способности я оценил! Есть тут одно неправильное королевство под боком. И- пара царств. Пора их прибирать к рукам! 
-Вот тебе аусвайсы, верительные грамоты, задание, контакты и шифры для связи. Радиостанцию в самолет я уже загрузил. Диспетчерские по маршруту уведомлены, лети давай.
- Месяц на внедрение, а дальше- мне будет нужен результат!- Трубадур покровительственно похлопал по щеке расцветшего ГС, заботливо оттёр выступившие слёзы признательности.
-Ах да! Держи!- увесистый кошель, полный золота, приятно оттянул руку Гениального Сыщика;)
Так было положено начало ПолитическомуРазведывательноДиверсионномуДвижению!
Но- это уже саааафсем другая история!.....))))))))

THE END...


ПРИКОЛЫ И АНЕКДОТЫ ГАСТРОЛЬНОЙ ЖИЗНИ ГЛАЗАМИ ЗВУКОРЕЖИССЕРА!
18 Декабря 2013 | Опубликовано в Общие | Просмотры: 1514 | Комментарии: 0

А вот тут будут ЭССЭ, отрывки, рассказы из гастрольной жизни звукорежиссера. Тут Дорогой Читатель найдет совершенно правдивое описание повадок Паука, чем грешит Любавин, чем прикалывается Гарбашов, что курят в Токио и МНОГОЕ МНОГОЕ ДРУГОЕ!

Как НАЧАЛО:
Если уж совсем в область пролазит- не пролазит скатываться...
Случилось енто в те приснопамятные времена, в старые добрые, так сказать. Гастролей было много, ездили по весям необъятной и за буграми. Впрочем, к повествованию это не относится.
Был у нас барабанщик. Назовем его-Серёга. Как музыкант- ничего себе так, весьма и весьма. Но вот, нЕсколько туповат был, хоть и добродушен не в меру. 
Была у него такая привычка: Запоминать и повторять-катать во рту понравившиеся фразы. Причем, делал он это весьма вкусно и виртуозно, от души и к месту.
Поскольку, хоть и- музыкальный, но- коллектив. Посему многое приходилось делать вместе. Походы в туалет- не выпадают из числа совместного времяпровождения. Итак, прилетаем мы в Дортмунд, год эдак- 1982, ранняя весна.
Народ собирается в столовую. Наедается вишен. Абрикосов.;))) Запивая все это вкуснейшими сливками, молоком и пивом.
Во время одного такого совместного похода в туалет (а там не общий жёлоб, а- отдельные кабинки!) наш гитарист Юра журчал-журчал, да возьми да- пукни! 
И довольным голосом сопроводил сие действие: "ПопИсать да не пукнуть- половину удовольствия потерять!" (В интересах моральной этики все диалоги и терминология изменены;)))
И вот, через некоторое время мы опять, исповедимыми путями, собрались там же. Журчим-журчим...И тут Серёга, перекатывая слова во рту, очень вкусно, жирно и довольно выдает: "Ааа! ПопИИсать и не пУУкнуть- лишишься доооброй половиныы удовольствия!" От его интонаций, эмоциональности и вкусности речи мы чуть не зааплодировали. И вдруг рвздается очень сочный звук лопнувшей перезревшей дыни!... Причем всех одолела мысль,что она лопнула не на полу, а повыше- на столе или на стуле, поскольку мякоть дыни совершенно точно...ну как бы сказать, стекала, что ли...
"Робя, ну...этта...вы идите, что ли, меня не ждите...Походэ, я тут немного задержусь..."
Надо ли говорить, что вышли мы все впополам от хохота...

Вот тут тоже очень много приколов:  
http://vk.com/public48418588

Праздник Святого Йоргена
14 Декабря 2013 | Опубликовано в Общие | Просмотры: 5518 | Комментарии: 10

Вспомнили стааарый -старый фильм "Праздник святого Йоргена" с А.Кторовым и И. Ильинским?;)

Микаэль Коркис и непревзойденный мошенник ШУЛЬЦ! Шульц- Вот его то и решил сыграть Миха Константинов в римейке олдовой классики жанра "Авантюр". Режиссер-постановщик А. Горбелошвили, Композитор А. Мамыкин.

Итак, идет производство, может-не производство.  Чего? Римейка Праздник Святого Йоргена. Бывший Начальник участка разработки торфяников Арсен Александрович пробует себя в новом амплуа- режиссер постановщик. Он производит кастинг на главную роль- Микаэла Коркиса и собирается сделать предложение Олегу Юргенсу- лидеру культовой группы "Гевал". На роль мошенника Шульца без фотопроб (нет объективов) утвержден Миха Константинов, молодой 42-летний актер из Украины. Украина в последнее время выбилась в строй ведущих стран по кинематографу. Поэтому неудивительно, что многие продюсеры обращаются к базам данных УкрКино. Миха Константинов снялся во многих клипах, в том числе - "66 плюс 6", "В полном дерьме", "В неполном дерьме", "6 плюс 66", и многих других. Легендарный Джорджио Татуха, известный по римейку фильма "Маленький дракончик на большой жопе", согласился на роль казначея церкви. В его исполнении роль заиграет совершенно другими красками и задышит совершенно другим духом. Исконно- посконным.
Художник-костюмер Иванов устроил забастовку, восстал и начал прогон дичайших и левейших телег по поводу декораций и костюмов. По его дилетанскому  мнению, костюмы должнв соответствовать эпохам. Но Главный светотехник Закир Узбеков со своими ассистентами Рулоном Обоевым и Подрывом Устоевым намекнули, что тюбетейки и халаты смотрелись бы более органично на фоне эпох. С этим не очень склонен согласиться дирижер квартета "Четыре против ветра"  Мамаев Курган. Его великие хиты "На улице сильный дождь??" и "Нет, сильный ветер" легли в основу саундтрека фильма. В аранжировке А.Мамыкина и его культовой группы "Зайцы и ZZ" слышатся дальневосточные кедровые мотивы и погружение желтых подводных лодок. 
Морские сюжеты А.Горбелошвили решил снять либо в украинских степях, либо в Чуйской долине Узбекистана.Впрочем, плана достаточно, и этим вопросом ГлавРеж обеспокоен в последнюю очередь.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

31.12.2013.


Итак, Праздник Святого Йоргена набирает обороты. Миха Константинов на время вынужденного простоя укомандировался в Незалежную, в родные пенаты -УкрКино. На роль Невесты Святого Йоргена -Олеандры утверждена Дарья Аксенова. Молодая и талантливая актриса продюсерского типа известна по таким постановкам, как "Шпион в моем Храме", "Церковь для разведчика", "Пастор Шланг и ЗапорнаяАрматураШтирлица " и др. Роль отца Олеандры- Наместника Храма, отведена Андрею (Танцору) Мартыненкову. Он широко известен в самых разных, в том числе -узких, кругах. Особую популярность Мартыненкову принесла роль Тора Кувалдометра в Театре СТО  в эпохальном мистическом боевике "Два Подъемника Для Оки". А вот Искрометный детектив "Два Кардана -Контрабанда" с Андреем Мартыненковым в главной роли,как то прошли мимо внимания театральной прессы. Тем не менее, дичайше талантливо сыгранная Танцором роль ДядиВасиБезГаража, вошла в хроники и анналы Театра СТО.
Главный Ассисент режиссера, оператора, художника и костюмера- Мурат Саламов занят подбором объективов для камеры снэпшот  SMENA 8 NoDiGi, штативов освещения, крышек для литровых стеклобанок и свечей зажигания. Режиссер А. Горбелошвили подумывает о совмещении полезного с неполезным и решает вопрос о выборе площадок, от Узбексистана до Грузии и Зимбабве.
ТуБиКОНТИНИЭД...;)))


05.01.2014 г.


УРА! Найден десяток луп и увеличительных стёкол для объективов! Для съемочного УАЗика найдено 24 свечи зажигания, в том числе- пять от лодочного мотора "Ветерок". Со стеклобанками для питьевого спирта пока заминка. Решили обойтись алюминиевыми и стальными 20-литровыми канистрами, морды целее будут. Коллектив весь разбежался. Кто- куда.Пропал без вести Георгий Татухов, более известный как- Джорджио. Последним видевшим его живьем оказался А. Мамыкин- композитор проекта. Но сам он также канул в водоворотах подземелья Правды, репетируя отрывки из комедии "Живые трупы". ГлавРеж, по неясным слухам, тусуется в среде одноклассников. Новый съемочный период, как на грех, в точности совпал с периодом финансовых катаклизмов. Денег нет. Впрочем, их и не было и в перспективе- не предвидятся.
Включен режим NOBODY'S FOOLS, что в вольном переводе означает: "С деньгами и дурак снимет, включи умного!"
Тем не менее, проект набирает обороты, включен в рейтинг "Самый малобюджетный фильм", Набирает, наконец, обороты и двигатель киносъемочного УАЗика. Георгий Татухов раскручивал его до 80 об/мин, а А.Мамыкин в канун Нового Года раскрутил его до 110 об/мин. Для этой цели он использовал инновационный КривойСтартер, честно слямзенный А.Мартыненковым в МТС села Глухого, Калужско-Тульской губернии.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!


06 января 2014 года.


Главный Режиссер А.Горбелошвили нашел идеальную площадку для съемок- недостроенный дом по адресу: г. Москва, Проектируемый проезд 22666, Владение 66/6. Для этого ему пришлось заключить Договор подряда № 99 на окончание строительства. Начатая в 1978 году стройка была заморожена постановлением Верховного Совета СССР № 666-99 от 01 апреля 1984 года.  Временно отмороженный  в 2002 участок был опять заморожен в 2012 году,и, только благодаря пробивной способности ГлавРежаПроекта опять встал под стрелу съемочного крана 05 января 2014 г. 
Два мешка денег, полученные в качестве аванса от китайской диаспоры, Горбелошвили хочет потратить на поиски площадок на Лазурном берегу, Каннах, Сейшельских островах и Новой Зеландии. Горячо одобрив данное начинание разбежавшаяся труппа очень быстро сбежалась обрАдно. Единственно- недоволен Георгий Татухов, потерявший 12 лет назад паспорт и считающийся на данный текущий момент АполитичнымКосмополитом. Подано прошение-челобитная на оформление Нансеновского паспорта. Георгий Татухов настаивает, чтобы в новых документах он числился,как Джорджио Татуха (GIORGIO TATTOO). До сих пор он идентифицировался по отпечатку пальца и указанной выше татуировке "Маленький дракончик". 
TO BE CONTINUED...


09 января 2014 г.


Первый рабочий день ознаменовался ПолнымТотальнымАбсолютнымНевыходом. Забили-ВСЕ! Даже ДядяГриша и ДядяКостя. Пришло сообщение из ФМС РФ по поводу ходатайства за Георгия Татухова. Оказывается(!) во всех официальных документах Георгий подписывался отпечатком пальца А. Мамыкина! В опрошенных базах данных ФМС РФ, ФСБ, МВД, МинЮста, ГРУ МО РФ, ЦРУ, ФБР отпечатков пальцев Г.Татухова не обнаружено. В связи с этим до нас доводят, что идентифицировать личность Г.Татухова не представляется возможности, извиняются, преследовать по закону не собираются. 
Идут переговоры с ЛеоБокерия о возможности пересадки папилляров А.Мамыкина Г.Татухову и- наоборот. А. Горбелошвили, главный режиссер проекта, занят обустройством сценической площадки, в связи с чем загнал на стройку 12 875 творческих узбеков и собирается в ближайший квартал привлечь еще 143 879 гастарбайтеров из Узбекистана. Получена по официальным каналам Нота протеста из МинТруда Узбекистана. Власти Узбекистана сильно обеспокоены оттоком рабочей силы из республики и просят А. Горбелошвили установить квоты и сменить трудОператора на Таджикистан, Туркменистан, Перу и Боливию. В противном случае Узбекистан вообще лишится собственной рабочей силы для собственных нужд.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ;)))

10 января 2015 г.


ВторойРабочийДень опять же ознаменовался триумфальным явлением Георгия Татухи в абсолютно стеклянном виде. После ознакомлением с письмом ФМС так же триумфально - дико разобиделся и опять исчез в дебрях Правды, пообещав детально ознакомиться с содержанием телег на сайте.
Прибыл укомандировавшийся было Миха Константинов и предъявил претензии к размеру укомандировочных.
Главный Режиссер Проекта А. Горбелошвили ничего и никому не ответил, поскольку по уши увяз в проектной документации, химико-физических свойствах бетонов, сопромате и СНиПах. МИД и МинТруда Узбекистана- в напряжении.
Художник-костюмер Иванов валяет дурака, опустошает запасы кофе и ментоловых сигарет КЕНТ. Дурак после валяния значительно улучшил чистоту полов павильона.
ТУби Континиэд;)

12 января 2014 г. 


В съемочной группе-день приёмов. Начался день со скандально- сенсационного ЧрезвычайногоПроисшествия. Живьем зарезан Майкл Инк Иглз!
ИТАР-Правда. Как сообщил наш собкорр на Правде Влад Престиго, известный своим затворничеством:  
        "Накануне происходил Торжественный пуск пи..э-э-э,..в эксплуатацию..м-м-м. Ну, сами знаете чего. Свайба, короче, нашего легендарного Элвиса с бара Аватар. Технической экспертизы невесты и пуско-наладки никто не удосужился произвести, поэтому сразу запустили в эксплуатацию. Хотя, ГлавРеж А. Горбелошвили намекал на некие слухи по экспериментальному применению.
Итак, на Торжественном пуске презентацию характеристик, официальную часть и релизы опустили и сразу приступили к фуршету. Правда встала на рога.
Среди присутстующих находился некто Нехуйловский, (или- Болотохуев?),неважно-как фамилиё. Неслабо дюзнув портвяночной настойки, этот некто начал грязно приставать к подруге Майкла Иглза. За что не преминул сыграть в футбол (в роли мяча) и выступить в пробитом пенальти. Итак, счет 1:0, и явно- не в пользу гостей.
Находясь все еще в роли мяча, Заворотхуйловский выкатился из ворот далеко за пределы поля. Несмотря на светившую Желтую карточку, надел майку Иззаворотхуйловский за номером 666. И- бросился в дриблинг. Принял на грудь. Двести. Обошел одного, второго и третьего. Ловким финтом "ЖопаРожа" обходит защитников. Благо, которых вовсе не было. Обойдя всех, так обидчика и не нашел!
Тем временем, Майкл Иглз с друзьями Кешей Ежовым и Филиппом Дикобразовым заторчали в баре АртБомбаря "Рубильня". Где нехило рубанули неразбавленного. К торжественному пуску друзья отношение имели самое косвенное, сидели на отшибе, никого не трогали. Примус, впрочем- не починяли.
Как ни рубись, выход жидкость всегда найдет! А для USED BEER DRAIN строго необходимо посещение кабины "ПриемникСливаИспользованного". И, как назло, пути Футболиста и Иглза ПЕРЕСЕКЛИСЬ! Причем в фарватере Иглз, а в кильватере- Звезда Пенальти. Недолго думая, Хуэболотный вынул из потайного кармана плавок нож- кастет, нанес Майклу пару жесточайших ударов. Первым ударом подготовил скальп ко съему, вторым попал точно в шею.
Не ожидая столь стремительной Футбольной атаки, Иглз на мгновение опешил и замешкался. Это сыграло на руку  нападавшему, но, в следующее мгновение, не обращая внимания на колото-резаные раны, Иглз скрутил нападавшего. Немалую роль в обезвреживании негодяя сыграл Джорджио, тут же-незамедлительно, пробив второй пенальти. 2:0 в пользу хозяев! Мяч после этого катали довольно долго и азартно.
Весьма быстро приперлась судейская бригада в составе Майорова и братьев Старшиновых (и с ними -Репс на поводке). Футболисту тут же была предъявлена Красная Карточка и он был мгновенно удален с поля."
С вами СобКорр на Правде- Влад Престиго... 

КОММЕНТАРИИ СЛЕДУЮТ! 

15 января 2014 г.


Брожением съемочной группы ознаменовался и этот день Главный ассистент М. Саламов вынырнул из небольшого творческого отпуска. На сей раз он тестировал зимние типы мотокроссового оборудования и снаряжения, где дико плевался от качества китайских консервов."Кофе слямзить возможности не было",- доложился он по уставу.
ГлавРеж практически живет на Проектируемом проезде и пасет рабочих от разбегания. Китайские мешки опустошены. На рабочем месте ГлавРежа уборщицы замечают большое количество  фантиков Взлетной карамели и пустых упаковок Новопассита.  Провокационная выходка Минтруда Узбекистана оказалась действенной- Каждому сбежавшему гарантирована теплая фуфайка и одноразовый стаканчик горячего овсяного кофе.
Мартыненков А. обеспокоен состоянием автопарка съемочной группы. И, как всякий обеспокоенный, начал прилаживать к УАЗику трамблер от раскулаченного экскаватора, ковш которого давно уже служит ДиваноКреслоКроватью для А. Мамыкина. Напомним, А.Мамыкин- композитор проекта. 
Главный костюмер урыл тестировать костюмы и реквизит в условиях Севера- Ханты Мансийск.
Олег Юргенс и Дарья Аксенова до сих пор находятся вне поля. Зрения и Досягаемости. Прокомментировать их отсутствие не берется никто, даже их ассистент М. Саламов.

ПРОДОЛЖЕНИЕ БУДЕТ!


22 января 2014 г.


Опять скандал! Вся киностудия, территория Правды оказалась полигоном для учений доблестных сотрудников МВД. Захватив Гевал, взяли в заложники Йоргена и вежливо попросили провести экскурсию по Правде. ГлавРеж А. Горбелошвили лишился дара речи и осатанел от такой неучтивости внутренних органов. За полчаса до этих событий он напился скисшего молока, запил спиртом и съел соленый огурец. Вот внутренние органы и- дружно забастовали и восстали. Проведя остаток несьемочного дня в Правдинском курятнике- в позе орла, А. Горбелошвили костерил на чем свет стоит свои родные внутренние органы. 
Вся система озвучивания и подзвучивания укрыта тазиком из меди. Все в недоумении, как такое могло произойти.Главный художник замучился подбирать шрифты для титров. Для этой цели он собрал все подшивки старых газет с 1905 по 1930 год и сидит над ними с лупой, вырезая и собирая буковки в тексты титров.
Главный костюмер О.Иванов вернулся с районов Крайнего Севера, дико недоволен  качеством костюмов и реквизита. С собой привез, как образцы, зимние робы нефтяников и погонщиков оленей.
Влад Престиго, собкор на Правды, предложил свои услуги в качестве массовки за дичайше низкий прайс. ГлавБух проекта Гек Манс прослезился, пересчитав взнос Престиго в кассу. Если подобное будет повторяться- прокомментировал он,- То проекту суждено вылететь в трубу. Нужно установить твердый прейскурант.
А. Мартыненков и М. Саламов остаток дня катались на сьемочном УАЗике, запряженный Г.Татуховым и М. Константиновым. Раскрутить обороты двигателя выше 105 об./мин им не удалось. Рекорд оборотов, установленный А. Мамыкиным, остался непобитым.

ДАЛЬШЕ- БОЛЬШЕ! И- ИНТЕРЕСНЕЕ!

24 января 2014 г.


Утро выдалось насыщенное. Началось со странного визита странного субъекта. В 8-00 в бытовку съемочной группы в момент утреннего развода ввалился мэн в толстых очках, ластах и отрекомендовался: "Леша Техасский, водолаз из подводной лодки!" 
Сказать, что съемочная группа слегонца припухла и удивилась, значит- не сказать ничего! Один ГлавРеж сохранил остатки духа и твердо, но- неуверенно, осведомился: "Я дико извиняюсь! Но- неужели водолазы ходят по суше совершенно без одежды???"
"Не болтайте ерундой!"-резко пресек его попытку техасец. "Вот чем болтать надо!"- заявил он, показывая куда то вниз- в трюм, гораздо ниже талии.
Георгий Татухов отмер примерно через полчаса, после того, как водолаз успешно погрузился в неосмотрительно кем то оставленный открытым  канализационный люк.
Влад Престиго так прокомментировал это из ряда вон событие: "Как мы убедились, незакрытые канализационные люки несут в себе изрядную долю позитива. Начинающие и опытные дайверы получают возможность погружений, не отходя от люков".
Леша Водолаз был немедленно зачислен в штат съемочной группы.
Усилитель МесаБуги подзвучки, слава заместителю бога по ремонту, заработал. Взамен нашахнулся трансформатор и был стоически выброшен на ближайший пункт приема цветМета. 12 руб. 78 коп., вырученные за транс, внесены в кассу и через каких то там четыре-пять часов Геком Мансом проведены и оприходованы.
Вся съемочная группа  в напряжении и делает ставки- что нашахнется взамен нового трансформатора.
А.Мартыненков и М. Саламов не отходят от УАЗика, пытаясь поставить его на гусеничный ход. Для достижения этой цели разут стоящий в соседнем дворе бульдозер Комацу и два снегохода Буран Кёрлинг центра. Ратрак Ямаха этого же центра находится вне досягаемости.
А. Мамыкин запутался в терминологии и этимологии, пытаясь разрешить неразрешимое противоречие. Уже полдня терроризирует всех филологов, что правильнее- Коснуться двумя пальцами асфальта, либо помочить пару пальцев в специфичной жидкости?

___________________________
     -Мля....Куда этт меня послали?- Пиротехник съемочной группы Кирилл стоял перед красной вывеской, на которой золотыми буквами было увековечено: НАХУЯ. Кира еще долго бы морщил ум и двигал бровями. Но тут появился юркий мужичонка, отпер огромным ключом дверь. Тут Кирилл перевел взгляд ниже. "Научная Академия Химических Удобрений и Ядов". С большим облегчением вздохнул, отморщил мозги и вошел вслед за мужичонкой.
- Что отец, селитрой разживусь у вас?- взял он быка за рога. Бык ловко вывернулся и ткнул рогом в вывеску- НИИХУЯ Се... Уже по привычке Кирилл глянул ниже. Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов- прочитал он и увидел стрелку- Секретариат.  

___________________________
Георгий Татухов очень, прямо скажем- дико левейше и неудачно соснул и курнул папироску в ковше А.Мамыкина, где хранились все пиротехнические запасы группы. Резко проснувшись уже на крыше, Георгий Татухов в изумлении посмотрел на свои дымящиеся штаны и майку, далеко внизу- грохот шутих, легких гранат и гроздья салютов, распускавшиеся прямо на земле.  НИИХУЯ Се..!!! Надо срррочно дать трубача!!-пронеслось у него в голове, и он незамедлительно послал Кирилла в НАХУЯ. Пополнить запасы пиротехники. Сам же- срочно дал трубача.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСЛЕ ПРАЗДНИКА.

25 января 2014 года.

Послепраздничный День начался с ЧП. ГлавРеж А.Горбелошвили упал с крана. Как положено упал-  в каске, со страховочным поясом, в сапогах и перчатках. Нормально так, в общем-то, упал. Не насмерть- короче. Отделавшись легким испугом и трехдневней комой в беспамятстве, А. Горбелошвили приступил к своим обязанностям. Не приходя в сознание.
Когда ситуация разъяснилась, выяснилось, что ГлавРеж после падения ощутил в себе дичайшее желание готовить пищу. Кроме желания, Главный костюмер О.Иванов, попробовав жареных трепангов с луком ГлавРежа, ощутил и- недюжинное умение. А. Горбелошвили готовит как первый зам. всевышнего по кулинарии, хотя до этого случая не знал, как включать микроволновку. Яичницу до этого случая ГлавРеж обычно вмуровывал в штукатурку стен. Если он чуял кидалово- попросту прокалывал  яйцо иглой сквозь штукатурку. Больше пары месяцев никто в этих домах не жил.

Вся киносъёмочная группа объедается до отвала. К кухне потянулись и смежники. Но, Георгий Татухов стал насмерть, и начал распространять обеденные талоны. За деньги. Талоны рвали с рук. Касса переполнилась, наконец то выдали аванс, по 380 руб. на рыло. 

Главный художник Ю.Зайчиков, по совместительству НачАХО, дико начал инвентаризацию имуществ. Ему предстоит пересчитать и рассортировать 2 569 786 стреляных гильз, 687 978 сработавших хлопушек, 756 365 палочек от бенгальских и уссурийских огней. Прежде чем сдать это имущество в ЦветМет, ему необходимо завести формуляры, упорядочить движение дркументации, принять на баланс, снять с баланса, привести в надлежащий вид. Работа набирает обороты, в отличие от УАЗика, от которого в последнее время не отходит М.Саламов, и из под которого не вылезает А.Мартыненков.

31 января 2014 года.

Дичайшими телегами прогрохотало утро последнего дня предпоследнего месяца зимы. Узбеки творчески перешли в разряд морозоустойчивых. ГлавРеж А.Горбелошвили выписал себе больничный на 7,5 часов. В УкрКино- пополнение. Творческими заслугами и потугами нашего собкорра Влада Престиго, штат шумопроизводства пополнился еще однй певицей.
За безумный прайс в 1 000 руб. ГлавРеж обеспечил беспроблемное пребывание иностранцев в России.  
Георгий Татухов удостоился почетного звания "Застуженный артист Правды". А. Мамыкин получил лауреатство "Замыкант музколымский". Температурный режим очередной раз побил все рекорды.
Аренда дико модного реквизита- ОрганВсехСвятых для реализации съемочного пространства виртуалЦерковь- с треском провалилась. Арендодатели никак не могли понять простейших, в общем, вещей. Дико отбивались от арендной платы в размере 5 тыс. долл. ЮсА. Это примерно- 150 тыс. руб. в день= 450 тыр. за три дня аренды. Они дружно замотали гривами и встали стеной за арендную плату 500 долл. ЮсА. Примерно 14 тыс.руб. ГлавРеж А.Горбелошвили,актер А. Мартыненков и главный костюмер О.Иванов ошалели от такого непонимания вопроса, напились противооткатной жидкости и отправились восвояси.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗАВТРА:

01 февраля 2014 года.

Первый день последнего месяца, УРА! ГлавРеж А.Горбелошвили вооружился видеокамерой высокого разрешения с телефона SONY LZ с объективами Кораллы Карла, умыкнувшиеся позавчера со склада школы №666, где заправляет Хум Хуммер, исполнитель саундтреков А. Мамыкина. ГлавРеж шарахается с видеокамерой по киностудии и докапывается до каждого встречного поперечного.     Георгий Татухов после происшествия с пиротехническими запасами киногруппы, как черт от ладана, открещивается от спичек и зажигалок. Подумывает бросить курить и пить разбавленное пиво.
Группа "Какао Втроем" радостно унесли портативный 78-килограммовый клавишный инструмент с шестью ручками для переноски, стоически отремонтированный 1-ым замом всевышнего по ремонту.
М.Саламов сел на телефон ALCATEL и прогоняет телеги о вреде ALCA в рабочее и нерабочее время. Георгий Татухов дико восстал против  прогона подобных тележек, дико разобиделся и дал трубача, пообещав подробно ознакомиться с материалом телег М.Саламова на сайте.
Температурный режим временно стабилизировался. ГлавРеж не слезает с телефона- со связи с творческими отмороженными узбеками, уговаривая потерпеть до первого дня весны. Весна была не за горами. 2 числа у ГлавРежа есть шанс закончить первый этаж в ноль градусов. Какого именно месяца- не уточняется.

10 феврала 2014 года.

Работа на съемочной площадке кипит. Да так ръяно, что само строительство не двигается. Творческие морозоустойчивые узбеки так быстро носятся с тачками, что ни загружать, ни разгружать- не успевают. ГлавРеж А.Горбелошвили в дикой задумчивости: Как замедлить скорость. Хороших идей не нашлось, и пришлось всем прострелить правые ноги. Бетон пошел.

14 февраля 2014 года.

Мля, исконно- посконный русский праздник- День Святаго Валентина! 
 Вообще, если углубиться в историю ДСВ, то это, скажем прямо- прелюбодейский обряд.

(Святой) Валентин прославился тем, что- устроил в своем "госпитале" дом свиданий, и придумал прям таки- мошенническую схему: Подвел двойные стандарты, подменил существующую систему своей технологией незаконного (условно- законного) венчания. В те времена в Риме военным, солдатам запрещено было иметь семью.А,полагать надо- такого рода запретный плод сорвать хотелось страждущим тела пррросто- невероятно!
 А полковые лекари, которым, собственно, и- был Валентин, обязаны были иметь какой-никакой священный чин. Дабы дико на скоростях законно отпевать жмуров. Коих после любой военной операции было, как правило- навалом. Идея Валентина имела оглушительный успех. Народ поломился "жениться-венчаться". Тонкости юридической чистоты акционерного общества Вэла их не интересовали. Полковой лекарь-каплан для них был священником, имеющим право венчать. Надо ли говорить, что все подобные манипуляции подразумевали мзду?)

Власти, правда, довольно быстро выявили этот рэкет и быстренько отрубили виновнику голову. К дикому недовольству страждущих тела. Почему- быстро? Да потому, что наш Валька был конкретным аферюгой! Даже сидя на кичмане, умудрился совратить дочу тюремного начальства. Ту еще, сказать надо- дочу! Хоть и толстенькая и некрасивенькая (слабо сказано! Но Вале это было по- барабану;)), но врубилась по ходу дела быстренько-ЖЕНИХ! А прохиндеиста была доча- АТАС! И поперла терроризировать папика и святейшествр- Освободить немедленно! Вот от греха подальше Валька и- грохнули по бырому. А уж опосля нашли на камере подписанный им брачный контракт (позже канонизированный как -Валентинка). Но, увы, было поздно. Вот так и стал Валентин идолом и мучеником...)) 

16 феврвля 2014 г.

День начался с горячего обсуждения тусовочных новостей. Без дичайшего скандала не обошлось! Естественно и в порядке вещей- с участием в главной роли Георгия Татухова. Накануне, во время офигенского концерта Гараж в Live TV, Джорджио срочно дал трубача и решил ошеломить всех  дико талантливыми номерами в стиле Nu, стрип-пластические танцы с элементами нарциссизма и эксгибиционизма, без сионизма и национализма.
Сказать, что народ был действительно ошеломлен, значит- не сказать ничего! Все бы ничего, но драйв выступления перешел все границы, dimensions (размеры) основного бутафорского реквизиты не дотягивали до минимально возможных.
Закрыв ладошкой рот, одна из фанаток творчества Георгия Татухова наконец поняла, почему Джорджио на полчаса ушел в ступор при созерцании трюма Леши Водолаза.
Не прошел мимо внимания масс факт открытия музыкального салона- магазина, поднятый силами Андрея Танцора и Юрия Зайчикова. Бесплатный виски пролился водопадом, и бурлящим потоком устремился в канализацию, из-за неудачных действий слона в посудной лавке- А. Мамыкина. Который умудрился неловким  движением локтем уронить 25 литровую бутыль с виски с 12 этажа магазинно-салонной этажерки. К вящему удовольствию Леши Водолаза, который на этот момент совершал погружение.

18 февраля 2014 г.

В очередной раз Главный Костюмер О.Иванов выгрыз командировку и ускакал в ХантыМансийск тестировать в условиях Севера новый реквизит съемочной группы- два ящика разнокалиберной водки из Осетии, КИНовские коньяки и спирт из медпункта.
ГлавРеж изумленно изучает платежные ведомости. Напротив фамилий творческих- стоят цифры с восклицательными знаками. Как оказалось, узбекские строители мыслят категориями факториалов. И недолго думая вместо 5 040 недрогнувшей рукой выводят 7! Что означает перемножение цифирок от 1 до 7, факториал- то бишь.
Георгий Татухов мучается от безделья и читает медицинские издания с целью ознакомления с нехирургичискими способами увеличения органов.
Компьютерная группа в составе Борзого Найка двигает сайты. Тяжело. Чем дико недовольны грузчики, свято считающих передвижение нелегких предметов своей епархией. 
Миха Константинов дико занят чисткой и штукатуркой фасадов. Очередь страждущих до своих фасадов красавиц растет.
Дикий скандал разгорелся в канцелярии и бухгалтерии группы. Накануне сборов в Сирию восстал Гек Манс. "Я дико крут!"- заявил он. Готовить, убирать за всеми, сводить/мастерить на студии, бегать с виеокамерой и фотоаппаратом, быть ГлавБухом, ЗавКанцелярией, точить алюминий и стальные заготовки на токарном станке- НАДОЕЛО! Ко всему этому,ещё- петь на корпоративе и вести концерт! 
Влад Престиго и А.Мамыкин приуныли. ГлавРеж оголтело дал по всем медиа рекламу на освободившиеся вакансии. Добавив навыки охранника и обращение с оружием- Рогатка, Лук, Пистолет Макарова Бутафорский, АКМ, АКС, СВД, СВН, КГБ, ФСБ, МВД, метание гранат, в том числе- из РПГ и Катюши, и т.п. фигня.
Получен новый мешок денег от диаспоры ПапуаНоваяГвинея. Никто пока не понял, в какой валюте. Сьемочная группа использует купюры в качестве подстаканников. Пролитый чай впитывают великолепно.

27 февраля 2014 года

Очередными дичайшими телегами ознаменовалось утро после трудного накануне. Дверь попросту слетела с петель и на пороге на рисовались две крайне подозрительных фигуры в оленьих шубах. 
"Кто из вас Саламов?"- взяли упряжку в руки незнакомцы.
"Йа!- ответил Мартыненков, показывая пальцем на М.Саламова.
"Да-да"- подтвердил А. Мамыкин, кивая на Татухова.
"Да он это, он!"- прекратил базар ГлавРеж, указав перстом на О. Иванова.
Пришедшие чукчи вывалили на стол гидравлический домкрат, аптечку и гаечные ключи. И, приступили к делу.
Им дико нужен был киносъемочный УАЗик. Ударив по рукам и отсчитав за него 5212 руб. 18 коп, чукчи бросили на стол ключи от какого то автомобиля: А вот вам железный олень, на обмен. Забирайте, он ваш. Плохой олешек, однако!
В сопровождении всей группы чукчи вышли на стоянку, где сиротиливо стоял УАЗик.
Ловко поддев ломом двери, чукчи юркнули внутрь. Взгромоздившись на водительское сиденье, Старший чукча вытащил из за пояса огромный ножичек, проковырял им в предохранителях. Затем воткнул кончик ножа в замок зажигания и повернул. Двигатель многострадального пепелаца завелся с пол-оборота!
Танцор Мартыненков, М. Саламов и вся группа, разинув рты, смотрели вслед уезжающему чуду советского автопрома.
А. Мартыненков аккуратно промокнул носовым платком уголки глаз. Наконец, закрыв рот и закатив обратно шар, М.Саламов шмыгнул носом и машинально нажал кнопку брелочка ключей, оставленного чукчами. Мелодично пикнуло, сумеречная площадка осветилась вспышками сигнализации стоящего неподалеку черного, приземистого, РОСКОШНОГО Mercedes Benz S500.

05 марта 2014 года. 

Весна!...Весна...Вся послепразднично- предпраздничная неделя прошла в каких то странных хлопотах. Почуяв весну и признаки потепления Георгий Татухов, не полностью придя в себя, кинулся в водоворот дикой похмелки после дикой гульбы, в преддверии грандиозного запоя. Вслед за ним нырнула большая часть киносъемочной группы.
Посчитав дебет/кредит, сальдо/бульдо, ГлавРеж с тяжким вздохом отложил в сторону Формы №2, посчитал в столбик, мусоля кончик химического карандаша. На калькуляторе вычел и поделил. Произвел в уме несложные вычисления: факториала 13, десятичного логарифма, дифференциальных уравнений и интеграла, возвел в степень и извлек кубический корень.
Как говорится- Подвел Итоги. В результате: Итоги дико подвели его.
Встав на краю финансовой пропасти, ГлавРеж медленно поднял правую руку...И-РЕЗКО ОПУСТИЛ!
Плюнул слюной на заплеванный пол, издал дикий клич и- нырнул вслед за всеми!
С ПРАЗДНИКОМ ВАС, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!!! (Потенциальные Зрители НЕТЛЕННОГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ!)

08 МАРТА 2014 г.!

Праздник началссо ФЕЕРИЧНО! При подключении праззниччной аппаратуры курсант Фаза перепутал фазы, пару нулей в зарплатной ведомости и земли. БАБАХНУЛО ТАК(!!!), что мало не показалось никому.

Проздрявляемые радостно взизгнули и дико захлопали в ладошки!

Георгий Татухов вылез из-под стола только после восстановления лектричества. С опаской посмотрев на А.Мамыкина, который вертел в руках предмет, напоминающий ручную гранату, срочно дал трубача и отправился восвояси. Обратно под стол, то бишь.
А. Мамыкин рассеянно оторвал чеку от предмета, напоминающего японскую ручную гранату TYPE91. Пару раз подбросив предмет, лихо катнул. Предмет, крутясь и подпрыгивая, послушно выкатился на середину зала. Замерев на секундочку, яростно зашипел, подпрыгнул, пару раз пукнул, и, выпустив струйку чахлого дымка, затих.
А.Мамыкин, сунув руки в карманы, подошел к предмету, потрогал мыском английского туфля- молчок. Тогда он потрогал его носком китайской кроссовки- то же самое. Плюнув на предмет, А.Мамыкин накрыл его медным тазом. Не успел он отойти на пару шагов, как сзади него что-то БУМКНУЛО! Медный тазик, скорее- медный блинчик, прилип к потолку. 

Проздрявляемые восторженно завизжали и зарукоплескали, началась форменная овация!

А.Мамыкин скромно расшаркался, с опаской косясь на медный блин.
Так феерично началссо праззникк.;)))
Газу добавила и легендарная группа "Зайцы и ZZ". Накосив на днях капусты, "Зайцы и ZZ" закосили под косых, окосели и слегка подкосили бюджет праззника, заглотив полбутыли из 25-литровой ёмкости кукурузного спирта, выделенной ГлавРежем для данного мероприятия.  
Влад Престиго бабахнул чечеточный номер, подковав свои легендарные КирзачиЛиКазакиЛи настоящими конскими подковами. Специально для этого номера Закир Узбеков со своими помощниками Рулоном Обоевым и Подрывом Устоевым, при поддержке запаса пиротехники, на пол ровным слоем заложили порох, капсюли и детонаторы. Разбодяжив кристаллический йод в ведре аммиака, порядочные провокаторы разлили жижу поверх пиротехнического бутерброда.
Вся эта музыка сработала на ура! Посему чечеточный номер Влада Престиго практически был исполнен головой по потолку. Благо, в самый последний момент на голову ВладуПрестиго Закир Узбеков нахлобучил немецкую каску из реквизита.

Проздрявляемые впали в истерику и отбили пальцы об кольца!!!  

Великий маг и магистр Колдовства Великий Техасец явился зрителям в облаке дыма, оставленном номером чечетки. Скинув, для удобства передвижения- ласты, Техасец снял шляпу и обошел всех зрителей. Все послушно бросили по сто,пятьсот,а кто и по- тыщще, руб. А. Мартыненков ловким финтом, сделав вид что- бросает, изрядно изъял из шляпы. Техасец обул ласты, крутнулся вокруг себя, окутался дымом и- исчез. Совсем. Вместе с шляпой и ластами.

Проздрявляемые экзальтированно погрузились в экстаз!!!  

ГлавРеж неожиданно обнаружил ошибку в наскоро решенном в уме биквадратном уравнении! Дико ломанувшись в контору, он начал потрошить ящики стола и сбрасывать папки с полок. Для решения дискриминанта несимметричного многочлена, куда и закралась фатальная ошибка, ему срочно были нужны счеты или картофелины. Не найдя ни того, ни другого, А.Горбелошвили нашел ошибку с помощью перьев чернильной ручки и ластиков. Финансовая пропасть стала чуть менее бездонной. 

13 марта 2014 года.

День выдался суетный. А.Горбелошвили и О.Иванов бегали как угорелые и орали на всю студию. РЕМОНТ! Ремонт? Ремонт аудиоаппаратуры в Москве. Ремонт комбиков. Ремонт усилителей. Ремонт акустики. Мастера по ремонту аудиотехники. Специалисты по ремонту радиоэлектроники. Черь побери! Йо! Йо! Требуется мастер по ремонту. Именно здесь, на этом сайте вы все найдете! УРА!
Все сторонились взбесившихся киношников!
Marshall, Fender,Crate,Ремонт усилителей Mesa Boogie, ENGL, KRANK, MARK BASS, RANDALL,DV Mark, L-acoustic, K-array, db technologies, JBL, PEAVEY, Magic Set, Trace Elliot, MACKIE, ALLEN HEAT, Soundcraft,Делаем, ремонтируем все! УРА! 
Осторожно протиснувшись мимо, А.Мамыкин на всякий случай проорал: Комбик TORQUE! Ремонт комбиков! УРА! И,бочком-бочком, ретировался в свой ковш.
Татухов весь день искал гаечные ключи на 15, 18 и 13,5 мм. Для чего- никто не понял. Ремонт аудиоаппаратуры- явно не конёк Джорджио.

27 марта 2014 года.

Дичайший скандал разразился на студии сегодня утром! После недели изнуряющих съёмок очень тяжелых сцен оказалось, что кассеты киносъемочного аппарата были пустыми! Видеокамеры дубль плана были включены, но в рекордерах не оказалось дисков и ни единой кассеты.
Леша Водолаз, исполняющий обязанности оператора съёмочного процесса, только развел ластами. ГлавРеж А.Горбелошвили был вне себя. Ассистент М.Саламов ошарашенно пил спирт из стеклобанки,автоматически закусывая плавающими в банке шпротами.
"Отлично,отлично! Всё пропало!"- прокомментировал ситуацию А. Мартыненков.

Джорджио Татухов вынул из кармана гаечный ключ на 3 и 3/4 дюйма и деловито начал колоть орехи. Вскоре к нему выстроилась очередь. Кокос нынче выдался твердый.

ГлавРеж нашел извне себя -самого себя, с трудом втиснулся и пришел в себя. Извлек в уме кубический корень из 276 487 365, пересчитал купюры в лопатнике и урыл в ближайший пивбар.Пиво было разбавлено. Настроения это не добавило и ГлавРеж порыл в другой. В двадцать третьем по счету пивбаре он удобно устроился на террасе, потягивая неразбавленное пиво "Сокол", и, по привычке- погрузился в вычисления. 

Пришел ответ от ЛеоБокерия по поводу пересадки папилляров А.Мамыкина Г.Татухову и- наоборот. Центр имплантации обеспокоен по этому поводу и предлагает потенциальным пациентам пересадить морды лиц. Так будет проще. Единственное препятствие- татуировка "Маленький дракончик" на... А.Мамыкин тут же впал в забастовочно- саботажное состояние и дико восстал. Вопрос остался открытым...
 
22 апреля 2014 года.

ГлавРеж А.Горбелошвили устроил грандиозный и мощнейший коммунистический субботник имени Вождя Всех Времен И Народов. Инициативная группа во главе с Георгием Татуховым впала в предзабастовочное состояние. Главный костюмер О.Иванов, будучи по природе покладистым и неконфликтным, послушно взял в руки швабру, передёрнул затвор и навел ствол на забастовочную комиссию. Татухов немедленно оказался под столом.
Загасив таким образом в зародыше всеобщую стачку, ГлавРеж выгнал всю съемочную группу на построение. Все ненужное- НАХ! С таким флагом и слоганом группа начала Субботник. Вскоре к ним присоединились все забаствочные комитеты правды, поскольку костюмер Иванов шлялся неподалеку с шваброй наизготовку. Тем паче- при нём ещё была белая трость калибра 7,62. 
-Уберите отсюда этого психованного!!- время от времени из-под стола слышались вопли Татухова.
Привыкший сперва действовать, потом думать, Главный Костюмер начинал озираться и постукивать тросточкой по паркету. Вопли на время утихали. Метнув для порядка пару метательных ножей, раскалывая таким образом развешенные разделочные доски, О.Иванов продолжил патрулирование субботника.
Гек Манс вывесил на дверях штатное расписание и ушел в токарную мастерскую. Ковш А. Мамыкина представлял на данный субботнический момент склад всякой всячины! Не мудрствуя лукаво, А.Мамыкин налил в ковш пару вёдер бензина и закинул туда подожженную шутиху. Громыхнуло ТАК, что с крыши слетели все телевизионные антенны! Через пять-десять минут адского пламени ковш сиял первозданной чистотой.

01 мая 2014 г.

Праздник весны и труда съемочная группа встретила во всеоружии- как положено! Гек Манс выписал расходные квитанции на гвоздИки, кумач, цинковую белую краску и тому прочий праздничный инвентарь. Татухов откуда то приволок килограмм пять георгиевских ленточек. М.Саламов прикатил четверть бочки осетинской водки, А.Мартыненков-  шмат шпика. А.Мамыкин припас акульих плавников и пару кило икры летучих рыб. Водолаз Леша угрюмо свалил у порога пару мокрых мешков с провиантом. Где он его надыбал- никто спросить не рискнул Главреж А.Горбелошвили встал за плиту.
Майкл Инк Иглз накануне имел неосторожность без выходного пособия уволить незалежного тату-набивщика. Не подумав. И, когда он осушал стаканчик неразбавленного Сокол в "Телепузике", в бар завалились три бандюганской наружности рожи.
- Ты,типа- Майкл Иглз?- недобро осведомились они.
- Ну да, типа- я,- спокойно, не чувствуя подвоха, откликнулся Майкл.-
- Партейку сгоняем? В шахматы?- хмуро спросил Старшой.
- Эй, ты, Телепузик! Тащи доску!- распорядился небритый Бендеровец с косым шрамом через все лицо.
Телепузик, не медля, передал через стойку шахматную доску.
- Гроссмейстер, мля, играл второй раз в жизни!- приговаривал Шахматист, расставляя фигуры. Затем позорно назвал ферзя Королевой, и сделал классический ход: Е2-Е4.
Дальше расписывать партию не имеет смысла, скажем только, что Майкл разыгрывал очень редкую вариацию очень редкой Защиты Филидора. Натиск Старшого определялся гамбитом Ласкера.
-Лошадью ходи!- в миттельшпиле на ухо Шахматисту горячо зашептал Бендеровец.
-Отстань- отмахнулся от него Шахматист.
-Лошадью ходи- ВекВолиНеВидать!!- Бендеровец перехватил руку Шахматиста, и уверенно сходил Конём!
-Нну, сходил,-неуверенно промычал Шахматист на вопросительный взгляд Иглза;
Майкл двинул слона и развел руками: "Вам мат, товарищ Гроссмейстер!"
Шахматист пошевелил над доской пальцами, анализируя ситуацию. Положил на бок своего короля, затем высокопарно пожал руку Иглзу, и, с разворота въехал пудовым кулачищем в торец Бендеровцу. Бендеровец сорвал с петель двери "Телепузика" и продолжил горизонтальное движение по коридору Правды.
Шахматист вперился маленькими злыми глазками в лицо Иглзу: "Ты чё, гад, батька нашего без выходного пособия уволил? Аа?"
Ухватив  пригоршню шахматных фигур, Старшой размазал их по лицу Майкла, и, пару раз отоварил его по физиономии морды, наотмашь, шахматной доской. Большего движения он сделать не успел. В дверной проём с диким воплем торпедой целенаправленно влетел Бендеровец. С  криком "Ааа!!! Героям Слава!!!", он врезался головой в живот Старшому, и оба, взмахнув ногами и гривами, мгновенно исчезли за барной стойкой. Всхлипывая, звеня и лопаясь,фонтанируя осколками и шампанским, поползла вниз большая, во всю ширину бара, стеклянная стойка-этажерка с бутылками и бокалами.
Главный Телепузик, ловко перекатываясь, выкатился из-за барной стойки, успевая поправлять очки и одновременно набирая номер Службы Безпеки. 
В очередной раз Майоров, братья Старшиновы и Репс на поводке явились/материализовались опять очень быстро. Не вступая ни с кем в полемику, они сноровисто и деловито уложили- упаковали дерзких сыновей лейтенанта Шмидта, объявили им цейтнот и цугцвангом, цепко поволокли их вон. У Телепузика глаза были пррросто- Кинескопы!
-Мля! Надо срррочно дать трубача!- подумал Г.Татухов, с оглядкой вылезая из-под стола....

ПРОДОЛЖЕНИЕ?? БУДЕТ...)))))

21 мая 2014 года.

-IBANEEZ-Z-z-z.!..-подумал А.Мамыкин, открыв кофр, и, вопреки ожиданиям, увидев пустое нутро вместо великолепного шестиструнного инструмента.
Еще месяца полтора назад, получив гонорар за Первомайский корпоратив (Аттракцион Неслыханной Щедрости), А.Мамыкин заказал на Ебейе гитару. Изрядно задвинув налево массу полезных и ненужных вещей, завалявшихся в ковше. После долгих переговоров и ставок на аукционе, он, наконец- выиграл! Гитара шла по почте месяц! Через Барбадос. Антигуа. ПапуаНоваяГвинея. Отлежалась в Манагуа, затем попала в Уругвай, через Батагай и Парагвай.Затем через Магадан и Сковородино попала в Биробиджан. Оттуда её ошибочно заслали в Назарет, вернули назад. На двое суток зависла в Тикси. Затем большой скоростью попала в Донецк, Луганск, Киев и Одессу...
IBANEEEZ-Z-z-z...Иногда не только гордый брэнд, но и- состояние души))).
-Ибанеез, ибанээз!- передразнил его Георгий Татухов,- Ты лучче очень быстро прочитай!
Вынув из-за уха фломастер, Татухов написал на белой свежевыкрашенной стене: "Ёма Народ!"
Шевеля губами и морща ум, А.Мамыкин сперва про себя прочитал написанное, затем быстро выпалил вслух. Рядом стоящая стайка девушек- манекеншиц испуганно пискнула, встрепенулась и улетела.
-Ну,Ёёёма Народ!...- укоризненно протянул Татухов, - Ну, нафига так орать-то? Я этих герлофф неделю прикармливал... Вот, бери теперь ведро черной краски и закрашивай!
-НаФига?- вежливо осведомился А.Мамыкин.
-Дверь нарисуем...- индифферентно отозвался Татухов.
-Нельзя заблудицца в нарисованных джунглях,-таинственно прошептал он,- А нарисованная дверь когда нибудь может и- открыцца!
И назидательно поднял испачканный палец.

27 мая 2014 года 21 века Н.Э.(исчисление от рождества Христова)

Диким разбродом и шатанием ознаменовался конец 2014-ой весны нашей эры. Татухов приделал к моцику двигатель от тату-машинки и день- деньской пытался удлинить электрокабель, чтобы ездить хотя бы по двору Правды. Пару дней назад он едва не получил изгиб позвоночника, пытаясь поездить на гибридном моцике с рюкзаком на спине. В рюкзак он затолкал три автомобильных аккумулятора.
Снимали рюкзак всем миром, за что Г.Татухов безмерно всех благодарил, пытаясь выпрямиться.
В конце концов он плюнул на это дело и моцик, срочно дал трубача, и исчез в лабиринтах Правды.
А.Мамыкин ночами сторожил ЧернуюДверь. Иногда ему казалось, что раздается скрип и дверь начинает отворяться. Он дико бросался на стену, дико царапал её ногтями и дико выл.Впрочем, нестандартная рубашка с излишне длинными рукавами пришлась ему впору, и он срочно отбыл на отдых в один из местных санаториев. Лечицца лектричеством.Курсант Фаза и Леша Водолаз несколько этим обеспокоены.
А.Мартыненков и М.Саламов озабочены отсутствием реквизита,в связи с аукционными делами А.Мамыкина, и срочно решили восполнить эти пробелы. Благо, на соседнюю автобазу завезли новые ЗИЛ-130 и 131, бульдозеры Челябинец, пару автокранов Ивановец и аэросани.
 ГлавРеж А.Горбелошвили традиционно занят документооборотом, Формами№2/3/4, арифметикой, алгеброй и высшей математикой. Наконец, он обзавелся абаками и счетами, что здорово улучшило точность и скорость вычислений.
Главный костюмер О.Иванов по прежнему валяет дурака, восполняет и истребляет запасы кофе и ментоловых сигарет КЕНТ.
ЛеоБокерия выдал согласие на проведение операции по трансплантациии голов А.Мамыкина и Г.Татухова с одновременной сменой пола последнего. Последний пообещал детально ознакомиться с подробностями этих телег на сайте, опять дал трубача и в очередной раз затерялся в подземельях Правды.

Просто 29 мая.

Очередной скандал на съемках. В самый разгар фоновых и видовых съемок заклинило камеру ЭКРАН-4. Вместо кинопленки 2х8=16 мм. в камеру затолкали Супер 8. "Отлично-отлично! ОбрАДно усе пропало!"- прокомментировал ситуацию А.Мартыненков. М.Саламов в очередной раз ошарашенно глотнул спирту из стеклобанки.
О.Иванов в костюмерной по- ошибке снабдил Олеандру подшитыми валенками. "Да идите вы все!"- А.Горбелошвили вне себя опять уселся за расчеты по астрономии.
А.Мамыкин обнаружил у себя в ковше кучу БелАЗовких воздушных фильтров.Не зная, как их использовать, одел их на Г.Татухова. "Ого!"- восхитился Татухов и побежал на Лебединое озеро примерять танцовщицам БелАЗовские балетные пачки.

Месяц Июнь, 1 число текущего года.

Начало лета и защитные мероприятия за детей ознаменовались грандиозным корпоративом в ирландском пабе Зигмунд Фрейд. Заодно снимали натурные виды, крупные планы Главных героев. Татухов с утра был угрюм, мрачноват и дик. Дело в том, что с некоторых пор его взял под крыло А.Мартыненков. А заботиться А.Мартыненков умел! Как- никто! В частности, он отсек все вненоменклатурные связи Татухова по части выпивки. Также отнял у него все средства у существованию. Сказать надо,во имя справедливости, что иногда термин "существовать" у Татухова в точности совпадал с терминами-синонимами "забухать", "закирять", "закалдырить", "срочно дать трубача" и иже с ними.
Совершенно спокойно, справедливо полагая, что- без средств к существованию Татухов в гламурнейшем пабе, где 50 грамм любого пойла стоит 1200 руб,гарантированно останется в прозрачнейше-стекляннейшем виде, А.Мартыненков довольно неразумно выпустил его из поля зрения.
Как ни странно, корпоратив/съемочный процесс почти дошел до конца без скандалов, потасовок, поножовщин и стрельбы.
Малость умаявшись от отдыха, А.Мартыненков и Главный костюмер О.Иванов дружно взгромоздились на высокие барные стулья и мирно начали обмениваться впечатлениями. Со стороны А.Мартыненкова на свободный стул вскарабкался Г.Татухов.
Народ потихоньку расходился, дым рассеивался. Мимо прошел А.Мамыкин, озорно подкидывая на ладони фугасную гранату. И-тут! А.Мартыненкова сзади кто-то подергал За ХВОСТ!
Главный костюмер О.Иванов с удивлением взирал, как у А.Мартыненкова отваливается челюсть и выкатываются оба шара. От бесконечного изумления!
Всем корпусом, вместе со стулом, А.Мартыненков мееедленно повернулся к Г.Татухову.
-Э! Кэчэ-кэчэ! Танцор, мля! Пятьсот рублей гони!- независимо, но- довольно нечленораздельно, выговорил Г.Татухов. Тут его нога соскользнула с подножки стульчака, он неуклюже дернулся телом и припечатался лбом о барную стойку, и все увидели, что Г.Татухов МЕРТВЕЦКИ пьян! Медленно подняв голову, он благородным жестом нетвердо откинул волосы назад и продолжил: "Гони прайс, кэчэ,я должен..."
-"Джооорджиооо!"- от львиного рыка А.Мартыненкова у Г.Татухова его сальные волосы взвились и аккуратно опали на плечи.Г.Татухов нетвердой ладонью провел по лицу, собирая капельки рыка, и начал невразумительно что то втыкать.
Барменша аккуратно, кончиками пальцев дотронулась до А.Мартыненкова. -"Ваш сотрудник должен бару триста руб."
Главный костюмер О.Иванов и А.Мартыненков в полном, дичайшем недоумении, уставились друг на друга.
-"Смотри ка!"- восхитился О.Иванов,-"Джошуа уже две сотни наварил на тебе!"
-"Да это-фикБыСним!"- ответствовал тот, -"Олежка! Посмотри! Как! В этом баре!"
А.Матыненков широким плавным жестом указал на барные стойки, уставленные элитнейшим алкоголем.
-"Вот так ВОТ!"- ладонями ткнул он в Г.Татухова,-"Можно ТУТ нажрацца! НА ТРИСТА РУБ.!!!"
Весь паб дружно лег на пол!
----------------------------------------------
В очередной раз взорвалась очередная граната А.Мамыкина, бар в очередной раз заволокло дымом...


Пятое Июня. Год прежний.

Московский климат совершил качественный рывок по продвижению региона к тропикам. В крайнем случае- к субтропикам. Очередной рекорд температуры окружающего воздуха, установленный Иваном Грозным в очень лохматом году, побит вдребезги.
В этой связи приостановлены все съемки, работы, субботники, уборки, включая отпуски и отдых сотрудников. В общем, вся съемочная группа оказалась подвешенной в очень нестабильном состоянии. Единственной стабильной единицей оказался Г.Татухов. Стабильно подвыпившей, имеется в виду.
Миха Константинов, в связи с войной на родине, быстро набрал наёмников из числа резервистов армии Никарагуа и окружил себя тройным кольцом безопасности. Отлеживается на незалежной (или уже залежной) и шлет короткие комментарии.
А.Мартыненков в Киеве решает сирийские вопросы и собирается в Гренландию. Или- Антарктиду, вопрос в стадии решения. М.Саламов решает сложнейшую задачу транспортировки на Кавказ льдов из СеверногоПолюса, для улучшения показателей осетинской водки. 
О.Иванов валяет дурака, встречает-провожает иностранные делегации.
ГлавРеж А.Горбелошвили стоит в задумчивости с высоко поднятой рукой в позе Буриданова осла. Вопрос неразрешимый: Послать все на Греческий алфавит или ограничиться тремя буквами Кириллицы.


14 июня 2014 г.

В разгар летнего сезона весь состав съемочной группы слег от дичайшей простуды. То ли виной тому ледяной Кизлярский коньяк, бочку которого выкатил ГлавРеж Горбелошвили на празднование ДняВаренья Главного костюмера, то ли недостаток валерьянки в аптечке, никто так и не понял.
Врочем, ДеньВаренья прошел/пропраззновался феерично. Как обычно. Курсант Фаза не преминул ради этого случая закинуть обрезки оголенных проводов на линию электропередач Правды. А.Мамыкин одновременно с этим веером расшвырял с крыши десятка два индонезийских светошумовых гранат.
 Фейерверк получился мощный!
В результате празднований подстанция Правды задымилась, и начались веерные отключения.
На ДеньВаренья приехали многие друзья Главного Костюмера, который замучился мотаться по аэропортам. Наконец, прилетел последний Друг из сибири- Сиплый. Обнявшись, прохлопавшись с О.Ивановым, Сиплый зашелся в кашле. 
-Слушай, у тебя нет случайно аспирина с анальгином?- озабоченно осведомился он.
-Да ну тебя, Сипа, ты ишшо в позапрошлом веке живешь!- жизнерадостно ответствовал Костюмер,-Ща заедем в магаз, я те суперское средство куплю!
Надо сказать, Главный Костюмер любил поотжигать, погонять телеги и поприкалывацца.)))

Заехав по пути в супермаркет и затарившись хабаром, О.Иванов потащил Сиплого в аптеку.
-Слава Усим Нам, айфона мама!- вежливо поприветствовав аптекарей, Костюмер ринулся в бой,- Нам нужно среццтво- самое суперское, от СИМПТОМОВ ГРИППЕРА!
Молоденькая провизорша выложила на стол яркую упаковку капсул COLDREX MAXI. О.Иванов взял её и начал всматриваться в мельчайший шрифт.
-Ого! -восхитился он, разодрав упаковку и всучив Сипе блистер- Матри, Сипа, какие семимильные шаги аптека делает! Уже свечи от простуды и гриппа в продаже! Одна свеча и Вы в порядке. СУПЕР! БЕРЕМ!
Сиплый удивился. Рассмотрел прозрачные капсулы с мелкими разноцветными шариками внутри. Глянул на аптекаршу, но та сохраняла абсолютно серьезную мину. Мало того, она согласительно/утвердительно покачивала гривой в такт тарахтения Костюмера.
На месте торжества уже было шумно и слегка хмельно. Громогласно поприветствовав Сиплого, друзья стали его тормошить. Хмуро отбившись от всех, и мотивируя нуждой, Сиплы отлучился в туалет.
ПРАЗЗНИК покатился по наклонной!
Все сидели за круглым столом и вспоминали былое. Тут появился Сиплый. Немного потеснившись, друзья усадили его и набулькали штраф.
-Кстати, Сипа! Ты лекафку принял?- заботливо спросил Костюмер.
Сиплый поверх стаканА свирепо сверкнул на него диким взглядом!
-Не понял, Сипатый!- нажал О.Иванов,-Ты, мля, таблетки хаванул, нет?
-Мля, Рыжий!- покраснел Сипа,-Ну, нафига при всех то? Принял-принял! Аж две затолкал!!!
Костюмер сперва ничего не понял: "Что затолкал? Куда затолкал?...
И! ТУТ ЕГО ОСЕНИЛО!(;)))))
Остаток последнего часа все дружно провели под Круглым Столом!;))))


ИЮНЬ. 17. Две тыщщи четырнаццать.


С утра на студии начался дикий переполох и беготня. А.Мамыкин, помятый и сонный, выполз из ковша, сладко потянулся, зевнул во весь рот, и так и застопорился. С неподдельным изумлением взирая на дичайшую суету, в эпицентре которой он оказался. Быстренько подскочивший Г.Татухов мгновенно сунул ему в одну руку мокрую кисть, на другую повесил ведро краски, в открытый рот затолкал кусок поролона, и мгновенно исчез.
Дико вращающийся шар А.Мамыкина постепенно остановился, он аккуратно поставил ведро у ног, булькнул в него кисть, вынул поролон и ошарашенно на него уставился. Влад Престиго и Миха споро раскатали у его ног красный кумач.
Пробегавший мимо ГлавРеж отвесил быстрого леща и прокричал на ходу: Что спишь! Пиши давай!
Единственный сохранивший нормальную скорость и спокойствие Главный Костюмер, смачно откусив половину зеленого яблока, пояснил: ЖДЕМ ДЕЛЕГАЦИЮ КИТАЙСКОЙ ДИАСПОРЫ!
АйфонаМама! А.Мамыкин включил скорость! Споро порывшись в ковше, натаскал оттуда сиккативов, ацетону, олифы, колеров и дико стал размешивать в ведре палитру красок. Мимо метеорами проносились члены съемочной группы.
Возникла заминка- А что писать то??
Тут прибежал Главный Телепузик. Надо сказать, он немало поколесил по Китаям, Таиландам, Вьетнамам и иже с ними. Вся Правда считала его экспертом по Дальнему Востоку и Всей Восточной Азии. Иногда даже приглашали синхронистом- сурдопереводчиком в школу ХунВэйБина.
Главный Телепузик с важным видом поправил пенсне, величественно расстегнул дерматиновый портфель и вытащил Свиток скрижалей и Великий Папирус на писчих листах формата А4.
-Копируй вот это и вот это!- снисходительно, сверху вниз скомандовал он А. Мамыкину, преисполнившись важности и достоинства.
--------------------------------------------------------
Прилежно высунув кончик языка, писарь тщательно выводил иероглифы. Наконец, закончив рисовать, А.Мамыкин с Владом Престиго и Лешей Водолазом закрепили транспарант перед входом в Актовый Зал. Вторую половину надписи разместили на заднике сцены, по-над трибункой для выступающих.
--------------------------------------------------------
Пиближался час прибытия высоких гостей. Наконец, великолепный лимузин CHERRY AMULET XXL GOLDEN WIND SILVER SOUL SuperLimitedEdition плавно остановился. Двадцать два пингвина-члена делегации чинно вышли из лимузина и началась торжественная церемония приёма.
ГлавРеж А.Горбелошвили извертелся на пупе, лично управляя церемонией и пожимая/обнимая бесчисленное количество рук и тел. Маленькая вертлявая переводчица тарахтела не умолкая. Наконец, А. Горбелошвили указал ладонью на главное крыльцо, типа- харэ втыкать, погнали!
Вся шайка- лейка двинулась ко входу. И, дойдя до входа, все дружно тормознули. Вся делегация, подняв головы, взирала на транспарант А.Мамыкина.
Величайшее недопонимание и изумление растекалось по лицам членов делегации. Переводчица ойкнула, залилась красной краской и прикрыла рот ладошкой.
Растормошив и растормозив делегацию, ГлавРеж, таки, затолкал всех в Актовый Зал. Там история повторилась.Увидев второй транспарант, делегация встала в ступор, до предела расширив зенки и удерживая выпадающие шары. Переводчица нервно захихикала.
-АйфонаМама!- разозлился ГлавРеж, - в чем, ВашуМать, собственно- дело???
Переводчица вышла вперед и невинно спросила: "А фи снаете, чито напысана на красный тиряпка??
-Ясный перец-НЕТ- рыкнул ГлавРеж
-Перевожу- зарделась вертлявая,- "ИНСТРУССИЯ ПРИМЕНЕНИЯ. НАТЕВАЙ ПРЕСЕРВАТИВА ТОЛЬКО ПЕРЕТ ПОЛОВОЙ СИНОШЕНИЯ, НА ПРЯМОЙ ЧЛЕН. НЕ РЕКОМЕНТУЕССЯ ПОФТОРНО ПРИМЕНЯЙ.
------------------------------------------------------------------------------------------

21 июня,за день до начала 2024,либо 73 года назад.

Дела на стройке идут шатко-валко. Последние трудцы соблазнились телегой узбекского посольства и сдернули со стройки. Разбежались кто-куда: в общем. Назрел вопрос- где взять строителей?
И тут на первый план вылез Георгий Татухов. 
-Шеу, ноу проблем!- заявил он, придав морде лица максимальную серьезность,- Скока народу надо?
ГлавРеж пошевелил пальцами. Воздев очи долу, пошевелил губами. Щелкнул счетами. Получилось, на данный момент человек двенадцать- до зарезу!
Г.Татухов махнул гривой, прыгнул в микроавтобус и урыл в неизвестном направлении.
Через полтора часа перед изумленным взором ГлавРежа выстроилась команда гастарбайтеров, количеством пятнадцать рыл. А.Горбелошвили удовлетворенно почмокивал, рассматривая статных, ладных и хорошо одетых строителей.

------------------------------------------------
Работа у наемников спорилась, как никогда. Правда,усски никто двух слов связать не мог, да и- не требовалось. Кинув беглый взгляд на проектную документацию, они быстро-быстро залопотали по немецки-французски-бельгийски (тут у ГлавРежа отвесилась челюсть и выпал шар!), шустро переоделись и- ДалиГари!
Через пару часов ВЕСЬ объем суточных работ был сделан! С супер-качеством и дичайшей аккуратностью!
Пораженный А.Горбелошвили собрал всех в прорабской и начал шуршать зарплатными ведомостями. 
Возникла дикая трудность перевода! Тут подбежала Яна, с каким то неважным вопросом по сценическим костюмам. ГлавРеж отмахнулся и послал ее к Главному Костюмеру. 
Тут Яна прислушалась к гастарбайтерам и ЗАЛОПОТАЛА с ними на их языке! Иностранная рабочая сила оживилась и потянулась к Яне.
-Спроси их имена,фамилии, кто такие вообще!- обрадовался толмачу ГлавРеж.
Пообщавщись с бичами, Яна повернулась.
-Вот это- ТОМАС Юргенс, начальник лаборатории ВЕТОНИТа, из Стокгольма.
-А это- ГЮНТЕР Вайсмайер, директор направления бетонов ЮЛАНДа, Штутгарт
-Вот это Отто Брауншвейгер, главный инженер АЛЬГЕМАЙНЕ-Бетон,Дюссельдорф
-Рожеро Ван Хорн, главный конструктор Нортроп в Бельгии.
-Никола Геллер, главный химик ЮНИС, Нидерланды...

СТОП!- ошалевший ГлавРеж А.Горбелошвили остановил тарахтение. -ЧТО? ОНИ?? ЗДЕСЬ!!! ДЕЛАЮТ???
-Как ЧТО? Они прибыли в Россию сегодня утром на конференцию ЕвроСтроя по качественным вопросам. Им обещали экскурсию на настоящую стройку, где они сами увидят и обследуют все технологии.
-ТААТУУХООВ!!! КО МНЕ!!! МЛЯ!!!- Рыком ГлавРежа с Яны сдуло шляпку.
-ДЖОРДЖИО, ПРИДУРОК!!! Ты где взял ЭТИХ???
-Как где? На Проспекте Мира! Обычная стройБиржа.Стоят эти. Я и спросил- Стройка Арбайтен? Они дружно и- закивали! Ну ладно- яволь, типа- залазьте. И всего делофф!....

25.06.14.

День выдался спокойный, без особых пертурбаций. Отсматривали- отслушивали отснятый материал, устраивали тест-драйв прибывших на пробы артистов и коллективы.
Выступали "Урфин Джюс м его Деревянные солдаты". Интересная группа: Солисты Березкин и Осинин, бас гитарист Соснов, гитара Горбылев, клавишные Дубов, подтанцовка Ёлкина, Палкина, Ольховская. Лидер группы и художественный рук- Павел Деревянко.
-Воистину, Деревянные солдаты!- восхитился Георгий Татухов, ознакомившись со списком музыкантов. 

В связи с установившейся летней погодой бОльшая часть группы зависает в керлинг центре. Время от времени оттуда раздаются глухие взрывы, из форточек клубится сизый дым. По заданию А.Мамыкина Кирилл (пиротехник группы) челноком мотается до ковша, набивает карманы взрывчатыми веществами и опять исчезает в прохладе керлинга.

Георгий Татухов случайно, в коридорах Правды, нашел косу! Настоящую! От умиления у него выступили слезы. Поглаживая ценное приобретение, он пустился в воспоминания....

ВОСПОМИНАНИЯ ТАТУХОВА:
Джорджио. Аэродромный косарь. Самолет рулит по рулежке. Пассажиры в предвкушении полета пялятся в иллюминаторы. А в тот день было пасмурно и дождливо, поэтому Джорджио был в черном непромокаемом косарском плаще с капюшоном.

И вот- картина маслом: Джорджио решил поприветствовать знакомый экипаж. Самолёт рулит мимо, а Джорджио воткнул черенок косы в землю, древко в отставленной руке, лезвие косы НАД ЧЕРНЫМ КАПЮШОНОМ и правой рукой лениво так машет...

Короче, самолет так и не улетел...От этой импозантной картины пассажиры ТАК ЛОМАНУЛИСЬ из самолета...
С тех пор Джорджио не косит....


30 ИЮНЯ 2014, последний день 1-го месяца лета.

Георгий Татухов, более известный как Джорджио Татту, стал тяготиться своим двояким, более того- трояким, или даже- десятияким, положением. Нансеновкий паспорт Космополита никаких действенных преференций не давал, не предоставлял лояльности и статуса не добавлял. 
Джорджио вообще к деньгам относился очень легко, попросту в них не нуждался. Но, как ни крути, как ни верти, без них- никуда. Давно лелея мысль о путешествии на моцике, неважно- куда, Татухов пришел вдруг к простой и ясной мысли. Натолкнуло его на это длительное созерцание телевизора. Любимыми программами Джорджио были "Дежурный в части" и "СуперПроисшествия".
-Ёмоё!- подумал он,- Если даже такие дубы и дубосеки такое проворачивают!...  И-ПОНЕСЛОСЬ!
Первым делом он забесплатно снял пару квадратных метров под навесом во дворе Правды. Надо сказать: Руки у Джорджио росли- ОткудаНадо! За что он ни брался- покрасить забор, побелить стену, сделать стул/стол/лежанку, все у него выходило быстро/складно и ладно.
Быстренько подправив оградки, навес и бетонный пол, он нарисовал броскую вывеску "МОТОСАЛОН". За мельчайший прайс, а то и- бесплатно, распространил по интернету рекламу: "СуперПупер МОТОСАЛОН на Правде принимает Моцики на комиссию! Дорого и Выгодно!
План у Джорджио был прост и гениален: Набрать пяток моциков на комиссию, один из которых он думал оседлать сам, четыре двинуть налево за мельчайший прайс, и СВАЛИТЬ В ПУТЕШЕСТВИЕ. На всякий случай- ПОДАЛЬШЕ!)))
Вторым делом Джорджио нанес визит на свалку и уболтал одного бомжа (с настоящим паспортом!) войти в долю грандиозного предприятия. Хоть и нехотя, ДедМатвей согласился...

Вот и приперся ПервыйМоцик- пошарпанный задрипанный ЧЕЗЕТ 1986 г.в. Хоз запросил за него 2 тыщщи руб.-Например... Джорджио пригорюнился...
Проходя мимо, импозантный господин в чесучовом костюме и фетровой шляпе, вдруг остановился. Увидев отмытый, местами подкрашеный и выправленный умелыми руками Татухова ЧЕЗЕТ, господин встал в ступор.
-Товаарищч..! А, Товаарищч!- нерешительно обратился он к угрюмому Джорджио, -Скажите пожаллста, это- ЧЕЗЕТ???
-Да...-буркнул Татухов,- ЧЕЗЕТ...
-Настоясчий??
-Нее, мля, ИГРУШЕЧНЫЙ!- взорвался Джорджио. -Иди отсюда, Шляпа!!
Но Шляпа оказалась невосприимчивой к грубости и продолжила пляски вокруг моцика. После второго десятка хороводного круга Шляпа опять начала доставать.
- Так, Шеф!- фамильярно обратилась Шляпа к Директору мотосалона,- Беру! Цена не имеет значения! Более тово, плачу в два раза больше, если сделаете модель 1:25 именно этого моцика!...
-Десять тыщщ!- в запале проорал Татухов.
-Двадцать!!! И- маленькая модель именно ЭТОГО моцика!- потряс ему руку Чесучовый.
У Татухова отвалилась челюсть и вывалился шар...
Назавтра, выдав Шляпе Моцик и упакованную модель, Джорджио задумчиво шуршал двадцатью тысячными бумажками. Отвлекли от этого занятия крики вопли снаружи: Эээй! ХОЗЯЕВА!! АУ!!!
Приперли еще четыре моцика. Через пару часов приперлись покупатели. БИЗНЕС ПОШЕЛ! Броская вывеска "ПЛАТИШЬ ЗА ОДИН, ПОЛУЧАЕШЬ ДВА! имела оглушительный успех! Каждый моцик комплектовался ТочноТаким же! Уменьшенным в 25 раз. 
Счет сточенным в ноль Напильникам, надфилям,ножовкам и другому прочему "ювелирному" струменту пошел на сотни...Джорджо начал изнемогать от обилия заказов...
------------------------------------------------------------------------------
Дед Матвей раздобрел! Прибарахлился джинсами LEVI'S, рубашками WRANGLER, нацепил на нос очки RAY BAN, и выглядел на сто процентов, как вышедший на пенсию ковбой из Техаса.
Так же он, пользуясь нелегитимностью Татухова, дико на себя оформил все доки на мотосалон и предприятия. Так же, пользуясь полнейшей безграмотностью Джорджио в этих делах, потихоньку выжал того из дела. Впрочем, Татухов не обиделся. Владея моциком СуперДнипро и бесконечно доводя его до пристойного состояния, Татухов и сам подумывал бросить все это занудство с мотосалоном. Теперь он был свободен! И- чист перед Законом и Совестью.

________________________________________________________________ 


Ноль Пять, Седьмой месяц, Две тысячи Четырнаццать- это Год.

Мамыкин. Сашка. Санёк. Сашкец, Санька, Алекзандёрр. Главный, так сказать, композитор проекта...По жизни А.Мамыкин был очень подвижен и предприимчив. Очень импульсивная и энергическая натура. Он терпеть не мог просто так терять время и долго заниматься одним и тем же.
У себя, на Дальнем Востоке, А.Мамыкин имел маленький, но очень устойчивый обувной бизнес, хоть и малогабаритную, но- собственную однушку. Ездил на маленькой, но престижной, иномарке. Жизнь Санька была стабильной! Но вот эта самая стабильность и- подвела.
Как то А;Мамыкин услышал Байку о КедровомОрехе. О прибыльности в один миллион процентов. С те пор А.Мамыкин потерял сон и покой. Немного погодя он потерял бизнес. Затем- машину и квартиру. Еще через некоторое время он потерял ВСЁ.  
Вдруг увидев себя со стороны, весьма в неприглядном виде, А.Мамыкин на время прекратил поиски миллиона процентов. Наскоряк написав песню и двинув её Пугачевой, он несколько поправил свое изображение и ринулся вглубь, опускаясь все ниже и ниже. 
Наконец, первая тонна кедровых орехов была упакована в мешки и сложена в таёжном лабазе. Возникла новая проблема- как эдакую прорву орехов транспортировать до страждущих орехогрызов, куда нибудь в Сергиев Посад или там- Бердянск.
Всю зиму бичи, которых А.Мамыкин присовокупил к некой блуждающей цифре от миллиона процентов, на полуразобранном тракторишке, таскали орехи до ближайшей железнодорожной станции. Расстояние было приличное, более 100 км, но к маю месяца следующего года весь груз был аккуратно сложен на платформе.
Вот тут А.Мамыкин в первый раз внимательно осмотрел станцию. Великолепное современное здание из бетона и металла выглядела весьма странно. А.Мамыкин отметил полное отсутствие остекления, слегка удивился этому обстоятельству. Тут он отметил полное отсутствие пассажиров. Как и- персонала станции. 
-Черт побери!- чертыхнулся А.Мамыкин, и через центральный проем вошел в гулкое помещение станции. ОНО БЫЛО СОВЕРШЕННО ЗАБРОШЕННЫМ!
Подойдя к прикрученной к стене латунной табличке, А.Мамыкин прочитал: СССР, Министерство путей сообщения, ст. Чегдомын БАЙКАЛО АМУРСКОЙ МАГИСТРАЛИ. 

15 июля 2014 г.

День выдался жаркий. Хитрый Военный Термометр, загодя честно слямзенный А.Мартыненковым на заброшенной военной базе, заботливо выставленный на улице Главным Костюмером, исправно показал "Палец в небо". Полазив по измерительным таблицам и временно оккупировав ВычислительныеМощности ГлавРежа, Главный Костюмер вынес вердикт: "Тридцать-сорок градусов, не меньше!"
-Ну, где то-ТАК! -согласилась Вся Группа, махнув гривами.
Больше всех от жары страдали ГлавРеж А.Горбелошвили и Помощник М.Саламов. Все дело в том, что, усилиями Г.Татухова и А.Мамыкина, напрочь исчезли специальные ватные халаты с золотым шитьем и все запасы специального зеленого чая. Без них жару яркие представители Кавказа не переносили. Поэтому в этот день- 15 июля 2014 года они хмуро сидели в недрах КёрлингЦентра и угрюмо пили холодную КокаКолу. 
В связи с этим вся съемочная группа разбрелась кто- куда. Главный Костюмер вооружился удочкой, наловил слепней и ушел ловить рыбу. Чудачка Яна вооружилась отверткой и раскрутила все швейные машины и утюги на предмет обнаружения неисправностей.
У ХудожникаПоКостюмам периодически вся техника чудила. То паровая машина начинала выдавать кубики льда (чем дико пользовался Татухов), то швейная машина начинала работать резаком по металлу. КурсантФаза наотрез отказывался чинить проводку, заботясь о своем здоровье. 
А все чудеса происходили оттого, что в цеху жил ХитрыйТолстыйЕнот! Славное семейство енотов и так славится своими любопытством и любознательностью. Но, ХитрыйТолстыйЕнот был любопытней и любознательней НА ПОРЯДКИ выше! Ему обязательно надо было знать, из чего сделан электропровод, почему щелкают кнопочки, какой вкус у ниток разного цвета...

31 июля 2014

Вся Правдв бурлит. В каждой компании, каждой тусовке дико обсуждается весьма своевременный и животрепещущий Венгерский закон. Животрепещчут, впрочем, не только - на Угоржчине ( Венгрия по-украински). Закон тамочки трактуется весьма однозначно. Венгерским Велосипедистам ноне РАЗРЕШЕНО носиться в ПЬЯНОМ ВИДЕ по всем дорогам страны. Венгрии, то бишь.Раньше бухим венгерским байкерам дозволялось хилять только по неглавным- второстепенным улочкам.
Венгерские власти так прокомментировали это нововведение: Эээ, типпа- этто..кароч..кэчэ-кэчэ...лисапедисты под газом особлыво не приносят вреда никому, окромя как- самому сэбэ. Ну и нехай себе бьюцца...железяки хреновы...и НОГИ ЛОМАЮТ...
Особо горячая полемика разгорелась в пошивочном цехе съемочной группы, где ни неделя- обязательно кто нибудь в бессознательном состоянии абсолютного грогги садился на велик, и, обязательно что нибудь себе ломал.
Горячий пирожок новости затмил собой даже праздничное бомбометание А.Мамыкина- в честь речи Керри. Главный Телепузик в преддверии смены гражданства, то ли на Вьетнамское, то ли- Сьерра-Леонское, публично пригрозил силам ЗОГ положить остаток жизни на усилия, чтобы ВЕСЬ мир признал право бухого велосипедиста на собственные членовредительства.
Так зародилось новое движение и клуб "АЛКОБАЙК".  Президентом Клуба единогласно был выбран Георгий Татухов, ответственным секретарем- Алка-Байкова Джулия- под дикие аплодисменты, переходящие в форменную овацию. Тут же выбрали Совет Директоров, Счетную Комиссию, Аудиторов Клуба.
По решению Общего Собрания приняли ГлавРежа А.Горбелошвили и Яну Атаманову-Ямпольскую в Почетные Члены "Международного Клуба АЛКОБАЙК".
Также произошло деление на Мажоритариев и Миноритариев. Причем, вторые тут же выразили желание начистить репу. Первым. Дело закончилось неофицальной частью фуршета, грандиозной попойкой и некоторым мордобоем. Ряды Мажоритариев заметно поредели. 
 ГлавныйКостюмер О.Иванов как то индифферентно отмежевался/отмазался от ентого остромодного начинания, мотивируя нежелание своей стопроцентной абстиненцией. Полизывая-покусывая очередную порцию мороженого, он незаметно растворился/скрылся в подземельях Правды...


01.07.14

Наконец, он настал! Первый день последнего летнего месяца! В этот радостный и жизнеутверждающий дзен-н-нь вся Правда ходила ходуном, кипела и готовилась к грандиозному  праззнику с элементами шоу. А.Мамыкин пополнил запасы динамита сверх всякой меры. Курсант Фаза отмотал и приготовил полтора километра голого провода. Желтая Подводная Лодка к этому случаю дала команду к ВСПЛЫТИЮ! А.Мартыненков и М.Саламов превзошли самих себя по подготовке Праззничного Реквизита.
На самой большой площадке построили настолько огромную крытую сцену, что стало совершенно непонятно- для кого она? Для аудитории или музыкантов? Не сойдясь во мнениях, на всякий случай построили напротив большой -вторую сцену, поменьше.
Хэдлайнером мероприятия была назначена СуперМегаЗвездаМировогоУровня-  моднейшая бангладешская треш-метал-группа "Ржавый кувалдометр". Разогревать их было наказано набирающей обороты и популярность рэп команде "Ржавый рукомойник".  СуперМегаХиты хэдлайнера- АйришВиски, Брейк это-шоколад, Парашютистка Лиззи, Приодетая Мэри и все другие, разучивали ВСЕ!
Димас Шнобель, специально выписанный из БундесЛиги, стоил дорого. Весьма. И, надо сказать, стоил этих денег. Скорпио, лидер Ржавых, покровительственно похлопывал Шнобеля по щекам, и, стреляя у него папироски, подсчитывал экономию- насколько дешевле тот стоит бывшего звукотехника Лохматого. 
СаундЧек групп прошел великолепно, четко и разборчиво. Шнобель своих денег стоил и дело свое знал.Туго.
-----------------------------------------------
Время тянулось тянучкой средней цены- медленно, вязко и нудно. Шнобель- человек действия, энергичный и не тупой, изнывал на дичайшей жаре. Сидя у сцены на алюминиевом стульчике, за алюминиевым столом, он пытался составить плей-лист. Гуляющий по двору Правды ветерок озорно ерошил девственно-чистые листы бумаги формата А4, и загибал их, не давая сосредоточиться на писанине.
-Эээ, хэрр, битте! Ньет тшеко нипуть задавит етот чьортовы лисст?- в полном расстройстве обратился он к бездеятельно болтающемуся неподалеку Георгию Татухову. С трудом въехав в вопрос, Татухов с готовностью махнул гривой: "Не вопрос!"
Воровато оглянувшись, он водрузил на уголки бумаги граненый стакан и покрытую волшебной изморозью бутыль "Русской" водки.
-Эээ, хэрр, я нихт йесть триннк...- неуверенно начал было Шнобель. "Вот зараза!- подумал он,-Холодная!"
-Херли ты, хер, сидишь на солнцепеке? Один! Маму потерял??- напористо начал Татухов, сочно набулькивая водовки в стакан, который немедленно запотел. 
Машинально сглотнув и алчно задвигав кадыком, Шнобель неуверенно обхватил стакан пальцами, жадно наблюдая, как Татухов набулькивает второй стакан. Который так же немедленно запотел.
-Нууу! За дружбу!- торжественно изрек Теоргий Татухов, очередной раз воровато оглянулся и поднес стакан ко рту. Тут он на мгновение замешкался, неуверенно, по- великосветски оттопырил мизинец, и- ХЛОПНУЛ! Молодецки!! Залихвастски!!!
Немец в точности повторил все манипуляции и ТЯПНУЛ! Не менее профессионально!. За что был оглушительно хлопнут по спине, и угощён вынутой из кармана нарезанной капустой, давшей сок и позавчерашней черемшой. Закусочный провиант был традиционно перемешан с табачинками, шелухой и прочим карманным мусором, но- пошел на ура...
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСЛЕДУЕТ БЫСТРО!

После пятого стакана общение наладилось. Новоявленные братья сидели прям на земле, полуобнявшись.
-Кэчэ...Пойми, Димыч!- шептал тому на ухо Татухов,- Кэчэ..Есть ли жжись на Марсе, ннет ли жжиссь на Марсе, кэчэ,.. нам с тобой пофигу...
-Йа, йа!- с готовностью поддерживал его Шнобель, -Поффику!
Время, на удивление, ускорилось. Вот уже начала собираться благодарная аудитория, панки разных мастей, бородатые байкеры всех разновидностей и просто зрители.
Земля содрогнулась. Это А.Мамыкин начал свой фейерверк. Правда напряглась. Дико шипя и рассыпая искры, над головами поползла змея- провод Курсанта Фазы. Подстанция напряглась.

Димас Шнобель, постоянно падая и поскальзываясь, еле влез на свое место. Мутным глазом обвел свое рабочее место, проморгался на девственно чистый плей- лист. Покрутил ручку невесть откуда взявшейся спидолы, и рухнул мордой на загодя- заботливо установленный Татуховым на микшерный пульт салат.
Праззник набирал мощь и силу, выступающие сменяли друг друга, Правда стояла на ушах!
Бепокойно ворочаясь в состоянии полного отруба на пульте, Шнобель совершенно случайно и бессистемно ворочал ползунки регулировок. Создавалось впечатление, что кто то рулит звуком, то добавляя голос, то убирая гитару, изредка даже- своевременно! 
Надо отметить, что Шнобель был весьма, и- весьма, пуританских честных правил. Давало знать ортодокасальное католическое воспитание.
Толпа взревела! На сцене появились их любимцы- Великолепный Ржавый Кувалдометр! Мощные аккорды интро потрясли обе сцены! Дичайшее рубилово началось! Дикий фанатейший слэм поразил даже видавших виды охранников Правды!
Опытные музыканты набитым ухом, впрочем, ощущали что-то дико неправильное. Мутный звук и баланс, вернее- дисбаланс, инструментов выходили за приемлемые границы. Недоуменно переглянувшись, музыканты дали еще больше гари! 
Скорпио вошел в раж. Откидывая сальные волосы, он завопил в микрофон: "ГерлЫыы, мля!!!(Уважаемые, любимые девушки!) Скок на поскок!!! (Приглашаю ВАС НА СЦЕНУ!!!) Герлы завизжали и ломанулись, сметая все преграды и охранников! Скидывая с себя одежды, они запрыгали по сцене и насели на Скорпио и музыкантов. Началось форменное SEX-SHOW! Любезная Уважаемая Публика встала на рога, занеистовствовала (трудное словечко!) !!!

Тут Димас Шнобель начал приходить в себя:"Оооухх!... ДоннерВеттер,ЁпсТудей и АйфонаМама!...Где Я?!...Идея Нахожуссс..??!"  Ответ пришел, когда он с трудом навел фокус. "ЁёёмаНарод!! Рюсски пандиты и фулиганы!" 
Судорожно нашарив телефон, непослушными пальцами набрал 112. Плоский голос ответил довольно быстро: "Отделение милиции слушает...ШтоТам уВас?..."
"ИСНАСИЛОВАННЕ!!!" На ПРАФФТА ОУПЕН ЭЙРР!!!"  ..."Ждите...Уже выезжаем..."
МаскиШоу не заставили себя долго ждать. Быстро пробравшись через рьяную толпу, они начали наступление на сцену, с автоматами наизготовку. Первых трех Скорпио срубил пинками обратно в толпу, где их начали обезоруживать и раздевать. Пятерых взяли в плен раздухаренные девки из секс-ШоуСкорпио. НинкаКакКартинка в розовом топике, админша Рукомойников, наманикюренными пальчиками аккуратно взяла командира спецназа за пуговицу и начала втыкать ему за ШоуБизнес.
Димас Шнобель выбежал в аудиторию и начал забираться на сцену с душераздирающим воплем: "Нихт развратен! Нихт Сексен!"...Голова его показалась на 11-метровой отметке,и  Скорпио начал разбег. С криком "НИХТ КАПИТУЛИРЕН!" -дико пробил пенальти!
"ГОООЛлл!!!"- взорвалась аудитория..Уже влетая голом в ворота, Шнобель слегка обиделся. Может- не обиделся. А может- не слегка!
Хмуро войдя в рубку, Шнобель локтями угрюмо опустил все движки регулировок и вырубил весь аппарат. И, как был в чём, босиком- отправился на Белорусский вокзал. Сомнамбулически купил билет на одно рыло- Нах Берлин, и, отбыл из Первопрестольной.
------------------------------------
Наутро он продрал шар на обшарпанной скамейке, навел фокус сперва на испачканные грязно-жолтой краской, с вкраплениями битума, ноги. Затем на указатель, и с величайшим изумлением прочитал по слогам: АР...ЗА...МАСсс... (но это уже начало сааафсем другой истории...)))) 
___________________________________________________
__

Август. Число 06. Год 2014.

Шарахаясь по подземельям Правды и произведя частичные/точечные экспроприации, Георгий Татухов с А.Мамыкиным совершенно неожиданно наткнулись на полуразобранный лодочный мотор. Вытащив его на свет божий, осмотрели, пошевелили палцами, воздели очи долу, и решили, что- весьма рабочий вариант.
Разумно,и- совершенно резонно,полагая, что если рядом кискин хвост, то и сама киска- где то поблизости, ринулись на дальнейшие раскопки. После недельного сталкерства нашли-таки полуистлевшую четырехместную резиновую лодку.
После этих эпохальных находок жисть наших авантюристов разительно изменилась. День- деньской они латали лодку, разбирали- собирали мотор, искали и находили запчасти,- от соседских КамАЗов,подъемного крана, ратрака Ямаха. Даже- от Рено Дастер. Который возвел в ранг привычки- парковку у Правды. 
Долго-ли, коротко-ли, но, в конце концов возник справедливый вопрос: Капитан! Мы когда нибудь отойдем от этой пгоклятой пгистани??
Надо заметить, капитаном лайнера самопровозгласился Георгий Татухов. А.Мамыкин тут же был произведен в старпома и штурмана. Миху Константинова назначили матросом.
Подсуетившись, команда судна оттранспортировала корабль на Сходненское водохранилище, подальше от ненужных глаз, инспекции по маломерным судам и прочих надоедал.
Топливо было малость композитное: что слили, то и- намешали. Включая метиловый спирт с соседнего авиамодельного кружка, где бадья метилена довольно рискованно и неразумно простояла на крыльце десять минут, перед заносом внутрь.
Залив под горло два лодочных бачка, навесили моторчик и под гроздья салюта, предусмотрительно захваченного А.Мамыкиным- СПУСТИЛИ СУДНО!
А.Мамыкин, на правах штурмана, устроился на носу, Георгий Татухов уцепился за румпель мотора, Миха Константинов вольгтно развалился посередине.
И вот дана команда: МОТОР! Татухов дернул за веревочку, моторчик послушно затарахтел. Усевшись поудобнее, Татухов врубил скорость и дал газу! Судно весело и споро побежало по сверкающей глади Сходненского водохранилища. Впередсмотрящий иногда недвусмысленно давал отмашку рукой, и лодка под управлением Татухова послушно следовала в заданном направлении.
Примерно через двадцать минут моторчик чихнул и заглох...
-Бензин кончился!- констатитровал Татухов и начал перецеплять бензиновый шланг на другой бак. А.Мамыкин и Миха щурились на солнце, балдея и покуривая сигаретки.
Наконец, Татухов грушей шланга насосал бензина и крикнул: Внимание, МОТОР!
Мотор взревел и судно рванулось в протоку водохранилища. Солнце! Воздух! И-Вода! Наши лучшие Друзья!- орал А.Мамыкин, раскинув руки навстречу ветру. Миха расслабленно и безмятежно раскинулся, опуская правую ладонь в быструю воду.
Тут А.Мамыкин уловил нарушение курса судна и начал давать отмашку: Правее...Правее!...ПРАВЕЕ, МЛЯ!!! Ощущая отсутствие коммуникативной связи, зло обернулся на капитана.
Лежа в неге, Миха с великим удивлением и изумлением наблюдал тотальную и фатальную смену выражения морды лица А.Мамыкина! От -недовольности/злобности/претенциозности ДО- недопонимания сути происходящего и ПОЛНОГО СТУПОРА!
Совершенно не прорубая такой смены настроений Штурмана и Старпома, Миха извернулся и глянул назад....
Капитана Георгия Татухова на корме, и вообще, на судне- НЕ БЫЛО! 
Румпель моторчика сиротливо болтался сам по себе...!
Тут А.Мамыкин отмер и огромным прыжком покрыл расстояние от носа до кормы судна. Схватившись за румпель, до отказа повернул мотор и нажал кнопку СТОП. До берега, покрытого камнями, оставалось не более метра...
Озадаченно уставившись друг на друга, А.Мамыкин и Миха Константинов хлопали глазами.
-Ну, и,- где наш родной капитан??- осведомился А.Мамыкин, энергично проведя ладонью по лицу снизу вверх и сверху- вниз.
- А я откуда знаю??- ответствовал Миха, дрожащими руками пытаясь разжечь зажигалку.
_________________________________________

Мамыкин сел за мотор, и, на малой скорости, команда начала барражировать окрестности. Наконец, впереди, на поверхности воды, заплясал мячик- голова Татухова. Замкнув вокруг него круг почета, А.Мамыкин выключил моторчик.
Весьма ошарашенный Татухов, из последних сил подтянулся на руках, и, ввалился в лодку. Четыре глаза уставились на него с немым вопросом: "НУ-И..???"
-Мля!...Посоны,...-начал Татухов, пустив изо рта струйку воды,- Все бы ништяк...НО, мля, завел мотор на скорости и полном газу! Вы сразу поехали, а я вот- остался....

___________________________________________________________ 

jrnz,jm vtczw^ 7 xbckj^ 2014 ujl&
В переводе - октябрь месяц, 7 число, 2014 год.

Осень...осень...На весь сентябрь съемочная группа была распущена на каникулы......ПЕРВЫМ вынырнул из пучин и объявился ГлавРеж А.Горбелошвили. Вскоре вся группа собралась в единый организм. Но! На первой же поверке выяснилось, что из пучин не выбрался главный композитор проекта- А.Мамыкин...
---------------------------------
В это время...
---------------------------------
В старинном добротнейшем и дико ломовейшем доме по Варсонофьевскому переулку мирно жили-поживали,доживали свой век Спиридон Авдеевич с Пелагеей Мирославишной. По общей фамилии- Верещагины.Жили ни бедно, ни богато, но, по своему -счастливо. Дети выросли, разлетелись по белу свету, радуя предков (шнурков, если перевести на сленг озорных московских стиляг;) редкими открытками, поздравлениями к праздникам, да- фотографиями внучат.
На первом этаже добротного дома зимой было тепло, летом- прохладно. Разбитый под окнами палисадничек радовал взор и благоухал по весне. Все соседи по площадке, а квартир на оной было ровно шесть, были сродни родне. Все были кореннейшими и закореневшими сквозь невесть сколько колен- москвичами. Благороднейший собрался свет- совет в этом осколке старорежимной жизни...;)
И был у четы Верещагиных кот. Блаароднейших кровей котяра, надо сказать. Но- натуральнейшее индор животное. Домашний котофей- то бишь. Он был чрезвычайно вежлив,воспитан, умен и тих, сторонился шума. Питался исключительно вискасом, сугубо по распорядку. Порядков не нарушал, мышей не ловил и на мух не косился.
И, в один из ненастных осенних хмурых дней, завелась в доме нечисть. Вообще, Варсонофьевский переулок славился своими безумными архитекторами, темной силой и прочими непонятками. Несколько веков тому  уж -как. Но тут произошли действительно невероятные и странноватые, даже с точки зрения нечистой силы, события...
Верещагины регулярно, на ночь глядя, выпускали Мерлина (так звали кота) на лестничную площадку. Так сказать, произвести вечерний кошачий променад. Оттопыриться и встряхнуться. На протяжении последних пары лет  котофея выгуливали регулярно. Несмотря на домашний лоток с катсаном и прочие кошачьи удобства.
В этот нехороший вечер Спиридон Авдеевич, как водится, гремя многочисленными ключами, отпер дверь и выпустил Мерлина из квартиры. Мельком глянул на ходики- без четверти полночь (Мерлин гулял на площадке ровно пятнадцать минут) ,и, опять загремел ключами, аккуратно запирая обе двери. По старорежимной привычке- все жильцы дома дико боялись разбойников.;)
Не успел Авдеич опустить задницу в удобное кресло-качалку, попутно цепляя на рыло пенсне, как весь подъезд оглох! По диким звукам- на площадке творилась настоящая вакханалия!!!
Дичайший визг и рычание кота перемежалось адским грохотом падающих с потолка вёдер, кастрюль и цинковых советских ванн! Кот, срежеща саблезубыми когтями, безумно носился по стенам, обивке дверей и потолку!
Дико подорвав задницу, сбив по дороге пару фикусов и перевернув кадку с пальмой, Авдеич проломился к передней. Подобрав оба выпавших шара, там уже боязливо топорщилась Пелагея Мирославишна. Оба шара дико вращались, грозя выпасть вновь. Путаясь в полах домашнего халата, шнурке пенсне, ключах,косяках, Авдеич суетливо пытался на скоростях распахнуть двери. Наконец, ценой титанических усилий, это удалось! В этот момент на весь дом обрушилась звенящая тишина!!!
Осторожно и боязливо чета Верещагиных высунула рыла на площадку. Весь домашний лестнично-плошадочный моб (а это, извините, на минуточку- шесть квартир!) сделал в точности то же самое. И, первым делом весь моб узрел мирно сидящего на шерстяном половичке кота! Са-а-амую малость ошалевшего- от всеобщего внимания, и, взирающего на всех укоризненным круглым взглядом....И. НИ-ЧЕ-ГО! Ни- ведер, ни- цинковых ванн, ни -жестяной посуды, НИ-ЧЕ-ГО...

ПРОДОЛЖЕНИЯ ХОТИТЕ??;)))))) Очень скоро, не переживайте!;)))БУДЕТ КРУТО!!!)))))

_______________________________
На утро следующего дня выяснилось наличие отсутствия на базе ЛешиВодолазаИзПодводнойЛодки. Наспех проведенное журналисткое расследование СпецКорраНаПравде -Влада Престиго совершенно не добавило ясности. Скорее- наоборот...
--------------------------------------------
Дикая полуночная чертовщина-вакханалия, неизменно и неумолимо следующая за выходом Мерлина на променад, случалась регулярно. Оху..э-э..Ошалевшие, осатаневшие и-начинавшие терять интеллигентные лица жильцы и жилицы нехорошего подъезда по протяжении чёртовой сатанинской недели начали изнемогать. Каждый раз, под иерихонско-адский грохот шабаша ВсехМосковскихФурийИ-Ведьм, распахивая двери, натыкаясь на стену тишины и укоризненно-удивленный взгляд одинокого и мирного кота, аккуратно и воспитанно поджавшего под себя лапки на совершенно пустой (!) лестничной площадке. И- никаких Валькирий кругом...
По этому поводу и непоняткам Авдеич дико зарубился,и, отступать от многолетних привычек не захотел;) Он заметил закономерность- если выпустить кота на площадку и устроить засаду, все было нормально. Но,как только запереть двери и пойти в комнаты с целью засесть на качалку и взять в руки свежий номер (Нэшнл джиогрэфик- думаете? Или-Вокруг света??;))Увы;) ПлэйБоя, МОЛОХ тут же обрушал на их головы АД!!! 

НОЧЬЮ, ЗА УГЛОМ,НА ПАТРИАРШИХ...

Меланхолично и томно посмотрев на вошедших посетителей, продавщица ночного комка Зинка встала в ступор...Не менее, а то и-более, меланхоличный охранник Петро оторвал зад от потертого табурета ровно на пятнадцать сантиметров, да так и- замер.
-Уважаемый друг мой Алексий,-обратился один потенциалный покупатель к другому, - Вот по какой неведомой причине у работников ночной торговли такая неадекватная реакция на наше с Вами явление?
-Или наши денежки по-другому пахнут? Али нам тут не рады?
-Вот ты, например!- ткнул первый в охранника черным предметом в руке,- Ну что ты встал так в раскоряку???
-Э-ээ...мм-э-э...-замычал тот в ответ, в ужасе глядя в бездонный черный глаз дула револьвера внушающего уважение калибра.
-Солдат! А ну, встать! Смирррна!- гипнотизирующее дуло мгновенно, неуловимым движением, исчезло.
Вздрогнув,и,даже-ретиво всхрапнув, как боевой конь при звуке горна, Петро вытянулся в струнку, руки по швам. Как положено.
Зинка слегка добавила жизни, начав переводить взгляд от одного посетителя на другого.
-Ну воот...- плаксиво заныл первый, -С нее бы картины писать, а она вот так вот-запросто, жисть свою прожигает...в комке...И вытер уголки глаз мятым несвежим платочком.
-Скажите, Алексей- не так разве?- осведомился он у второго...
Вид ночных посетителей, мягко говоря, был- весьма нестандартен. Первый гость был в полной боевой выкладке: На ногах мощнейшие горные берцы на пятисантиметровых стальных шипах. На голове- немецкая каска, неряшливо выкрашенная кисточкой в кастрюльно- голубой цвет. На пару размеров бОльший военно-морской, невероятно грязный бушлат, крест накрест опоясан патронташами с хищно торчавшими остроконечными жалами патронов. На груди на грязных бечевках висели грозди округлых предметов. Весьма напоминающие своим видом гранаты типа Ф-1. Все карманы были до отказа набиты всякой всячиной, бикфордовыми шнурами и взрывпакетами. Венчал это великолепие прибор ночного видения, плотно и слегка криво сидевший у него на носу.
Второй стоял совершенно молча, невозмутимо и нЕсколько отстраненно. С трубкой во рту, непроницаемой маской на лице, облегающем черном гидрокостюме, ластами на ногах, он стоял неподвижно,и, методично капал.  
Вы совершенно правы, мой дорогой Читатель! Ну конечно, это наши недавние пропажи- А.Мамыкин и Леша Водолаз из Техаса!

---------------------------------------
Потрепав Петро по щеке, А.Мамыкин обвел взглядом продуктовое изобилие. Подойдя к витрине, через голову снял и с грохотом положил на прилавок крупнокалиберное ружье. Изогнувшись, отстегнул от разгрузки и прислонил к холодильнику взведенный арбалет. Азартно потер ладонями в черных кожаных перчатках без пальцев.
-Алле, гараж!- покрутил он указательным пальцем у своего уха, обращаясь к продавщице. 
Пощелкал перед её носом пальцами. Понемногу-потихоньку тень разума осенила чело Зинки.
-Таак!- начал распоряжаться Главный Композитор,-Значицца, так, наложи нам того этого.
Зинка послушно начала наполнять бумажные пакеты снедью.
-Ах, да...- спохватился Мамыкин, -Бабки ж нуноть отслюнить...Капусты отстегнуть...Филок отвесить...
-Примете по курсу?- зазвенел он золотыми монетами,-Царской чеканки!
 Зинка отчаянно замотала головой, левой рукой прикрывая рот, а правой- мелко крестясь.
-А ты чё, крещёная?- остановил А.Мамыкин на ней тепловизорный взгляд.
Зинка мелко-мелко закивала, полезла за ворот, нащупывая крестик.
-А ну, геть! Не сметь креста касаться!!-зверски гаркнул А.Мамыкин во весь рот, обнажая белоснежные клыки,-Голову отрежу!!!
Бумк!... Зинка грохнулась в обморок.
-Ну, мля...- огорчился гаер, вынимая изо рта бутафорские клыки Дракулы, -Подумаешь, какие мы нежные...
  -Ну ладно, друг мой, поперли что ли..- два пакета он повесил на локти Техасца, сам подцепил третий.
Из под маски Техасца послышались протестующие булькающие звуки.
-Вот чёрт!..-хлопнул себя по лбу А.Мамыкин,- Денежки!
И катнул по прилавку в сторону кассы три блестящих золотых империала, каждый по 15 руб.номиналом.
____________________________________
Да, дорогой мой Читатель! И это- в городе на реке Москва, столице нашей Родины, в октябре месяце две тысячи четырнадцатого года, двадцать первого веку.
Я так и слышу Ваши возражения: "Чушь! Такого в наше время не может быть! Да эти черти и десяти шагов в центре Москвы в таком виде не сделают!" Ну и- нечто подобное...
А кто Вам сказал, что друзья-авантюристы в таком дичайшем обличье - ходят? По Москве? )))))
И совершенно излишне сравнивать мой слог со слогом бессмертного Михаила Афанасьевича. Так, жалкое подобие...
____________________________________
Выйдя из комка, наши герои сделали ровно один(!) шаг. Который и шагом то назвать трудно. Техасец ловко поддел крючком канализационный люк, и друзья совершенно бесшумно и ловко в нём канули.
.......................
Некоторое время назад.---
Помните, как Леша Техасец припер мешок провианту? Происхождение которого все предпочли не выяснять? Помните? Вот и хорошо. Так вот- НИКТО не спросил, а А.Мамыкин втихаря в мокрый мешок запустил-таки лапу. И, с великим изумлением обнаружил очень качественные и очень дорогие деликатесы в жестяных банках и вакуумных упаковках.
Леша сперва отнекивался, а потом не выдержал, раскололся. Сказал только одну фразу (вообще, Техасец был неразговорчив;): "Промышляю сталкерством да диггерством".
Фраза ента для А.Мамыкина была сродни тарабарщине. Неким мифическим способом творчество братьев Стругацких, Рэя Брэдбери, Клиффорда Саймака и других светил СайенсФикшн (фантастика- по простому), каким то образом обошло А.Мамыкина стороной. Впрочем, Кин-дза-дзу он знал назубок от первой до последней минуты...;))))
Поприставав к окружаюшим, Мамыкин, хоть и поверхностно, выяснил таки значения слов "сталкер" и "диггер". Но, никак не мог увязать их с Техасцем. И, так навязчиво пристал к Водолазу, что тот вынужден был взять его с собой на одну из канализационно- туннельных вылазок.
А.Мамыкину так это понравилось, что он прям таки заболел этим времяпровождением! За неполный месяц он разжился спецснаряжением, опытом и необходимыми навыками. И сейчас он совершенно свободно зажигал в подМосковных лабиринтах, как рыба в воде. 
--------------------------
В один из дней, осторожно подняв люк, А.Мамыкин глянул в щель и встретился с округло- укоризненным, слегка встревоженным взглядом довольно милого и ухоженного кота. Достав из кармана кусок завалявшегося вяленого мяса, Главный композитор мгновенно стал ЛучшимДругомКота. Закормленный полусинтетическими кошачьими консервами, кот прямо таки набросился на необычное аналоговое, восхитительное угощение. Урча от удовольствия, проглотил его не жуя и глазами попросил (потребовал!;): "ДАЙ ЕЩЕ! 
-Ну, тады лезь за пазуху!- Мамыкин взял кота в охапку и спрыгнул в туннель. Достав из сидора кусок тухлой конины, бросил Мерлину (Ну, конечно-же! Это был Мерлин!;))) Кот беззвучно мяукнул и вцепился в мясо, как за жизнь.
Когда с угощением было покончено, Мамыкин аккуратно доставил кота наверх, где кот немедленно уютно устроился на половичке. Уже закрывая люк, услышал скрежет отпираемых замков, и Главный увидел старичка. Явно- хозяина кота.
Дружба с котом с каждым днем крепла. Кот настолько доверял Мамыкину, что позволял ему любые вольности. Покрутившись пару- тройку дней, пооколачивавшись вокруг да около, А.Мамыкин узнал об обитателях этого дома практически- все.
В один из вечеров, кормя кота аутентичной аналоговой едой, А.Мамыкин в одном из закоулков подДомного пространства обнаружил большие завалы жестяной утвари. Рядом кольцами лежали довольно крепкие пеньковые веревки.

Как уже известно любезнейшему Читателю, Главный композитор проекта- А.Мамыкин был ВеликийМастак на разного рода окаянства.;))) И- очередное из них мгновенно родилось в пытливой озорной сорви-головушке.

Привязав к одной веревке в виде гирлянд кучу жестяного хлама, к другой - ножи, ложки, обрезки лыжных палок, в общем- подготовив необходимый реквизит, А.Мамыкин приступил к точному таймингу сценария. Просчитав все детали и посоветовавшись с Техасцем (одному было- не потянуть), Главный  композитор приступил к реализации плана.
Пока он хватал кота в охапку и несся в соседний коридор лакомить того вкуснятиной, Леша Техасец выбрасывал через люк на лестничную площадку реквизит, и начинал дико крутить веревки, рыча-завывая почище пушкинской вьюги!;)))
Отчситав точное время, он стремглав нырял обратно в люк со всем хламом, а подскочивший Мамыкин водворял донельзя довольного кота на половичок.))))
___________________
Нужно ли говорить о том, что в некий добрый час некий волхв А.Мамыкин появился в неком злополучном подъезде и галантно предложил в конец утомленным старожилам некие мистические услуги по обузданию НекойНечистойСилы??? )))))
Ну и- не надо)))))
-----------------------------------------------

06 november 2014

Не происходит ничего особенного, необычного, нестандартного, адового и угарного. День Единства прошел буднично, без всплесков, взлетов и падений. Само название День Единства вызвало некоторые кривотолки. То ли папа-мама, то ли единение, то ли еще что. Так к общему мнению и не пришли. Сломанная было намедни, нога Татухова срослась, Джорджио уже бегает без тросточки и без гипса.
Всё бы ничего, но вот заводить моцик  пока было тяжело. Посему, с А.Мамыкиным они стали НеРазлейВода. Вовсю пользуя последние теплые осенние денечки, друзья носились по сельским окрестностям. Мамыкин пинком по кик-стартеру заводил моцик и прыгал в люльку. Джорджио выкручивал рукоятку газа, и экипаж уносил седоков в необъятные дали. Пожарить шашлыки, при случае- половить рыбку, и- поквасить хорошего пивка...)))
-------------------------------------------------
Иван Иванович Никаноров любил хорошие автомобили. Действительно- хорошие. И, в этот ясный осенний, туманный полдень, он рассекал загородную трассу на великолепном, превосходном, упоительно дорогом и совершенном PORSCHE PANAMERA.
В плавное и мощное движение, правда, вмешивалось какое-то непонятное, неощутимое,но- раздражающее, биение.
-Ё моё!- чертыхнулся Иван Иваныч,- Вот как сынуля погарцует ночь, так завсегда какой нибудь косяк!
И тут он увидел катящееся впереди него колесо!
-О! Какой то придурок колесо потерял!- злорадно подумал Никаноров и осмотрелся в зеркала заднего вида. На удивление, ни-впереди, ни- сзади, не было ни единого автомобиля. В этот час шоссе будто вымерло...
Не успел Иваныч слишком сильно удивиться данному обстоятельству, как Порше резко бросило вбок, Машина клюнула вправо, раздался дикий скрежет. Навыки молодости пошли впрок- чудом избежав крупной аварии, Иваныч обуздал таки взбесившийся Порш. 
Выйдя из машины на негнущихся ногах, дрожащими руками нашарил сигарету, с пятого раза зажег золотой безотказный RONSON, затянулся. На глаза попалось колесо, безмятежно перекатившееся через обочину и нырнувшее в заросли кустарника. Метрах в ста от кораблекрушения.
Иваныч, как был- в костюме от Кардена, уселся прямо на асфальт, прислонился к пыльному боку Панамеры, и прикрыл глаза. Посидев полчасика и выкурив шестую сигарету, ощутил прилив сил. Первым делом вытащил домкрат и приспособил его под машину. Пройдя с километр/полтора назад, нашел четыре (из пяти) колесных гайки.
Однако, нужно было поспешать- собирался дождь. Накинув дождевик, Иваныч отправился на розыски колеса- беглеца.
___________________________________
Оттоптав в сухих зарослях площадочку, друзья -гаеры разложили нехитрый харч, поставили в сторонке  бутылочку беленькой. А.Мамыкин споро развел бездымный костерок, повесил на треножник закопченый чайник. Джорджио улегся на растоптанное сено, закинул руки за голову.
-Вот прикинь, лабух,- начал он свои рассуждения,- Вот лежишь так на природе, и все пофик.А народ рвет жилы-когти, добивается чего-то там...
-Моск не выноси,- индифферентно отозвался Мамыкин.- Вона ты гоняешь на Днепре, и- доволен. А кто-то от Мерса, Роллса, Порше кривится, мать их за ногу.
-А нам с тобой боже даже колеса от Порше не пошлет,- продолжил он, прихватив закипевший чаник тряпочкой.
Джорджио приподнялся на локте, выплюнул соломинку и собрался было возразить. И ТУТ! Из густых зарослей совершенно бесшумно выкатилось сверкающее на солнце колесо! Сделав аккуратный круг по оттоптанной площадочке, замедлило скорость и тихо улеглось прямо у ног А.Мамыкина. В центре кованого никелированного 20-дюймового колеса гордо сверкнуло- PORSCHE....
Разинув рты, приятели минуты две-три находились в самом настоящем ступоре.;) Слегка отмерев от шока, А.Мамыкин вопросительно посмотрел в небо, аккуратно вложил за воротник золотой крестик. У Георгия Татухова глаза приобрели взгляд преданной таксы, которой с неба упал шмат свежего мяса.
-Вот этт-т-то н-номер...Штоб-б я п-ппомер...- почти прошептал он.
Неспешно попив чайку, имеющего на природе неповторимый аромат, друзья неторопливо сняли стоянку и направились к моцику, стоявшему в отдалении- деревенской заправке, по соседству с сеновалом. БожийДар несли бережно, взяв в руки с двух сторон......
------------------------------------------------------------------------- 

08.12.14

Месяц (ну, почти месяц) прошел буднично, незаметно.Съемки идут ни шатко/ни валко. Так. Так-сяк. В группе разброда и шатания не происходит, каждый занят своим делом.
В разгар этих событий в Телепузик хмуро вошел Художник Кирила Петрович, с недавних пор зачисленный в штат съемочной группы.
Угрюмо пошарив глазами по полкам, затем по карманам, сумрачно взгромоздился на стул.
-Эээ...Мммм...Водовки плесните...стопочку/другую...-печально попросил он.
-Тебе какой? Паленой совсем/ слегка/чуть-чуть??
-Нее...-неуверенно протянул Кира, -Давайте ту, что получше...
Набульканная до краев стопочка немедленно оказалась в кулаке Художника.Слегка дунув в сторону, Кира ТАК залихвастки тяпнул стопку, что все вокруг зааплодировали!
Шумно выдохнув в кулак, Кирила Петрович молча ткнул указующим перстом в шеренгу соков.
-ВАМ какой? Джей7, Подольский, Урюпинский, местный Правдинский Табуреточный??
Кира зверски замотал головой, -Мне Джей7 самый лучший, апельсиновый!...Не люблю мешать...
Уже собираясь покинуть Телепузик, в сердцах растолкал в карманы четыре жестянки безалкогольной Балтики.
Дико хлопнула дверь.
В Телепузике воцарилась гробовая тишина....)))
______________________________________________________
С некоторых пор в Телепузике временами становилось тесно. Именно в то время, когда Кирила Петрович мрачно и целенаправленно направлялся в том направлении.
Сегодня Художнику нацедили  стопец чистейшего кукурузного спирту. Когда емкость оказалась в кулаке Киры, толпа затаила дыхание! Аттракцион прошел как обычно- блестяще. Под рукоплескания аудитории споро открутили голову пузырю кока-колы и напузырили Артисту полный стакан фирменного запивона.
Хмуро отдышавшись после третьей стопки чистейшего, Петрович сумрачно изрек: "Нее...Колу не буду...Печень берегу,пошаливает иногда, знаете..."
Дико хлопнула дверь.
В Телепузике воцарилась гробовая тишина...))) 

31 декабря 2014 году.

Праззник последнего дня предполагался быть дико мощным. Улектрики во главе с КурсантомФазой пробрасывали провода и иллюминацию. Бар "Телепузик" в связи с этим и другими приготовлениями, особенно- ухищрениями А.Мамыкина с оголтелым фейерверком, от греха подальше закрылся. На всякий случай- аж до 9 числа.
ГлавРеж А.Горбелошвили сидел на краю бассейна. Засучив рукава до плеч, он задумчиво водил руками под водой. Пробегая мимо, Джорджио Татухов деловито остановился с кучей елочного дождя. мишуры на руках.
-АрсенАлександрович! Вы чё, рыбу ловите??- вежливо осведомился Татухов. 
-Мля, это гребучий клейстер отковыриваю...-так же задумчиво отреагировал ГлавРеж, вытаскивая из воды большущую каструлю, из которой лохмотьями вываливалась неаппетитная клейкая соплевидная смесь. 
Из-за нехватки снега съемочная группа решила слепить снеговиков из папье-маше. Газетной бумаги (уж чего-чего;))) на Правде было- завались. Для клейстера прихватизировали самую большую каструлю ГлавРежа, и накатали около сотни снеговиков. Из-за традиционной безалаберности и разгильдяйства каструлю так от клейстера и не отмыли, бросили так.
А как ГлавРежу приспичило накромсать на весь моб оливьешки, так и обнаружилось непотребное состояние оной. И вот уже битых бва часа А.Горбелошвили отмывал каструлю в бассейне. Благо,там дали горячей воды. 
-А-а...Понятно!- махнул гривой Татухов, ловко выдернул из бассейна зеркального карпа, посадил его на кукан и попрыгал дальше.
Стайка девчонок из бутафорского цеха выпорхнула из бутафорского цеха. Вся стайка из бутафорского цеха уже прилично приняла в бутафорском цехе. Визжа и зажав носики, вся стайка из бутафорского цеха бултыхнулась в бассейн. Так же весело к ним присоединилось стадо из ассистентов, прядильщиц, техников и швей из швейного цеха.
Дождавшись этого момента, А.Мамыкин дал пробный залп и открыл бассейновую задвижку. Бурля и шипя, в бассейн хлынула струя шампанского. 
Теряя позолоту с усов и галстуки, ассистенты полезли вон.Вскоре весь моб выбрался из бассейна. Татухов разливал чистейший, как слеза, самогон. Веселье началось!
Вскоре все начали ощущать некие неудобства. Вся одежда после купания, включая носки, трусья и галстуки, начала скрипеть! Затем- затвердевать!
Татухов, недолго думая, выбрался из штанов. Штаны остались стоять. Следом, извернувшись, Джорджио выпрыгнул из праздничной телогрейки и поставил её на штаны. Сверху напялил свою ушанку. Татуховых стало двое! Правда, один из них остался в негнущихся/скрипевших красных революционных панталонах и желтых буржуйских носках-гамашах LEVIS. Вскоре весь моб РАЗДВОИЛСЯ.;)))
-Отлично-отлично,все пропало! Хороший клейстер! Не отмывается!...-подытожил ситуацию А.Мартыненков и отбросил кирпич. Которым пытался отмять толстовку IRON MAIDEN. 
-----------------------------------------------------
Весь праздничный моб Правды, гости и приглашенные лица изумленно взирали на галдящую, хохчущую, и подпрыгивающую ОРАВУ СНЕГОВИКОВ из папье маше, заполнявшую все входы-проходы в Главный Зал.Главный Зал наполнился чоканием, братанием и пожеланиями к Новому Году!
Распустились бенгальские огни, очередной раз дико бабахнуло, ГлавныйЗал в очередной раз заволокло дымом.
НОВЫЙ ГОД НАЧИНААААЕЕЕЦААА!!!

----------------------------------------------------------------
2015....Две Тысячи Пятнадцатый...

НАЧАЛСЯ!;)))

с 01 по 08 января...потеря памяти, амнезия у всех, без исключения, членов съемочной группы.
09 января 2015 г.- Начало вспышек памяти. Открытие Телепузика.
10 января 2015 г.- Начали поступать известия со стороны...
11 января 2015 г.- Начало кристаллизации сознаний...
12 января 2015 г.- Тошнота при упоминании слов Вотка и Еда...
13 января 2015 г.- Старый Новый год.......
См. 01 января 2015 г.-----------------------------------------------------------------

20
 января 20...15...г....

Послепраздничные Посленовогодние Послекрещенские будни начались буднично, спокойно, без адских разборок, заморок и других скандалов.
А.Мамыкин с Джороджио Татуховым поманеньку расслаблялись спиртом из жбана и слушали PINK FLOYD TheDarkSideOfTheMoon.
Мимо несколько раз пробежали Ада Горелова из цеха пиротехники и бутафории, и Райя Кущина из швейки. Попеременно. При каждой пробежке игла проигрывателя подпрыгивала и Флойд дико заикался.
После третьей пробежки А.Мамыкин встал с шезлонга, потянулся и поставил на головку проигрывателя коробок спичек. Пинк заикаться перестал. Впрочем, пробежки не прекратились.
-Ада, стой! -приказным тоном оттарабанил Татухов,-На месте, раз-два,стой!СМИРРНА!!
Ада послушно вытянулась в струнку, браво отдала честь.
-Даалажить по уставу!- Татухов встал прямо перед Адой и свирепо сдвинул брови,-Каакого фи...
Договорить он не успел. В Аду со всего маху врезалась Райя, и приключилась нехилая куча-мала.
А.Мамыкин включил созерцательное настроение, аккуратно обрезал кончик сигары и потянулся за коробком спичек.
Большего целенаправленного движения он сделать не успел. Подкатившаяся некстати куча мала поглотила его, заодно опрокинув стол с проигрывателем и открытым жбаном спирту. Совершенно некстати рассыпался спичечный коробок, что-то чиркнуло...
Горящий диск PINK FLOYD неспешно покатился по коридору.
-АД!- мелькнуло в голове Райи...
-РАЙ!!!- радостно подумала Ада... 

Неожиданно сработала система пожаротушения. Началась прям таки- пенная вечеринка! Поскальзываясь, падая и вновь поднимаясь, суча ногами по скользкому полу и хватаясь друг за друга, моб кое-как раскорячился, стараясь сохранить равновесие.
Осторожно стряхнув с лица пену, А.Мамыкин продрал шар.
-МляВудуАшМать!И шо этт було???- весьма бурно осведомился он.
Тут его ноги разъехались, мелькнули знаменитые БотоМоты, и моб опять собрался в кучу-малу...

Заглянувший на огонек веселья А.Мартыненков застыл как вкопанный. Но, дико сильно удивиться он так-таки не успел.
-ФлайтВудуЁшТрёшьВаших налево???-весьма бурно начал было он осведомляться.
Тут его ноги разъехались, мелькнули не менее знаменитые МоторХэды, и куча-мала значительно пополнилась.
----------------------------------------------------------
Весь моб устроился на краю бассейна и полоскался. Вялотекущая перебранка то стихала, то опять начиналась с новой силой. Тут все неожиданно повернулись к Аде и Райе.
- С какого фигА вы тут гоняли с утра пораньше? Да друг за дружкой?- начались вполне справедливые расспросы.
-Отлично, отлично!Все пропало!- прокомментировал ситуацию А.Мартыненков,- Хорошая пена, не отмывается!

Эта история в дальнейшем подвигла А.Мамыкина на усовершенствование своего продукта. С некоторых пор на Правде стала дико и остро ощущаться нехватка отработанных шин. Райя Кущина собирала их на всей территории и использовала их в качестве клумб для цветов. Ада Горелова не менее истово собирала авторезину и развешиваля из везде в качестве качелей и игрушек для своего зверинца.А питомцев в зверинце было достаточно.
А.Мамыкин же использовал резиновый секонд-хэнд по прямому назначению, в качестве подошв для БотоХодов, МоторХэдов, КедоБотов и тому подобному обувному мерчу. Причем сугубо- хэнд-мэйду.
Шил он эти самые ХодоБоты неистово, запоем. Женские, мужские, детские- без разбору. Стоили они недорого, от пятнадцати тысяч руб. за пару, посему спрос на них был дичайший.
Из-за этой неразберихи с дележкой исходного сырья и начался весь этот сыр-бор. У Ады с Райей начал пропадать инвентарь, и поэтому они начали косить за это друг на дружку, не задумавшись о третьей заинтересованной в сырье стороне- А.Мамыкине. Который ничтоже сумнящеся срезАл качельки и разорял клумбы.
Ада подумала на Райю, Райя зарубилась на Аду и началась вся эта кутерьма.
После разборок и разбирательств весь моб грозно надвинулся на А.Мамыкина...
-А я чё?? Я ничо!!-нещадно залебезил тот, сторожко оглядываясь в поисках путей отхода- Я-ж суперДиДжей!  А этот толстый олух вааще мне денег за КодлоБлоги должен!...

-Ёёёфтать!НалевоНогиВэтоСамое!- завопили все и схватили А.Мамыкина за руки и за ноги.

Большего движения моб сделать не успел. Ноги разъехались, мелькнули знаменитейшие БоттиМоттиЛоллиПоппыСмоторХэдами, и моб заново собрался в кучу малу.
КучаМала,непролазно матерясь и барахтаясь, неспешно покатилась под уклон, собирая хлопья пены и весьма кстати заглянувших ГлавРежа и ЛешуВодолазаИзПодводнойЛодки. 
---------------------------------------------
Главный Костюмер О.Иванов по счастливой случайности избежал такого дичайшего попадалова, урыв на СеверА тестировать поворотные системы тяжелых бульдозеров KOMATSU...


---------------------------------------------

Э-э..21 м-м...января..хм..20..ё..15 хх-г.

По всей Правде разносился запах чего-то необыкновенно притягательного. Жареного. И- сладкого! А.Мамыкин включил флюгер носа и по компасу пошел на восхитительный аромат. Следом присоединился Джорджио Татухов. Включив GPS, по следу потянулись А.Мартыненков, ГлавРеж Горбелошвили и весь бравый моб из пиротехнически-бутафорского-швейного- гидрологического цехов.
На подиуме из использованных неструганых поддонов стоял весьма импозантный субъект с гитарой за спиной. Прямо перед ним на табуретке стояла старенькая электроплитка с чугунной сковородкой. На плите что-то скворчало!  
Не обращая внимания ни на кого и ни на что, СтранныйСубъект интравертно крошил в сковородку большую плитку шоколада "Аленка".
Вся съемочная группа потихоньку подкрадывалась к подиуму, вытягивая шеи и пристально принюхиваясь. Вскоре все встали в плотный полукруг, зачарованно наблюдая как СтранныйСубъект из висящей на гвозде, криво вбитом в облупленную кирпичную стену, авоськи ловко выуживает пахучие огромные апельсины.
Ловко, несколькими вкрадчивыми движениями очищает золотистый плод от кожуры, разламывает на дольки и небрежно швыряет их на сковродку. 
-Итак, дамы и господа! -наконец поднял глаза на аудиторию СтранныйСубъект, снимая стиляжную кепочку и раскланиваясь,-Я- Шоколатье!
-Отлично,отлично,например!- прокомментировал ситуацию А.Мартыненков,-АццкийШоколатье!
-Извините??-обратился к нему СтранныйСубъект.
-АтскийШоколатье!-вмешался Джорджио Татухов.
-Например!-поддакнул А.Мамыкин.
-Не буду спорить.-покладисто согласился Артист,- Итак! По вашей милости,в высшей степени оскорбительной, перед Вами Я- АЦЦКИЙ ШОКОЛАТЬЕ! Например...!! С занимательнейшим Аттракционом- ЖареныеАпельсины!!! В ШОКОЛАДЕ!!!
Стены Правды содрогнулись от рукоплесканий и оваций!!!

В самый разгар мероприятия дверь коридора распахнулась от удара ногой, и, независимо- руки в БрюкиКомбинезона, вошел ещё один странный субьект.
Он был ладно крепко-скроен, светел и безмятежен лицом. В форме спецназа ПравдоБой. 
Все головы повернулись в его сторону.
Безмятежно пройдя к подиуму, тот незамедлительно заглотал пару жареных в шоколаде долек апельсина.
Все оцепенели.
-Боже! Ты хто таков?- парализованно и сипло спросил А.Мамыкин. Все дружно махнули гривами.
-Не!-безмятежно ответствовал НовыйСтранныйСубьект,-Не -Боже. Его первый зам. по охране! А зовут меня Джеймс. ...Джеймс Карасёв!
-Отлично, отлично! Всё пропало!- прокомментировал ситуацию А.Мартыненков,- Так ты кто? ДЖЕЙМС?? Или- КАРАСЁВ???
-JAMES BOLIVAR DI GREESE...- зачарованно прошептала Ада...
-Извините?- обратился к ней АццкийШоколатье.
-Джеймс Боливар Ди Гриз! Крыса из Нержавеющей Стали!- восхищенно вскрикнула Ада,- ГарриГаррисон! Ну же! Неужели не знаете???
-Йоо!!- проорал А.Мамыкин,- Джеймс! Боливар!! ДиГриииз!!!- и дико мощно полез обниматься/побрататься/пободаться.
-----------------------------------------
В то, что Джеймс- первый зам Всевышнего по охране, моб дико понял в следующую пару секунд. После которых А.Мамыкин, крепко и надежно спелёнатый, мирно улегся на пол Правды, а Джеймс безмятежно болтал ногами, сидя на том. Левой рукой одобрительно похлопывая по спине не менее надежно повязанного Джорджио Татухова, а левой  поглаживая затылок скрученного в узелок ЛешиВодолаза, неосмотрительно ринувшихся на выручку А.Мамыкина.

25 число первого месяца 15 года 21 века.

Джорджио Татухов шел по коридорам Правды, кусая на ходу бок кукурузной булки. В левой руке нес ворох каких то бумажек. По пути следования он докапывался до каждого встречного/поперечного, в итоге диалога вручая им по бумажке.
Эта же участь не обошла стороной А.Мамыкина. Так ничего и не поняв, он обалдевшим шаром зыркнул вслед Татухову и перевел взгляд на бумажку.
"ВПЕРВЫЕ НА ПРАВДЕ24!!!" -вещала бумажка, "Группа ДЮЙМОВОЧКА с презентацией своего 2-го Альбома "НЕБЕСА ОБЕТОВАННЫЕ"! Подтанцовка и второй план- Группа "БЕЛОСНЕЖКА и 7 Гномов"!!!
-Йооб!- подумал А.Мамыкин, -НиФаСе новости! Небеса, да еще обетованные! И чё за Дюймовочка? Попсятина из соседнего клуба "Розовый бутон", что ли???..Белоснежка...Белоснееежка...Хорошее имя! Сходит ради прикола, штоле??...
----------------------------------------------
У входа в Главный Зал Правды толпилась толпа. Дичайший ПИАР и промоушен, устроенный Джорджио Татуховым, принес дичайшие плоды! Все домохозяйки, пенсионеры округа, детский моб из близлежащих школ, детсадов - ломились валом. Все хотели БЕСПЛАТНО лицезреть и всколыхнуть в памяти с детства знакомые мотивы: Гадского Крота, Мышь, Дюймовочку, Гномов, Белоснежку...
У входа в зал спецом приглашенный кейтеринговый вездеХодный бар "ВездеХод" бесплатно разливал всем желающим газировку "Буратино" и потчевал безе с розовыми кремовыми цветочками.
Заглотав пару пироженок и залив их стаканом газировки, А.Мамыкин продефилировал в Главный Зал. Устроившись поудобней в пятом ряду, оглядел декорации.
Розовые кулисы, розовый ковер на сцене, розовый задник..
-Э-эх!- тяжко вздохнул А.Мамыкин,-Барби, ешТвоюНалево! Уйтить штоле?
Тут на глаза его попался стек FRAMUS Cobra, злобно освещавшим свои внутренности адски-пурпурным огнем. Слева хмуро нaромоздился суперстек MESA BOOGIE  Triple Rectifier. Там сям по сцене стояли кабинеты ORANGE . Завершал аппаратную картинку Барби тройной басовый стек AMPEG SVT4pro. В глубине сцены, на подиуме, отсверкивала розовыми сполохами барабанная установка DW.
-Йооб! НиФаСе навороченные Барби!- восхитился А.Мамыкин, устраиваясь поудобнее. 
--------------------------------------------
Рассевшаяся по местам зрительская аудитория начала хлопать, требуя начала концерта. Розовенький занавес колыхнулся, и на авансцену, спотыкаясь от смущения вышла девочка с огромным розовым бантом. 
-Здрааавствуйте, дорогие наши зрители!- выпалила она, краснея от смущения и теребя кипенно-белый сарафанчик,- Наачинаем наш коонцерт!
Зрительный зал одобрительно зашумел и захлопал в ладоши.
-Дорогие наши зрители!-продолжало звонко по-детски вещать конферансьерша,- Перед вами сейчас выступит наша девчачья группа "ДЮЙМОООВОЧКА!"...С новой программой "НебесаОбетованные"! И специально приглашенная группа "БЕЛОСНЕЕЖКА и семь гномов"!
Зрительный Зал дико умилился и дико захлопал в ладоши. Совершенно пунцовая девочка-ведущая дробно затарахтела каблуками, убегая за кулисы.
ФФФУХ! В зале и на сцене погас весь свет! На сцене начало разгораться пурпурное зарево! 
   ГРРРУМХ! На огромном экране возник закрытый ГЛАЗ!
      АГРРРХМ! ГЛАЗ РАСКРЫЛСЯ! Вертикальный АдскийЗмеиныйЗрачок ЗЛОБНО ВПЕРИЛСЯ В ПУБЛИКУ!!! Одновременно с этим по залу пронесся тяжелый низкий вздох!
"БЕ_ЛО_СНЕЖ_КА!     БЕ_ЛО_СНЕЖ_КА!   БЕ_ЛО_СНЕЖ_КА!- начал скандировать низкий, уходящий в хрип с оттяжкой, АдскийБас.
Сверху бесшумно, в луче мутного фиолетового конуса, спустилась фигура в белом, держащая в руках кроваво- красную гитару DEAN DIME. Низкая прерывистая пульсация мощно накрывала зал, заставляя дрожать пол и потроха зрительской аудитории.
Фигура опустилась на пол на колени, подняла вверх правую руку,левая лежала на грифе гитары. В луче ультрафиолета ярко вспыхнул край покрытого белым металлом медиатора.
-Файф...-хрипло и низко зазвучал мощный Адский Бас,-Фоо...Фрии...Тууууу!....Уан!...ГОУ!!!
Рука с медиатором резко опустилась, фигура высоко подпрыгнула, ПЕРВЫЙ МОЩНЕЙШИЙ АККОРД ПЕРЕГРУЖЕННЫХ ГИТАР HEAVY/METAL/TRASH группы "ДЮЙМОВОЧКА" В СОПРОВОЖДЕНИИ БАРАБАНОВ DW ПОТРЯС СТЕНЫ ГЛАВНОГО ЗАЛА!!!
 -------------------------------------------------
Группа "БЕЛОСНЕЖКА" была настолько харизматична, мощна и зажигательна, что к началу третьей вещи "БЕЛОСНЕЖКА ПО ПУТИ В АД" домохозяйки и пенсионеры устроили настоящий дичайший слэм! Добавлял гари детский моб, шныряя между ногами и валя на пол всех зазевавшихся. Началась дичайшая вакханалия!
Офигенские ритмы и тяжелейшие риффы группы "ДЮЙМОВОЧКА", Адский Крот-басистка в щегольском цилиндре, ураганом носившаяся по сцене, еще добавили энергетики! Маленькая ДЮЙМОВОЧКА с огромной белой гитарой GIBSON SG наводила Зал  в экстаз! Домохозяйки, путаясь в юбках и скидывая туфли-шпильки, экзальтированно громили кресла, выдирая их прямо с корнем! Пенсионеры лезли на сцену, откуда их пинками сгоняли обратно СемьГномов!
Наконец, А.Мамыкин, не выдержав, вытряхнул из карманов экстренный запас пиротехники!!! Громыхнуло ТАК, что подпрыгнул весь аппарат на сцене! Зал в очередной раз заволокло сернистым адским дымом, в Главный Зал с победными криками ворвалась охрана во главе с Джеймсом и Джорджио Татуховым. Победные крики тут же утонули во встречном визге, оре и АдовыхМощнейшихАккордах Заключительной Песни- "НЕБЕСА ОБЕТОВАННЫЕ" 

---------------------------------------------------
Поздно ночью, изрядно ощипанные, но- непобежденные, Джорджио Татухов/ А.Мамыкин и Джеймс сидели в Телепузике. Зализывая раны, подсчитывая урон внешнего вида, и- делились впечатлениями...
Весьма кстати заглянувшие на огонек А.Мартыненков и АццкийШоколатье некоторым образом- онемели, изумленно переводя взгляд с одного пострадавшего на другого.
-Ммм...Э-ээ- прочистил горло АццкийШоколатье,-Извините, вы из какой задницы выдрались?..Извините...
-С концерта,мля...девчачьего- ответил ему нестройный хор.
-Отлично,отлично,все пропало!- прокомментировал ситуацию А.Мартыненков,-Хороший был, полагать надо, концерт...
________________________________________________________
 21 февраля 15 г.

В преддверии праздника съемочная группа ведет праздный образ жизни. Можно сказать- богемный. Все ровно забили на всё, и ровно уселись на задние места. Кто бухал, кто пьянствовал, кто пил, кто кирял, кто калдырил. А кое кто и синячил. По черному. 

--------------------------
------------------------------
----------------------------------

Вот с этого момента до сегодняшнего дня, а именно- до 23 декабря 2015 года опустим все подробности хроники Правды,24...Потому что:

Вернувшись из Странных мест, Главный костюмер О.Иванов с изумлением обнаружил, что на Правде изменений- на пару/тройку дней не наберется...!

23 декабря 2015 г. За неделю до Нового года...
Георгий Татухов- Джорджио Таттуу почувствовал дичайший вкус к зимним развлечениям. Собственно, зима в этом году вообще наступать на грабли не собиралась. Тем не менее, найдя на Балашихинской свалке остов от снегохода YAMAHA VIKING, за какой-то месяц Джорджио довел его до ума.От кончика хвоста до кончика носа.
На кончик носа и добрую половину тела кой чего еще хватило, но вот кончик хвоста пришлось мастырить из того- чего было.
Очень вовремя прискакал А.Мамыкин. Лежа под задницей снегохода, Джорджио приматывал изолентой (синей) рычаг подвески. Прихватив с верстака моток вязочной проволоки, с кличем УРА! Заяц нырнул под Викинга.
----------------------------------------------------------
Мотор рокотал ровно и мощно, отзываясь на малейшее движение рукояти газа. Джорджио вел снегоход по узенькой полоске припорошенного снежком берега Клязьмы. Однако, снега становилось все больше и снегокат разгонялся все быстрее и быстрее. Место на Ямахе было одно и А.Мамыкину пришлось размещаться на нартах. Очень быстро он понял, что сидеть просто так не получится, потому лег ничком и уцепился руками и ногами за все, за что можно было уцепиться.

Полоса снега вывела экипаж на довольно заснеженное поле. Викинг торжествующе утробно рыкнул выхлопом, взбрыкнул и- сорвался с цепи. Джорджио натянул капюшон и вывернул газ до отказа.

А.Мамыкин слегонца припух и оху...э-э...обалдел от выхлопных газов снегохода, песок и камешки летели прямо в еб...этта...морду лица, скажем так. Уткнувшись лицом в матрасик нарт, А.Мамыкин цепко держался, дико подпрыгивая на ухабинах.
И тут он заметил, что рык мотора и выхлоп- пропали! Остался только вой ветра и визг полозьев. Продрав и разув шар, А.Мамыкин изумленно отметил, что снегохода- НЕТ! Нарты неслись сами по себе!
Тут необходимо маленькое отступление...;)))

Машину проектировали и собирали точные и не самые глупые японцы. Но! Российские реалии эксплуатации и многолетняя езда по кучам свалок внесли свои коррективы. Умелые руки Джорджио более менее привели к божескому виду, но финансовых и материальных ресурсов явно было мало. ЯМАХА не перестала быть ЯМАХОЙ, но прицепное устройство на изоленте и вязочной проволоке осталось КОЛХОЗНЫМ.

В диком аху...ужасе А.Мамыкин неясно увидел, что прямо по курсу- V образное дерево. Со всего размаху и на полном ходу, с криком БАНЗАЙ! нарты врезались между стволами! Дальше А.Мамыкин поехал, вернее- полетел, в гордом одиночестве и полной тишине. Как выпущенная с торпедного катера маленькая толстая торпеда...

На скорости 100 км/ч Джорджио боковым зрением заметил, что их кто то обгоняет! Завернув морду вбок, он оху....обалдел! Шар выпал и челюсть шоркнула по гусенице! Слева параллельным курсом его обгоняла нарта! Завернув морду еще больше- назад, Джорджио дико убедился, что нарты- его собственные.
-АйфонаМама и ТрешГришанюВбок с его телегами про синюю изоленту!!!- пронеслось в голове Татухова.
Рельеф местности уже не позволял ехать быстрее и Джорджио начал орать. Безрезультатно!
Как в замедленном кино он увидел, как нарта на полном ходу подпрыгнула и воткнулась между стволами деревьев. Вылетевшая с эсминца толстенькая короткая торпеда по настильной траектории вошла в снег. Далее путь торпеды визуально определялся взрыхляемым фонтанчиками снегом. Наконец, все утихло....
Викинг с седоком застыли в напрояженном ожидании, вылупив шары, фары и открыв капоты.
Наконец, комья снега зашевелились и из наста вырос А.Мамыкин.
-ЖОЖИО, ШВОЛОШЩЩ! ТЫ ЭЭТ ШПЕШШИАЛЬНАА!! НАРОФФНО!!!
Джорджио покатился по Викингу от хохота. Затем упал. Хохотал он настолько азартно и заразительно, что Главный композитор тоже упал и покатился...;))))

29-30 декабрей 2015

Последние дни года ознаменовались дикоНефкайф новостями- двинул кони Лэмми Килмистер...MOTORHEAD...
-Дико не ф кайф- прокомментировал ситуацию А.Мартыненков...
Джорджио Татухов усмотрел в этой ситуации несомненные плюсы, вытаскивая при полном попустительстве и согласии Танцора заначенные поллитра свежайшего спирту.
Дойдя до состояния риз, Джорджио неожиданно вышел из Татухова!

31 ltrf,hz2015
Cjcnjzybt hbp.....Состояние риз....

2016/2016/2016....------------------------------------------.......----------------------------------------

1 день года, вспомнить бы- какого...

Вспышки памяти...

Известия со стороны...

И ТАК ДО...ХЗ какого...

05 января 2016 года.

                 День начался с упорядочения систем памяти на всей Правде. Всем миром загнали Татухова в Джорджа. Опять же, по неясным слухам, ГлавРеж тусуется в среде одноклассников, появляется и исчезает Главный Костюмер. Воинствующие Магаданские музыканты заполонили Правду. Правда, некоторые из них весьма некстати нарвались на Главного Костюмера во время примерки двух пальцев об асфальт и тут же схлопотали. По роже.
Лежа в ковше, А.Мамыкин стонал во что то, отдаленно напоминающее кожаную подушку. Напомним, А.Мамыкин- Главный Композитор проекта. Проходя мимо, на зов явился Татухов. Присев на краешек ковша, Джорджио удостоверился, что подушка отнюдь не -кожаная.
-Э! На барже!- дружески приветствовал Татухов, чувствительно огрев Мамыкина по спине авоськой, наполненной батонами.
Подпрыгнув от неожиданности, А.Мамыкин уставился на Джорджа.
-Йо! Йо!- отстранился тот,-Я это, Я!
-Ааа!-разочарованно протянул Мамыкин, укладываясь обратно мордой в подушку.
Растормошив его, Джордж таки выснил причину беспричинных стонов и стенаний.
-Кааакаая фемиина! Ты не представляешь!- воздевая очи долу и всплескивая руками, завыл Мамыкин.
 - На Правде завелась Барби! Настоящая! Не веришь, сходи полюбуйся, в Лонжу...
В Лонже было людно, шумна и пестро. Новый кабачок притягивал броской вывеской и тем, что слинять оттуда можно было разными путями.
Еще издалека Джорджио увидел небесное создание! Мамыкин НЕ преувеличил ни толики! Действительно, фемину можно было сравнить хоть с Белоснежкой, хоть с Барби...Вокруг ее столика сидели Танцор с Саламовым, деффки с подтанцовки ZZ Zayas и несколько блаародных, но- нищих, Донов. Белоснежка что то увлеченно рассказывала мобу, который выкатив шары и положив челюсти на стол, чутко внимал!
Чинно набрав на последний прайс полный поднос еды, Джорджио чинно подошел к столику Барби, чинно махнул гривой.
-Разрешите, мадам?- так же чинно осведомился он.
- Да приземляйся, чувак,- мельком глянула на него Барби, сдвигаясь на краешек лавки. Все дружно шикнули на Джорджа.
-Ну так вот!- продолжила фемина, -Когда мы подскочили, уже было поздно! И вдруг! На наших глазах в фуру  влетает очередная Бэха! Чувак с герлОй вылетают в лобовое стекло- Тут Барби ударила кулаком в ладонь, - Бьюцца мордами в зад фуры! А фура уже выпустила погрузочную рампу, разрезает их обоих пополам! Приложившись мордами об дверь фуры, чувак с герлОй и их нижние половинки залетают обратно в Бэху!
-Во, мля, потеха! Пока мы ждали наших с экспертного, вытащили их- а все потроха наружу! Чуваку приладили низ герлЫ, а герлЕ- низ чувака. Где чья почка- фикРазберешь. Во- бардак!
...Тут Джорджио почувствовал себя дико неуютно...-Этта...Типпа..Я наверное отойду...-неуверенно пробормотал он, вываливаясь из-за стола и с трудом сдерживая порывы. 
-Эй! Чувак! А это что? Не будешь?- Белоснежка наманикюренным пальчикам обвела изящным кружком поднос Джорджио.
Татухов, уже еле сдерживаясь, замотал гривой.
-А, ну тогда я съем,- подтянула к себе поднос Белоснежка, подружка Безумного Макса...
----------------------------------------------------------------------------------------- 
 14 няваря...или- января?...20..16..г...

      День задался! С утра дико затрезвонили все телефоны, забивая тяжелые головы непереносимым звоном. Звонили с Челябинска, сообщали вразнобой номера рейсов, причем- все разные. Просили встретить артистов, заслуженных, застуженных и иже с ними.
Ну что-ж поделать, превозмогая не могу и не хочу, стеная и охая, прикладывая ко лбу грелку со льдом, плюясь и тихо матерясь, ГлавРеж малой скоростью двинулся на стоянку, держась,потираясь и облокачиваясь об стенку.
Съемочная Волга тихо и уютно мерзла, укутавшись редким снегом. Еле-еле заведясь, прочихавшись и прокашлявшись, кое-как прогревшись,ГлавРеж лихо покатил в аэропорт.
Встреча в аэропорту произошла без особых проблем. Заслуженный артист Зябликов дико походил на режиссера театра Поволжья из фильма "День выборофф". Двое застуженных, сопровождающих Великого, в принципе, были тоже -оттудова...Или- очень близко оттудова. Очень.
Поахав, поохав, пообнимавшись- пооблобызавшись (словечко- IBANEZZzz огонь!;), загрузились в видавшую виды Волгу, еле затолкав в багажник саквояжи приезжих знаменитостей. Волга послушно чихнула, кашлянула и покатила к выезду из аэропорта.
Знаменитости все одновременно задымили. Заслуженный пыхнул трубкой, первый застуженный дунул скверной сигарой, второй застуженный всполошенно потушил вспыхнувший край козьей ножки, наспех свернутой из обрывка газеты. Окна Волги пришлось малость приопустить. Изо всех динамиков аудиосистемы- пары колонок S-30 Radiotechnika громыхнул IRON MAIDEN, которых на Правде,24 дико уважали.
Через некоторое время ГлавРеж обнаружил некий вакуум вокруг Волги, плотный поток машин как-то волшебным образом вокруг разреживался. Где то сзади мелькали сполохи красного и синего света. Воспользовавшись ситуацией, А.Горбелошвили поддал газу. Встрепенувшись всеми потрохами и оперением, ЗаслуженныйОбразец ринулся вперед. Разве только что- не заржав.
Погоды стояли- на зависть! На загляденье! Неожиданное потепление и ясное небо располагали к безмятежности. Правда, жидкая жижа на дороге вносила свои коррективы в настроение.
--------------------------------------------------------------------------
Долго ли, коротко ли, Волга грузно осела тормозами у светофора на въезде в город. Неожиданно сзади дико заскрежетали тормоза, завыла сирена! Окна заполнили сине-красные сполохи, перемежаясь какими-то гнусавыми командами. Боком-боком, милицейский УАЗик резко, юзом подрезал нос Волги. Из нутра УАЗа повыпрыгивали сноровистые ребятки в бронежилетах, с автоматами наизготовку. 
Бомонд не успел пискнуть и сообразить- что к чему, как его обитателей дичайше быстро повыдергивали из салона Волги! А.Горбелошвили бесцеремонно шваркнули на капот, заслуженно-застуженных, не менее бесцеремонно, попросту уткнули мордами лиц в жижу асфальта.

Зафиксировав таким образом весь моб Волги, менты быстренько пошвыряли их в луноход, один мент (или- понт?) сел за руль Волжанки и малая кавалькада поломилась в отделение.
Изрядно ощипанный, но- непобежденный, моб угрюмо сидел в каталажке, круглым глазом наблюдая за ГлавРежем, который крупным пружинистым шагом метался по клетке, рычал, бил хвостом себя по бокам и дико орал на все отделение.
Пробегавший мимо пожилой капитан зыркнул глазом в клетку и вдруг затормозил.
-Ба! Горбелошвили!- заорал он, подхватывая вечно слетающий милицейский картуз,- Ты чё тут делаешь??? 
- Петрович! Мля! Иди ты знаешь куда!!- огрызнулся тот, -У своих спроси, мля! Чё! Я! Тут! Делаю!
Дальше события развернулись быстро и по накатанной. ГлавРежа быренько выдернули из обезьянника и водворили в кабинет капитана. Остальных выдергивать повременили. До поры.
Капитан уселся на продавленный стул и первым делом набулькал пару стаканов беленькой. Вторым делом пара луженых глоток разом хапнула горячительного.
Зажевывая хап огурцом и занюхивая его несвежим рукавом кителя, капитан успокоительно кивнул и вызвал старшего группы захвата. 
-Дык эта! -махал руками и гривой старший, -По системе пробили Волгу, дык этта,типпа- В УГОНЕ ОНА! 
-Ну, этта! Типпа- мы за ними, и мигалки и сирены и матюгальник, а они кээк чесанут от нас! Еле взяли их, тащь капитан!

А.Горбелошвили вопросительно глянул на телефон, капитан утвердительно прикрыл глаза. По памяти ГлавРеж дико крутнул диск старорежимной веревочной мобилы. 
-Алё, мля, Джорджио??- сквозь треск, скрип и вой начал прорывать он трепетный зов о помощи.
-..ё...фаю..ля..да..ухов...роводе...- дико затарахтела труба
-СТООП! Слышь, нас тут менты приняли! Волга в УГОНЕ!!!- заорал ГлавРеж- Слышишь, нет??
Труба замолкла, явственно послышались приглушенные смешки.
-Понлл...ща буду...- проскрипело ретроградское чудо...
-------------------------------------------------------------------------
Перед Новым годом у Татухова встал вопрос- С кем встретить?  Недолго думая, он оседлал Боливара- страдающую всеми человеческими болезнями Волгу съемочной группы, и проломился в глухую деревню Птицефабрика. Там обитала разудалая разухабистая огонь-подружка Джорджио, с которой он был бы не против провести какой то срок своей жизни. Какими отрезками и какой длительности, он пока не заморачивался, на данный текущий момент срок рассчитывался ближайшей неделей.
Осушив по дороге минимум один сосуд волшебного перегона, Татухов по гусарски припарковал Боливара у деревянной двухэтажки- общежития Птицефабрики. Уткнув того на пол-капота в сугроб. С грохотом ввалившись в общагу, с не меньшим шумом проломившись на второй этаж, Джорджио забарабанил  в знакомую дверь...Увы и ах! Подружки на месте не оказалось. Многочисленные обитатели слободки, дико раздраженные диким шумом и грохотом в два часа ночи, дружно, но- сравнительно безболезненно и без сильных повреждений скатили Татухова на первый этаж.
Дико разобидевшись на постояльцев, тот стремительно выскочил за дверь и нЕсколько удивленно поозирался по сторонам...ВОЛГИ НЕ БЫЛО!
-ВОТ ЭТО ДААаа...- лениво пронеслось в голове,..-Во нарооот...ёёма нароод! Уже Волги угоняет..!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ ДИКО ПОСЛЕДУЕТ в ближайшие сутки. Телега- МОЩНАЯ!;)))

Потыкавшись- помыкавшись по стояночке, Джорджио с силой выдохнул мощный перегар волшебной перегонки, поплотнее закутался в лапсердак и угрюмо побрел к станции- ждать собаку электрическую.
По пути он набрел на местечковое отделение милиции-полиции и накатал заяву по поводу угона раритетного автомобиля, благо все документы нашлись в обширных подкладках лапсердака-полупердончика.

3 СУТОК СПУСТЯ...

Три дня Джорджио не давала покоя мысль- куда девалась подружка с Птицефабрики?? И тут вопрос решился радикально и кардинально. Подружка нарисовалась сама и предъявила все права на сегодняшний вечер в Лонже с неопределенным продолжением где угодно. 
Ужин при свечах в Лонже удался! Обрушив центральную люстру и разбив всего то десяток стаканов, наша парочка поломилась на электрособаку до Птицефабрики. Продолжение определилось и выкристаллизовалось, особенно при упоминании пары сосудов в авоське, в последний раз оставленной Татуховым при исполнении барабанного соло по двери. Обитатели слободки не любили нарушителей распорядка, но частную собственность чтили. Авоську с бухлом просто повесили прямо на дверную ручку.

Снегу в преддверии Нового года подмело, что не могло не радовать обывательский моб, исключая дворницкие и иные жилкомхозовские тусовки.  Поскальзываясь, падая и хохоча, сладкая парочка добралась до слободки. Дико матерясь, Дед Мазай прилаживал ручку граблей к большой снеговой лопате.
Хлопнув Деда по спине, Джорджио еле удержался на ногах, вцепился в перила крыльца и плюнул в сугроб. Тут его шары сфокусировались на чем то ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ знакомом! В полнейшей прострации он пялился на предельно знакомую корму- багажник съемочной Волги, наполовину торчащую из нагребенного Дедом Мазаем сугроба...Крыша потихоньку поехала!

В полных непонятках Татухов совершенно бессмыссленно переводил взгляд с Волги на подъезд, на подружку, на Деда Мазая, обратно на Волгу...
-Эээ...так...угнали же Волжанку...как так?... Совесть замучила, ё..?

-Так! Ребятки! Не топчите-ка туточки! Мне крылечко ещё отмести, зайдите оттудова!- замахал руками Мазай.
Подружка потащила Татухова на буксире.   Обойдя общагу кругом, они оказались у ТОЧНО ТАКОГО ЖЕ подъезда! Тут у Джорджио в голове щелкнуло и пазл сложился! Подъезд оказался СКВОЗНЫМ! То есть, он в тот раз вошел в одну дверь, а вышел в другую! И никто Волгу не угонял!.....

Надо ли говорить, что на следующий день счастливый Джорджио уехал от подружки своим ходом, пережив мелкие хлопоты, наподобие: поиска бензинчика, паяльной лампы для отогрева и тому прочее...Напрочь, начисто, совершенно, абсолютно- забив, забыв, прогнорировав свое заявление по поводу угона раритетного транспортного средства...;)))) 

Первым со стула упал и покатился капитан. Следом попадали старший группы захвата и сама группа. ГлавРеж стоял в позе Буриданова осла и решал противоречие. В конце концов маятник качнулся и А.Горбелошвили присоединился к половому мобу.
Еле удерживаясь на подоконнике , заслуженный артист Поволжья набивал трубку свежей порцией махорки.
-Други мои! История, конечно, заслуживает уважения...Но! Что я вам сейчас расскажу! В Мончегорске!! ОГО-ГООО!!!
(От редакции: Но это уже совсем другая история...;)))

29 января .....

Всю неделю вся группа всем составом безрезультатно выводила Г.Татухова из стационарного состояния. Состояние риз, что и являлось одним из стационарных состояний Джорджио, на этот раз было дичайше стабильным.
----------------------------------------------------------
По пути из Ногинского района Главный костюмер, непрестанно матерясь, дико блуждал по сельского типа объездным путям дорогам. Материл О.Иванов в основном Главного композитора А.Мамыкина, который весьма настоятельно рекомендовал избегать основных магистралей из-за перманентных пробок. 
И уже битых три часа Главный костюмер не мог себя опространствить- где он вообше находится. Компас показывал число Пи, а навигатор- местонахождение мощей святого архангела Гавриила.
Тут, в неясном свете фары- искателя MITSUBISHI Главный костюмер увидел странную фигуру в черном халате и черном-же тюрбане. В руках странная фигура держала мешок типа- военный вещмешок.
Визгнув тормозом, вездеход клюнул носом у самой фигуры (странной).
-Атлична,атлична! Привет ходокам!- завопил Главный костюмер, выпрыгивая наружу.
-Ну, здравствуйте и Вам, отрок- густым басом зарокотала-заокала фигура, аккуратно уложив мешок у ног.
-Да ты никак батюшка!- опознал фигуру О.Иванов, -Почем таки опиум для народа? 
 -Ошибаешся, ОтрОк, не батюшка я,- зарокотал батюшка,- Всего лишь мОнах я, иду на пОдмОгу ТемрюкскОму прихОду. ДолгО ли кОрОткО ли, дОберусь. Не пОдкинешь дОкудО?
-Прыгай, мОнах!- развеселился Главный костюмер,-дОкудО нибОдь дОбрОшу! ДОлгО ли кОрОткО ли дО мОскОвии- тОчнО.
-До златОглавОй? СтОлицы нашей?- уточнил монах, подхватывая рясу и бросая мешок в нутро вездехода.
-До не, дО рОдимОй!-махнул гривой О.Иванов, залезая на водительское место,-Прыгай, мОнах, прыгай!
Пыхнув дымком и рыкнув многосильным дизелем, вездеход рванул вперед, выворачивая грунтозацепами шин комья земли.
--------------------------------------------------
Дорога, каггрицца- сближает. Уже основательно сдружившись, О.Иванов с изумлением обнаружил, что монах Олег- довольно прикольный чувак. Смолил Кент, прикладывался к плоской фляжке. Разомлев и освоившись в теплом нутре вездехода, монах напрочь отверг Окающий чинный гОвОр, и разговор пошел на понятной для моба мове.
Олег не всегда был монахом! Начинал бандитом в Нижнем Новгороде, позже бизнесменничал на ниве строительства, затем перешел в финансовую сферу. Там его дико обули, кинули, вогнали в долги, и Олежек- от греха подальше, смылся в братву. Церковную, то бишь.
-А че, чувак? -разглагольствовал монах, переодевшись в джинсы LEVIS и футболку SLAYER- Корпоративный дух в церкви- полный вперед, похавать- кирнуть всегда под рукой. Накосячил- помолился,щщитай отмазался. Че еще надо? Бабла? Да иди до отца казначея, обоснуй- прайс на руки. Ноу проблем!
То ли от долгого одинокого брожения, то ли под воздействием виски, рот у монаха не закрывался. Почти всю дорогу он тарахтел, не умолкая.
Сидя за рулем дикого Покемона Персика, как он прозвал вездеход MITSUBISHI DELICA 4WD, Главный костюмер присматривался к монаху. Вида монах был самого ангельского! Хоть иконы с него пиши! Нимба только не хватало. Вся монашеский экстерьер в купе с глубоким басом глотки, подвигли Главного костюмера к некоторым умозаклчениям.
-Слышь, монах!- с некоторым трудом перебил того О.Иванов,-Ты вообще, дико торопишься на Тамань? А то так дельце- просьбочка одна к тебе есть. По твоей специфике.
-Да ты знаш, чувак, мне дико ломицца куда -либо, без особой мазы. Долго ли коротко ли, проломлюсь я до Темрюка. А че за дело-то?...
------------------------------------------------------------ 
Джорджио беспокойно ворочался в тяжелом беспамятстве. Стационарное состояние давало о себе знать. Дико левейше. 
Джорджио мучили кошмары...Он лежал в маленькой, дико воняюшей серой, пещере и прятался от огнедышащего дракона, который изо всех сил ломился в пещеру, чтобы сцапать Татухова. Огромный чешуйчатый палец с острым когтем елозил и царапал пол и стены пещеры, подбираясь все ближе и ближе...
Джорджио страстно замычал, застонал, разметался по диванчику и начал рвать воротник. Глаз широко раскрылся и дико завращался в глазнице!
Вокруг диванчика в полумраке подвала стояли черные фигуры в капюшонах! Где то за ними колыхалось и чадило пламя. Джорджио щироко раскрыл рот, но не издал ни звука...
ВДРУГ помещение озарилось белым ослепительным СВЕТОМ! В невесть откуда взявшихся клубах дыма материализовалась ФИГУРА! АА-Ах! Капюшон откинулся, разметались золотые кудри! УУ-Ух! Над высоким чистым челом ВСПЫХНУЛ НИМБ! Проникновенные карие глаза заглянули Джорджио в ДУШУ!
-ГООСПОДИ ПОМИИЛУУЙ!...-Громыхнул низкий, с оттяжкой в хрип-ГОЛОС... 
Широко раскрытыми глазами Г.Татухов впился в медовый проникновенный взгляд...
---------------------------------------------------------------
-...Великий Боже...Иисус Христос...Я ЧТО- УМЕР???- еле ворочая пересохшим ржавым языком, еле проскрипел Джорджио.

-МОЛИСЬ, ПРИДУРОК! ТЫ В АДУ!!!- Оглушительно прогрохотал БАС, красным огнем полыхнули глаза с ВЕРТИКАЛЬНЫМ ЗРАЧКОМ! В нос дико ударило серой, полыхнуло адское пламя...
Охваченный крупной мерзкой дрожью, обливаясь обильным холодным потом, Джорджио сполз на пол...Его неудержимо потянуло блевать. И Джорджио дико блеванул! Причем, изо всех доступных и приспособленных к этому отверстий....
Яркий ослепительный свет сменился обычным электрическим, комната приняла свои обычные очертания. Вся съемочная группа в полном составе упала на пол в неудержимом хохоте. 
-Да ну вас нах, бесы...- басом хохотнул монах, снимая черный балахон,-Ну вы, блин- ДАЕТЕ!
И оглушительно хлопнул Главного костюмера по плечу. Который, улыбаясь, внимательно наблюдал за необратимой (до поры) сменой стационарного состояния Г.Татухова...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пиротехническая бригада киногруппы сматывала свое хозяйство: прожектора, дым-машины, серогенератры и изрыгатели пламени.


TO BE CONTINUED)))))


01.02.2016..

Первый день последнего месяца зимы начался неспокойно! Весь моб носился с какими-то плакатами на юго-восточном шрифте. А.Мамыкин вышел из своего ковша, сладко потянулся, да так и застыл. Ему дико причудилось деЖаВю...Поймав за хобот пробегавшую мимо Райю Кушину, напустив на себя серъезность, гаркнул; Че, мля! Опять китайцы едут?? Инструссии гондонные декламировать?
-Да иди ты со своими китайцами!- ловко вывернулась Райя, -Японцы летят!
--------------------------------------------------------------------
...Уже месяц как ГлавРеж окучивал дико богатых японских бонз из KARATA INCORPORATED на предмет финансирования окончательного этапа съемок и нефтяных газовых разработок на Ледовитом шлейфе. Каким образом он это провернул, не знал никто!
   Тем не менее, консорциоум ГазоКонденсат ОНБ даже предоставил свой собственный самолет для переброски дико важной японской делегации из Токио до аэродрома Жуковский.
Доступ к аэродрому довольно просто организовал дико уважаемый Жуковский мэн, музыкант Дэннис Игорев- суперзвезда,рок-идол и кумир молодежи 80-х. Он же предоставил в лесных кущах Жуковского трехэтажный особняк своего бати- олигарха.
По этот шумок ГлавРеж очень безропотно взял самое тяжкое бремя и очень технично переложил его на плечи Дэнниса. Благо Игорев был, весьма и -весьма энергичен.
Попав в свою тарелку, тот начал бешено руководить. Первым делом он набулькал стаканчик беленькой, вторым делом перепроводил его себе в глотку.
-Щаз кто то у меня допросится!- пообещал он вопросительному взгляду О.Иванова, -Ведешь себя как попало!
Махнув рукой и опустив гриву, Главный Костюмер угрюмо побрел в швейный цех, где царил дикий аврал. Сверхсрочно нужно было пошить 13 строгих чопорных костюмов для членов встречающей делегации. Задействованы были все швейные мощности Гетмановой Яны, что челноком носилась между складом тканей, раскройкой и швейкой.
В рекордные сроки сверх-задача была выполнена! 13 с иголочки костюмов были развешаны по вешалкам.
ГлавРеж сидел на телефонной трубе и напоминал собой закипающий электрочайник BOSCH.
Погода по маршруту самолета была- ни туда, ни сюда, поэтому все как-то затягивалось.
По мере организации организационных вопросов и организационных задач профессиональный организатор  Дэннис совершил несколько фатальных ошибок. Во первых, было закуплено большое количество спиртных напитков, что и было означено в организационном листе, неосторожно выданном Игоревым Георгию Татухову.
Под этим лотом Дэннис, скорее всего, имел в виду различные сорта шампанского, белые и красные сухие вина погребов Фанагории. Татухов по этим вопросам имел свое, сугубо индивидуальное мнение, и на весь прайс закупил 10 ящиков водки и 8 ящиков портвейна 777 неизвестных производителей.
Весь встречающий моб в целях экономии времени и максимального снижения риска встрять в пробки решено было передислоцировать в кущи близ Жуковского.
----------------------------------------------------------------------------
Деревянный трехэтажный особняк, любезно предоставленный папой-олигархом Игорева для встречи и размещения японской делегации, был хорош! Моб быстренько осмотрел свою временную базу и остался весьма доволен! Нижний этаж был забит гардеробными и здесь начинался огромный бассейн, выходящий на улицу под стеклянной крышей. Первый этаж располагал к отдыху, чем не преминули заняться А.Мамыкин с Г.Татуховым. ГлавРеж, О.Иванов с Дэннисом разместились на третьем.
К приезду нашей делегации особняк уже был оккупирован черно-пингвиньего типа дядьками нехудой-надо сказать, наружности. Это были вездесущие коррумпированные члены всякого рода местных исполкомов.Любое такого рода мероприятие без них не обходилось.
Тут же сидели угрюмые дядьки с ГазоКонденсат ОНБ, хмурые морды чьей-то-там- безопасности, возможно даже- государственной, по типу АНБ. 
Особняк строго-настрого тут же был ГлавРежем объявлен зоной дичайшей трезвости. Нельзя сказать, что это было принято на ура, но, тем не менее, звон стаканОв и хлопки пробок прекратились.
Чайник BOSCH А.Горбелошвили,тем временем, закипал! Самолет должен был приземлиться в 10-00, но службы воздушного движения перенесли срок на 14-00.
Хмурые дядьки переглянулись с угрюмыми, согласно-утвердительно обнажили подтяжки, развесив пиджаки, и уже более жизнерадостно ударили стаканами...
Дико поорав в телефон очередной раз, покрыв матом все погодные условия по маршруту, ГлавРеж с грохотом опустил трубку на рычаги. Обернувшись к обитателям холла, в сердцах матюкнулся и грязно выругался.
Выставив на всеобщее обозрение относительно чистые ладошки, Г.Татухов запахнул полы халата и уселся за стол. Положив себе на тарелку огурец и вареную картофелину, независимо вынул из кармана халата витиеватый пузырек, быстренько открутил пробку и быстренько опрокинул пузырек в глотку.
А.Мамыкин от неожиданности поперхнулся и выплюнул откушенную половину картофелины!
Моб выкатил шары на Татухова, изо рта которого непрерывным потоком шли мыльные пузыри.
-А Джорджио на зеркале губной помадой голую женшину нарисовал!- злорадно доложилась Ада Горелова.
ЧАЙНИК BOSCH ВЗОРВАЛСЯ!

-МАААЛЧААТЬ! ВСЕМ!! СЛУШАТЬ СЮДА!!!
Осовелые угрюмые и хмурые вкупе со всем встречающим мобом и комитетом повернули башни на вопли.
-В то время, мля, когда космические корабли! Бороздят! Просторы! Космического пространства!!!.....................................................!.........................!!................................!!!
-От сих! Мля!! До сих!!!- разъяренно тыкая пальцем в Японско-Русский словарь, ГлавРеж яростно брызгал слюной,- Выучить! Приду- проверю!!
Спрашивать- НаФига!, никто не рискнул. Классика жанра нЕсколько нарушилась...

К 13-00 ВЕСЬ моб уже валялся вповалку- кто где. Беспомощно всплеснув руками ГлавРеж бессильно опустился на полупустой водочный ящик.
-Тээк! Вот этто номер- шоб я помер!- хором воскликнули О.Иванов с Дэннисом Игоревым, в обнимку входя в холл и обозрев потери личного состава.
-------------------------
Все попытки: Растереть уши, заводить будильники, искусственного дыхания и разряды электрошокеров и дефибрилляторов результата не возымели. 
Пошептавшись, О.Иванов с Дэннисом начали по бырому сбрасывать потери личного состава прямо в бассейн. Терять время на раздевание и промеры глубин и температуры воды не стали, сбрасывая моб  в одежде- в ледяную воду.
Эффективность этого метода была чрезвычайная! Уже через пять минут, фыркая и матерясь, весь личный состав причалил к бровке бассейна, барахтаясь и срываясь, полез наружу.
Выстроив моб в холле, друзья,во главе с ГлавРежем пришли к неожиданному выводу. Если человеческий материал можно довольно просто и быстро, как оказалось, привести хоть к какой-то дееспособности, то одежды приходит в неподобающий вид так же просто и быстро!
-АДА! РАЙЯ!- как кнут, прозвучали команды,-Гетманову! СЮДА!! НЕМЕДЛЕННО!!!
Увидев состояние внешней оболочки моба, Яна впала в прострацию...
--------------------------------------
Служба воздушного движения после долгих консультации выдала окончательный вердикт: Расчетное время прибытия борта- 18-00.
А.Горбелошвили застонал и бессильно упал на полупустой водочный ящик. Оживший встречающий угрюмо- хмурый моб опять растекся по дому, распотрошив при этом все гардеробные. Вид после 14-00 у моба был довольно жутковатый. Одутловатые рожи и морды (перо не поднимается написать- Лица) в 62 размера разнокалиберных шмотках выглядели по-настоящему дико. Даже сказать больше- дичайше. Папа олигарх, скажем прямо, объемы имел немалые. Весьма.
За последние час-полтора О.Иванов успел прошмонать весь костюмно-галантерейный рынок Жуковского. Страшно довольный собой, он припер в особняк полсотни коробок с отличными костюмами, укомплектованных рубашками и галстуками.
Осмотрев содержимое коробок, ГлавРеж удовлетворенно икнул, махнул гривой и махнул сто. Беленькой.
Моб  ринулся было на переодевание, но, приняв во внимание все свои фатальные ошибки, Дэннис мгновенно организовал оргвыводы, смел все коробки в чулан и запер дверь на висячий замок. Он тонко прочувствовал ситуацию и сделал весьма точные прогнозы по возможному купанию моба в ближайшие пару-тройку часов.
-------------------------------------------------------
На этот раз Росаэронавигация не подвела. Служба движения Жуковского исправно информировала ГлавРежа о ходе полета и точном времени посадки. Метеослужба, правда, осторожно предупредила о возможности неких осадков, возможно- грозовых.
В назначенный час весь встречающий моб находился на перроне аэродрома Жуковский. Именно что- находился. Как справедливо опасался Дэннис Игорев, весь моб два раза был подвергнут бассейно- вытрезвительным процедурам. И вот сейчас, вся встречающая делегация с взъерошенными мокрыми волосами, одутловатыми красными мордами, расползался по перрону. Хоть и- с иголочки костюмах, на ногах все держались крайне неуверенно и всё норовили прилечь.
Самолет Л-410УВП конторы ГазоКонденсат ОНБ заходил на посадку. Выпустив механизацию крыльев и растопырив стойки шасси, на мгновение завис над началом полосы, коснулся взвизгнувшими колесами бетонных плит, и, взвыв флюгированным реверсом, начал торможение. 
А.Горбелошвили схватился за голову и уселся на полупустой водочный ящик. Дэннис ястребом носился по перрону, пытаясь выстроить парад встречи. 
Так и хочется провести аналогию с Операцией Ы, но количество моба явно превышало двух персонажей.
Насколько умножены были хлопоты ГлавРежа и Дэнниса, по сравнению с суетой Бывалого, по приданию встречающей делегации вида на двух ногах- подсчитать не брался никто.
Изнемогая под тяжестью тел угрюмых и хмурых, Игорев бросил умоляющий взгляд на Главного костюмера.
-Щазз! Кто-то у меня допросицца!- злорадно, глазами ответил О.Иванов,-Ведешь себя как попало, АйфонаМама! На швайке ковырять научись, наконец!
Тем временем самолет, надсадно свистя двигателями, приближался к перрону.
-Ладно, Дэн, не ссы!- прошептал Главный Костюмер,-Я знаю японцев.
-Знаешь японский?- не расслышал тот под тушами,-Значит ты и двинешь речуху!
Вынув из кармана разноцветные листки, он сунул и О.Иванову. Тот, рассеянно глянув писанину, сунул их в задний карман.
А.Горбелошвили ринулся в гущу моба, матерясь сквозь зубы, и пытаясь придать хоть какую то стройность ряду кривых, как турецкая сабля, встречающих. Похоже, никто из них не воспринимал действительность, виртуально и тупо пялясь на все что угодно и не находя никаких восприимчивых ассоциаций реальности.
Самолет в туче пыли и мусора тормознул на перроне, винты начали замедлять свой адский хоровод. Наконец, пропеллеры остановились, дверь открылась, пилот выкинул трап.
А.Горбелошвили покрылся холодным потом:"ПОЗОР!", "ПОЗОРИЩЕ!!", "ЯДУ МНЕ, ЯДУ!!!" И-закрыл глаза. Да будь что будет!....
--------------------------------------------------------
Минута...Другая...Пятая...Из самолета НИКТО НЕ ЛОМИЛСЯ! Еще через пару минут вышли летчики, подмигнули О.Иванову и проломились к поджидавшему их аэродромному микроавтобусу.
Главный костюмер подтянул штаны, провел ладонью по вискам, отсалютовал летчикам и самолету, и-шагнул внутрь.
Шар у А.Горбелошвили окончательно выпал. Изнемогая под тяжестью броуновского движения тел, они с Дэннисом Игоревым напряженно взирали на пассажирский люк самолета, куда канул Главный костюмер.
---------------------------------------------------------

Из самолета доносились неясные звуки, приглушенный грохот. Наконец, чья то нетвердая ступня в лакированном ботинке начала нащупывать ступеньку трапа.   О.Иванов появился в проеме, как санитар с поля боя. Он нес тяжелораненого бойца, в непривычном для бойца костюмом от Кардена. Голова бойца безвольно болталась, рука его перекинута через загривок Главного костюмера. Спустив раненого на перрон, О.Иванов бережно уложил того на бетон и ринулся обратно.
Изумленным взорам ГлавРежа и Дэнниса Игорева предстала дивная прекрасная картина!
Еще более кривые, нежели турецкая сабля, цепляясь за перила трапа, путаясь в собственных и чужих ногах спускалась МЕРТВЕЦКИ ПЬЯНАЯ японская делегация!
От делегации отделились ихние свои ГлавРеж, Дэннис Игорев и Главный костюмер. На мгновение встретившись глазами с российскими, ВСЕ мгновенно поняли друг друга, обменялись рукопожатиями и сбили- каждый свой моб на братание...
Последним из самолета выполз японский телевизионщик, беспомощно всплеснул руками и бессильно опустился на полупустой ящик сакэ.........

Внезапно грянул гром, крупные капли забарабанили по обшивке самолета. Наш и японский мобы дико братались. Тут А.Горбелошвили увидел такое, что заставило его встать в ступор! С А.Мамыкина и Г.Татухова, что скинули японца-телевизионщика и дали трубача сакэ, СТЕКАЛИ КОСТЮМЫ!
Обернувшись на моб, он увидел то же самое! На плечах хмурых и угрюмых одиноко болтались подтяжки, пестрели цветные и в цветочек разнокалиберные трусы и майки-алкоголички. Костюмов- НЕ БЫЛО!
----------------------------------------------------
Прибыв в особняк, и, в качестве багажа переместив оба моба, парни первым делом кинулись к костюмным коробкам. Выпрямившись и держа перед собой листок, О.Иванов продекламировал: "Поздравляю тебя Шарик, ты- балбес! Костюм черный, размер 50, ООО" Нимфа и Безенчук".
----------------------------------------------------
Перед уютно потрескивающим камином, в английских полукреслах, сидело три фигуры. Одна из них потянулась к низкому столику, отхлебнула коньяка и пыхнула сигарой
-Парни!- произнесла она,- Можно, я больше не буду рок-идолом и кумиром....?
-Еще чего!- фыркнула вторая фигура, поворошив поленья кочергой и аккуратно вешая ее на крючок, попутно отхлебнув рома,-Ведешь себя как попало...
-Что же все таки значит это, мать её-ОНБ?-задумчиво проговорила третья,вертя в пальцах длинный стакан с Кровавой Мэри,-Неужели Общество с Неограниченной Безответственностью?......

_____________________________________________________________________________________


26 марта 2016 году.

Наступили первые более менее теплые деньки. Ковш Мамыкина всем мобом по настоянию Главного Композитора вытолкали во внутренний двор Правды. Несмелое еще солнце слабо засияло на подкопченых боках классного шведского металла HARDEX.
Деловито опорожнив в ковш десятилитровую канистру и отбросив её в сторону, А.Мамыкин достал из кармана предмет, напоминающий гранату РГД-1, и начал размеренно пятиться назад.
"Раз и два и три, четыре пять- запел он, озорно и азартно крутя гранату за кольцо на пальце,- я опять иду тебя искать.Двадцать пять и двадцать шесть, что ща будет- просто жесть!"
Отойдя на полсотни шагов, Мамыкин выдернул чеку,и, картинно падая, метнул гранату. Сверкая боками и описав правильную дугу, граната угодила точнехонько в ковш.
"Три-Два-Раз-ГОРИ"-ахнул Мамыкин; Одновременно с ним ахнул ковш, извергнув из нутра адское пламя. Дико ревущее пламя через пару минут оголило первозданную чистоту шведской стали.
Тут весь моб увидел, как у Главного композитора вываливается шар и выпадает челюсть! Проследив за его стеклянным взглядом, весь моб узрел...ТЕРМИНАТОРА!
С высоченной крыши парковки по металлической лестнице спускалась странная фигура, облаченная в странные доспехи, увенчанная странным шлемом. Спускалась фигура, в отличие от Терминатора, абсолютно бесшумно, что тоже было странно! В руках фигура держала не менее странное оружие,
Весь моб чисто рефлекторно подался назад. Мало ли...

Спустившись вниз, фигура опустила на землю странный кофр. Затем через голову сняла странный тубус, открыла его с одного конца, отвинтив массивную крышечку и начала странные манипуляции со странным оружием. И тут! СтраннаяФигура заметила присутствие моба!
"Надо срррочно дать трубача!!"- пронеслось в голове Г.Татухова. 
Странная Фигура начала издавать странные булькающие и шипящие звуки, приветственно и призывно маша царгами, весьма похожими на руки. Моб подался назад!
Тут СтраннаяФигура нерешительно замерла, в сердцах махнула клешней. Положив на землю странные предметы и странное оружие, взялось за голову. Свою, надо заметить, голову. Моб замер!
От станной головы отделился странный предмет...и весь моб, к своему великому облегчению, узрел Гека Манса!
Сорвавшись с цепи, все ринулись к нему, окружили и затормошили, вразнобоем внося оглушительный ор, восклицания, вопли, перемеженные радостным матом и другой нецензурщиной.
------------------------------------------------------------------
Как оказалось, Гек Манс в свое время весьма профессионально, тесно и плотно занимался профессиональным ПэйнтБолом! И то, что весь моб увидел, как дико фантастическое обличье, было всего навсего профессиональной пэйнтбольной экипировкой.
Дико заинтересованный моб растормошив Гека Манса, всем объемом закатился в Лонжу. Пиво полилось рекой, и, Гек Манс, слегка ошалевший от столь пристального внимания, засмущавшись и заодевшись, начал прогон телег за ПрофессиональныйПэйнтБол...
Тут надо отметить, что Гек Манс был чел непростой. Отнюдь. На Правде он просто дико развлекался, имея дело с нестандартным коллективом с нестандартными задачами. А так образование имел он банковское и все свободное от Правды время он тусил в банкирской среде.
--------------------------------------------------------------------
 
 
Итак:  
В честь праздника, международного женского дня 8 Марта, горячо и местами, слегонца и иногда (сами понимаете, премии и бонусы, мля- не каждый день)  любимое начальство нашего банка решило провести выход на природу. Так сказать, для поднятия корпоративного духа. Никто по-большому щщёту  понятия не имел, что это такое, но никто дико не возражал.

Выход на природу решили объединить с пейнтболом. Начальство всегда что-то с чем-то любит объединять. Так сказать, обьять необъятное и впихнуть невпихуемое.

Если кто не знает, это когда команды бегают по полигону различной степени разрушенности и стреляют шариками с краской, а адовые судьи следят, чтоб те, в кого попали, уходили с поля боя и не влияли на дальнейшие события, тихонько попивая пивко в стороне.В общем, банкиры решили слегка развлечься и, так сказать, приобщить женскую часть коллектива.
Тут нужно пояснить некоторые и некие моменты ПроПэйнтбола.

Дело в том, что всем участникам раздается одинаковое количество «боеприпасов». Обычно и всегда. Но не в этот день.

В честь праздника девчатам разрешили взять боеприпасов столько, сколько унесут. Как потом выяснилось, унесли они много. Некоторые даже домой. И разного. Вообще, ПроПэйнт, это вам не хухры-мухры! Там еще были гранаты – это такие взрыв-пакеты с краской. Был замечено нечто, названное «Виллиган» - ну, что-то такое многоствольное и турельное, с вращающимися стволами. Про подствольные гранатометы даже как-то неудобно упоминать. Всего не перечислить. В общем, мой друг, директор пейнтбольного клуба, из лучших побуждений и во имя праздника открыл девчатам «закрома Родины». Причем, почти все неуставное, в обычном пэйнтболе неприменяемое.


 

      Больше всех отличилась баба Клава из кредитного отдела. Невероятных размеров женщина нашла то, что пылилось на складе несколько лет., типа того Называется это безобразие «базука». На спину вешается 100 килограммовый баллон с газом под давлением, а в руках здоровенный такой раструб-труба. Запчасть от нефтепровода «Дружба». Все это добро тоже стреляет шариками с краской, только шарики размерами почти как баскетбольные мячи. В упор если стрельнуть, то здоровенного мужика метра на два отбрасывает. В общем, такой детский вариант «Першинга», ракеты класса «земля-воздух». Не всякий подымет, потому и лежало без дела.

           Но баба Клава была та еще трех-дюймовочка. Бицепс на руках толще, чем мои обе ноги в обхвате. 140 килограмм энтузиазма. Безудержного. Прекрасно очерченный волевой подбородок. Особенно второй. Характер нордический, стройный. Сапоги ей нашли только на окружных армейских складах. Ремень там же. Такой тип женщины, который кого хочешь на скаку остановит и коня из огня вынесет. Боевая раскраска, форма-камуфляж. Пока сидела на опушке леса – ну, натурально, картина Шишкина -«БРДМ на отдыхе».
-----------------------------------------------------------------
"Раз,два,три,четыре, пять- мы идём искать!"- по детски пискляво проорал Володрей Никитич, начальник охраны, И!

И началась битва!

 

         Мужики привычно и сосредоточенно стреляли, девчата жмурились и привычно прятались.

Но постепенно … у мужиков стали заканчиваться патроны. Стрельба становилась все реже и реже. Девчата это дело просекли. И осмелели.

«Эй вы. трое! А ну, оба сюда!» - заорала баба Клава и одним выстрелом вынесла с поля боя сразу двоих.

Девчата с визгом бросились догонять мужиков. Мужики быро поломились прятаться в развалинах.

В общем, женская половина такой Бейрут устроила! Настоящий женский праздник!

 

      Но девчатам это дело как-то быстро надоело. На мужиках ведь маски, наплечники, нагрудники, на ху…ё..э-э, в общем, и там тоже защита. Не интересно, вощем. Зато в поле девчата заметили товарищей в полосатых таких маечках. Без защиты! Это были судьи, причем, дичайше международной категории, сплошь итальянцы, по-русски ни бум-бум. Это начальство так расстаралось.

Девчата с визгом бросились за ними…

В общем-то, быстро выяснилось, что итальянцы местами русский язык все-таки знают, правда, в основном его ненормативную часть.

Мы потом все расспрашивали секретаршу Эльвиру, откуда прорубает по итальянски. В ответ томным голосом:

– А я на нем не разговаривала, я на нем допрашивала.

 

         Еще была у нас Зулу-Зулу, она приехала в банк по обмену опытом из Зимбабве. У них, там, в Зимбабве, этих Зулей как в России репейника. Поскоку Зулины предки в Зимбабве бегали с дубинами по джунглям, вот зимбабвийская кровь и взыграла!  Когда у нее кончились патроны, она перехватила ружье за ствол, закрутила над головой и помчалась за двумя судьями-итальянцами. И пропала на пару часов. Вместе с судьями. Один из них на чистом иностранном потом рассказывал, что в переводе звучало примерно как «Когда я, находясь в России, увидел несущуюся на меня папуаску с дубиной, то мои фамильные драгоценности дико съежились…» и еще «У вас за это еще и платят?».

- Она у вас кто? Индийка? – спросил кто-то из гостей.

- Ага, только Тадж-Махал у нее съехал. Малость. - пояснил кто-то из программистов, открывая очередную упаковку пива.

Но видимо, там, где-то в поле, и помирились, потому что вернулись вместе все трое, взлохмаченные, какие-то помятые, но весьма довольные друг дружкой.

 

         Мужики тем временем тупо сидели в траншее, недалеко от развалин, и вяло  отстреливались. Все были хмурые. Кто-то крикнул «В атаку-Ура!» и его тут же пристрелили. Свои.

       Из развалин чья-то девичья рука метко метнула в траншею гранату. Одновременно с этим баба Клава в эту самую траншею запрыгнула. И присела. Граната, весело подпрыгивая, закатилась бабе Клаве в аккурат в пи..э-э-э … ну скажем так … под нижний бюст.

          «Вы че тут делаете,бойцы? Сдаётесь??». И в этот момент рвануло. Граната с красной краской.

- Все, кто в окопе, убиты гранатой! – прокричал судья-итальянец, маша руками и гривой- через переводчика.

- Нифига! Нас прикрыли! – крикнули из траншеи.

- Чем? – кратко поинтересовался итальянец.

Возникла пауза. Все как то одновременно засмущались. Ну, вот как объяснить итальянцу, чем прикрыли. Наконец, Володрей Никичич и Михалыч, его зам, старый похабник и бабник, на плохом хинди-эсперанто на ушко ему объяснил, чем...

Долго и пристально итальянец смотрел на бабу Клаву, и никак не мог взять в толк – причем здесь большая глубокая тарелка, сделанная из медных сплавов- бабы Клавы.

Но свое решение о поражении боевой красной краской не отменил. Все повылазили из траншеи и еле потащили ноги и задницы, разукрашенные боевыми красками, с поля боя.

 

- Знатный бабуин получился, - причмокнул Михалыч, провожая в спину взглядом бабу Клаву.
-Ага-ага,...атлична-атлична...-индифферентно отозвался Володрей Никитич, доставая из-за шиворота горстями боевую краску...

 

В общем, девчатам понравилось. Мужикам, в общем и целом, так...-тоже.

 

Баба Клава, поигрывая запчастью и гремя баллоном, выдвинула дичайшее предложение: «Мальчики, а давайте в следующем году 23-го соберемся. Восьмого повторим!»

Мужики вздрогнули и, не сговариваясь, все решили срррочно дать трубача!...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот вчерась,-продолжил Гек Манс,- заскочил к бабе Клаве на чашку чая. А она вот это барахло с балкона на помойку выносит. Ну, я и забрал...по старой памяти...




НОЯБРЬ...21 число...2016 года.


Весь год моб лихорадило. Инициатором лихорадки выступил Главный костюмер О.Иванов. Лихорадка, надо отметить, в этом году оказалась особенной- ЗОЛОТОЙ! 
С прошлого года Главный костюмер носился по заданию ГлавРежа А.Горбелошвили. По вопросам определения качества и морозоустройчивости костюмов. По выполнению этих задач Костюмер забрался в непролазные дали Станового хребта, что на юге Якутии. Лезть в дебри Полюса холода в Оймяконские васюки не позволили финансы, их отсутствие и все риски, с этим связанные.
Излазив вершины Станового хребта, О.Иванов несколько удивился обилию народонаселения в этих малонаселенных по-определению местах. Все речки, ручьи и ручейки были плотно забиты жаждущими. Поразившись такому факту, Главный костюмер быстро обнаружил, что все жаждали- ЗОЛОТА! Которого в этих краях было- завались.
Так же быстро он сообразил, что в условиях невиртуальных реалий, это не самый плохой вид деятельности для приложения соответствующих сил.
Первым делом он вызвал Джорджио Татухова, А.Мамыкина. Вторым делом Татухов и Мамыкин, недолго думая и так же недолго собираясь, запрягли Боливара (так прозвали старую заслуженную киносъемочную Волгу) и поломились по вызову Костюмера....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорога дальняя, слегонца так -небезопасная, но, долго ли, коротко ли, наши гаеры оказались в окрестностях Зеи, Благовещенска, вощем- Амурской области. Не заблудиться они не могли никак,поэтому, оказавшись на малозаметной сельско-колхозной дороге, они нисколько не удивились...

-Стой!- проорал А.Мамыкин, открывая окно Волги
На обочине, прислонившись к обломанному чахлому дереву, покачивалась неопределенного типа фигура.
-Привет местным васюкам!- проорал Главный композитор, похлопывая по плечу фигуру, и тут же отшатнулся от струи мощнейшего перегара.
Вытирая выступившие от выхлопа фигуры слезы, он осторожно обошел ее стороной. Споткнувшись о пару старых, по всему- огнестрельных, изделий, Мамыкин поднял их. Это оказались; курковое охотничье ружье 16 калибра, 1956 года выпуска с самодельным грубо отесанным прикладом, где только можно перевязанное синей изолентой и проволокой; диковатого типа винтовка калибра 7,62 миллиметра, с поленом вместо приклада и отрезком водопроводной трубы вместо цевья. Так же, где можно и не можно- перевязанная изолентой. На этот раз- матерчатой черной. 
Покрутив в руках находки, Мамыкин хмыкнул, почесал себя за левым ухом и закинул ружья в объемистый багажник Волги.
Молчание фигуры становилось уже, как бы- назойливым. Друзья, дружно почесав подбородки, так же дружно подхватили фигуру за полы рукавов и водворили на заднее сиденье автомобиля. Фыркнув синеватым дымком, Волга дружно побежала дальше.
Через час, примерно, пролезания по непролазному разбитому проселку, показались дымки небольшого хутора. Кое как взобравшись на пригорок, Волга грузно осела тормозами у самого добротного сруба. На тройной сигнал клаксона из ворот выглянула хмурая небритая морда, то ли- субъекта, то ли- личности. Неодобрительно разглядывая седоков, морда вдруг оживилась при созерцании фигуры на заднем сиденье.
-Порфирыч! КакТак! Ефтать!- запричитала Морда, бочком-бочком приближаясь к машине.
-Дарова, абориген!- приветствовал того А.Мамыкин, прислонившись к двери авто.
-Сам такой!- обиженно ответствовала Морда, неуверенно остановившись и слегка покачиваясь.
-Ну, тогда- Дарова, туземец!- весело проорал Татухов, выпрыгивая из машины и жизнеутверждающе демонстрируя запечатанное покамест горлышко водочной бутылки.
-Другое дело! А как же? Тузмец я!  Ефтать! Как так! Да вы проходите!- зачастила Морда, заискивающее выписывая круги вокруг Татухова и размахивая короткими ручонками,- Ефим я! Паронов я! Местный! Осторожно, тут колода! Да вы проходите, проходите, гости дорогие! Да не упопередь кандыбайте, удоль,удоль!...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Банька у Ефима Паронова была знааатная! Хоть и топилась по-черному. До сих пор находящуюся в ступоре фигуру раздели, уложили на полок, плеснули на камни водички и так его отходили, что Евлампий Порфирыч (так звали фигуру местного, как оказалось- егеря) побил все рекорды по приходу в сознание.
Слегка придя в себя, Порфирыч истошно вырвался из цепких рук Ефима, выбежал наружу и обильно облился холодной водой. Затем уселся на приступок- ступеньку, кашляя, плюясь, сморкаясь, матерясь на чем свет стоит.  
Следом вальяжно вышел распаренный докрасна Татухов и молча сунул ему в руки холодный запотевший стакан.
Егерь мгновенно утих.
Занюхивая хап запястьем, поскальзываясь на скользких досках, Порфирыч зашел обратно.
-А вы хто такие будете-то??- вопрошал он, изумленно разглядывая новые лица.
Началось очередное братание, чему немало способствовали торчащие из вещмешка Татухова девственные горлышки водочных бутылок.
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидя в пахущем березовыми вениками предбаннике, егерь Евлампий, в свежем исподнем, растерянно разглядывал автомобильный атлас наших гаеров.
-Нее, ребятки, напрямки не пройдете! Даже не думайте!- махнул он рукой на карту, хрустя малосольным огурцом.
- Туточки толь этта, рази што через дальний кордон тока проедете..- зевнул устало, проморгался на запотевший стакан.
Ефим подобострастно пододвинул стакан ближе к егерю. Утвердительно махнув гривой, Порфирыч махнул стакан и продолжил.
-Мафынка то у вас малость того...хм...не вездеходная, чо ли...- занюхав стакан кусочком хлеба,  встал и сладко потянулся.
-Давайте спать, мальцы! Денек трудный выдался, да и после баньки...- егерь не договорил, упал навзничь на лавку и захрапел...


Утро следующего дня выдалось прям таки распрекрасным! Пораскинуло солнышко свои лучи по -окрест, раскрасило деревья, пьянящий чистейший воздух прям таки распирал отравленные легкие! Вышел на крыльцо Евлампий Порфирыч, потянулся, пораскинув руки, понюхал портянку и аж заколдобился...
-Эээх, парни, крррасотишша та какая!- восхитился он, небрежно, но-осторожно отбросив портянку в сторону Жучки. Жучка отпрянула.
-Эй! Парубки!- заорал егерь, производя побудку и бесцеремонно сбрасывая обитателей с полатей на пол, -ПОДЪЕЕЕМ! Ефтать!
Стеная и охая, держась за головы, поясницы и стены, обитатели потянулись во двор. Где еще витал мощный миазм портянок. 
- Значицца, так, сынки,- деловито взял быка за рога Порфирыч,разливая местный чай из закопченого чайника- Раз уж вы ломитесь по ентому пути, закиньте порося свояку моему на дальний кордон. Мне то он без надобности, а свояку в самый раз.
-Свинтус ентот молодой ишшо, тихий. Шалить не будет, в мешке ему деваться некуда.
Из грязного мешка, перехваченного у горловины замасленной тряпкой, раздавались дикие поросячьи визги. Сам мешок на месте не стоял, ворочался, изгибался и всячески елозил из стороны в сторону...


Дорога на дальний кордон не отличалась от всех расейских направлений. Напутствуя парубков в трудный путь, егерь с Ефимом снабдили путешественников цепями на покрышки пепелаца, свежим хлебом и добрым словом.
Проезжая через какое то заброшенное селение, гаеры заскочили к единственному обитателю- Юрию Филимоновичу, который очень обрадовался непрошеным гостям. Попив чайку и немного отдохнув, через каких то двое суток беспробудного чаепития, друзья вышли к Волге. Намереваясь продолжить путь.
Попрощавщись и почеломкавшись с Филимонычем, который по окончании церемонии прощания не преминул ударить лицом в грязь, Татухов потянул на себя пассажирскую дверь. И, глянув в стекло двери- встал в ступор.


Вальяжно развалившись на пассажирском кресле, совсем по-человечески, сидела свинья!
-НиНиФигаСе!!- свистнул А.Мамыкин,- Ничо се поросеночек! Да это же натуральнейший свинтус! А ну, пошел отседова!!!
Как на грех, пассажирскую дверь заклинило. Намертво! 
На полу задней части Волги было довольно прохладно. Поэтому теплолюбивое животное дико вырвалось на свободу из трухлявого мешка и переместилась вперед- к теплу печки от работающего двигателя.
Промаявшись с час, друзья плюнули на это грузное тело. Переместить порося обратно не было никакой возможности. И-сил.
Татухов, стеная и охая, взгромоздился на задний диван Волги, в сердцах напялил на свиную башку солдатский треух и на всякий случай пристегнул порося ремнем безопасности. Свинтус довольно похрюкивал. А.Мамыкин выжал сцепление и нажал на газ....

Дорога, тем временем, улучшалась. Чувствовалась близь дальнего кордона. Еще издалека увидев милицейский УАЗик с одиноко торчавшей у дороги фигурой в желто-зеленой майке, Мамыкин предельно снизил скорость. 
При виде одинокой Волги фигура медленно двинулась к проезжей части, сдвигая шапку на затылок полосатым жезлом.
Волга почти уже остановилась у разъездного поста, как гаишник - ЗАМЕР! При виде свиной морды. В ШАПКЕ! НА ПАССАЖИРСКОМ СИДЕНЬЕ!! ПРИСТЕГНУТОЙ РЕМНЕМ!!!
Волга медленно и величественно продефилировала мимо УАЗика, гаишника с выпученными глазами и отвисшей челюстью, и- пошла на разгон!
-ВСЕ!- отрешенно подумал гаишник,- В ЗАВЯЗКУ! НАВСЕГДА!! НЕ ПЬЮ!!! 

Свояк егеря на дальнем кордоне возликовал! Надо же, и поросеночек приехал, и гостей дорогих полная хата! Начал суетиться, ставить чайник да откручивать пробки в заварниках.
-А че, парни, такого крюка дали то?- недоумевал он,- Напрямки то и раза в три короче, да и дорога лучше, тракт все таки. Этт же до тракта Эльгинского от Евлампия то рукой подать, версты три всего.
Ошарашенно посмотрев друг на друга, друзья-гаеры дружно сплюнули на заплеванный пол.
-Говорил же я тебе, на мясо надо было пустить порося!- зашипел Татухов,-Слышал же, Главный костюмер по телефону орал насчет мяса? Туго там у него с мясом!
-И чо?- развел руками А.Мамыкин,- Развел нас егерь, как лохов москоффских! А мясо...че мясо...по дороге надыбаем. Ружья же есть, если чо...

В домике свояка Татухов с самого начала учуял весьма специфичный запашок. Начав расспросы, он таки добился ответов на свои специфичные вопросы.Провожая новоявленных друзей, свояк снабдил их двумя мешками специфичного груза. Типа- для хороших друзей ничего не жалко.

-------------------------------------------------------------------------------------- 
Как и предупреждал их свояк, речка на пути пепелаца хоть и прихватилась-покрылась льдом, но была весьма опасна. Походив и попрыгав по новому льду, Мамыкин утвердительно махнул гривой и медленно повел Волгу к краю берега.
Уже почти форсировав ледовый плен, Волга хрястнула суставами и провалилась в лед всеми четырьмя колесами.
-Вот тебе, бабушка, и- Рабиндранат Тагор!- в сердцах матюкнулся А.Мамыкин.
-Ага,ага! Отлично-отлично, все пропало! Как сказал бы Танцор...-угрюмо поддакнул Татухов.

Примерно через пару часов, когда уже смеркалось, та же участь постигла пару грузовых КамАЗов. Угрюмые и небритые
 КамАЗисты вышли, поматерились, затем грязно выругались и дружно решили дать трубача. А.Мамыкин с Татуховым приняли таковое предложение на ура и присоединились.


Под утро солнышко по-новой расталдыкнуло свои лучики, в очередной раз в отравленные легкие попер освежающий драйв. В это время к речке приталдыкнулся вездеходный грузовик. Деловито растолкав ледяную шугу, вездеход бодро выехал на противоположный берег.
-Эээй! Бедолаги!- жизнерадостно заорали вездеходчики,- Ну че? Выковыривацца будем?
Мощный грузовик через какой то час повыдергивал всех бедолаг на нужный берег. 

Путешествие продолжалось. Непривыкшие к московской водке вездеходчики выменяли у Татухова одну бутылку экзотики на трехлитровую банку местного первача. Приложившись к которой, А.Мамыкин утвердительно кивнул-Класс!
Путь уже пролегал через безлюдные места. Поднимался туман. И тут наши друзья выехали в поле.
-О! Смотри! Лошади Пржевальского, гад буду!- оживился А,Мамыкин при виде десятка пасущихся низкорослых коней.
-Дикие. Точно-дикие!- поддакнул Татухов, трясущимися руками вставляя патроны в ружье.-Вот и мясо!
Подъехав поближе к лошадям, через окно, Татухов из обоих стволов разрядил ружье в ближайшего коня. Весь табун истово заржал, встрепенул и дал ходу.
Разделав коня и свернув шкуру (пригодицца!), заложили мясо в багажник.
-Ну че? Упопередь,ково-чево, едем то? Ефтать?- на местном наречии вопросил Мамыкин.
-Дык этт, того, этого, удоль-нарно!- так же ответил Татухов, указывая направление самой наезженной дорожки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Долго ли, коротко ли, Волга вышла на магистральное направление. А,Мамыкин от многоразового прикладывания к трехлитровой посудине находился за рулем в совершенно неадекватном виде. Татухов находился примерно в таком же состоянии, когда их по-ночи тормознули на стационарном посту ГАИ.......
Долго возиться постовые не стали, поставили Волгу на стоянку. Водителя занесли на пост- в обезьянник, Татухова трогать не стали, тот остался в машине- отсыпаться.

Утро следующего дня выдалось хмурым. Добрым или недобрым, пока оставалось загадкой. Татухов с самого раннего утра ломился на пост, пытаясь членораздельно объяснить ситуацию. Усталые постовые вяло отмахивались.
Тут приехала на пост новая смена. Туда-сюда, приемка-сдача неких делов, передача спецсредств, время шло. И тут все увидели морду в обезьяннике!
-О! Вот этот еще!- ударил себя по лбу старшой старой смены, -Ну и что с ним делать??
-Ничего не знаю,- индифференто ответил начальник новой,-Вы его брали, вы с ним и разбирайтесь
-Документы в порядке?
-Да вроде да...-задумался старый пост, -Бухой вдрабадан за рулем был...
-Что пил то, болезный??- спросили у морды. Морда по рыбьи открыла рот, послышалось сипение. Мамыкин усиленно пальцем указывал на бачок с водой. Дали воды. Осушив второй ковшик, Главный композитор начал что то невнятно втыкать за егеря. Никто ничего не понял!
В это время все обернулись на скрип открываемой двери. Волшебным образом в проеме показалась трехлитровая бутыль, на четверть полная прозрачной субстанцией. Следом в проем пролезла улыбающаяся голова Татухова. Затем показалось все остальное- связка сушеной рыбы, круглый хлебец, банка малосольных огурцов, ну и- все такое...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уже показались первые дома населенного пункта "Нагорный", когда А.Мамыкин резко остановил Боливара.
-Слышь, Джорджио!- повернулся всем телом к Татухову,-Ты прикинул, вообще что за фигня??
-Не понял...,- ответствовал тот, но заинтересованно повернулся.
-Прикинь, мля!- начал по очереди загибать пальцы Глав.композитор,-РАЗ- Пара левых РУЖЕЙ в машине! ДВА- убитый КОНЬ в багажнике!! ТРИ- ДВА МЕШКА ТРАВЫ!!!
-ЕФТАТЬ! НиФаСе мы с тобой наездили- ЛЕТ НА ПЯТНАДЦАТЬ материала!!! 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

05 декабря 2016 г.


В жарко натопленном ставке "Салун Азаряна" было оживленно и людно. Стоя за бильярдным столом Валерий Леонтьев сосредоточенно натирал кий мелом. У барной стойки дико спорил с Костей- барменом Леонид Якубович. По поводу высоты налива и отстоя пены.
-Лень! Харэ спорить!- перекричал шум Рома Павлюченко,-Давай сюда, игра стоит!
Поворчав для порядка, Якубович схватил неотстоявшуюся кружку и поломился к бильярду.
Игра предстояла быть интересной! Леня с Валерой- снабженцы прииска "Кандыба", принимали бой Ромы с Сашей Кержаковым- машинистами самого большого в округе экскаватора артели "Огонь!".
Первый же удар кием Леонтьева оказался результативным- два шара со стуком влетели в угловые лузы. Далее игра пошла с переменным успехом, когда неожиданно восхитился Джорджио Татухов, что сидел у камина с А.Мамыкиным, потягивая водянистое местное вино.
-Ээ! Народ!- заорал Джорджио, зал притих и воззрился на него,- Смотрите и запоминайте! Сегодня на бильярде играют! Валерий Леонтьев в паре с Леонидом Якубовичем против Романа Павлюченко с Александром Кержаковым!
Народ секунды три всасывал услышанное, пару секунд переваривал и- взорвался аплодисментами!
Защелкали фотокамеры, бар расцвел сполохами блицев-фотовспышек, засновали сноровистые корреспонденты, шурша блокнотами.
На рулетке в это время выпал двойной ноль. Опять в выигрыше оказалось казино "У Азаряна".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

21 января 2017 год.


На подлете к последней точке Татухов осатанел. Целый день они мотались на стареньком МИ-6 по участкам и собирали застрявших старателей- золотоискателей. Накатавшись на "Паровозе" битый день, Татухрв уже еле сдерживал порывы блюва, и оглох на среднее ухо.  Народу в чреве гигантского вертолета набилось уже достаточно. На правах бортоператора Татухов распоряжался, как заправский боцман.
А.Мамыкин, получив временный чин Помощника бортоператора изнемогал под грузовыми сетками, канатами, тросами. Прям как античный Лаокоон, отправивший детей в университеты.
Занайтовив очередной старательский хабар, Главный Композитор смачно высморкался в грузовой люк.
-Все, мля!-заорал он, запрыгнув в импровизированный из грузовой сети гамак,- Харэ втыкать, погнали домой!

Летчики махнули гривами, Татухов с радостью начал закрывать грузовые створки.
В это время в чрево слона вихрем- бураном-метелью ворвался Зверев! Нраву он был самого крутого, поскольку командовал одной из самых мощных артелей, и его так- побаивались.
-Шо, мля? Не ждали?- зарычал Зверев, -Сидеть всем! (И- тоном ниже)-Кто тут главный?
Татухов осторожно выглянул наружу. У вертолета хмуро стоял ряд черных тонированных Лексусов. Татухов, перемигнувшись с А.Мамыкиным, покрался к недозакрытой грузовой створке. Памятуя о шепотом рассказанных в "Салуне Азаряна" крутых байках о Лихом Звере.
-Эй ты! Бортач!- грубый окрик толкнул его между лопатками. На сразу одеревневших ногах Татухов неловко повернулся, соорудив на морде лица заискивающее выражение.
-Сюда иди!- кивнул тому Зверев, доставая из шубы ГигантскогоТипаЛопатник! -Быстрей, мля!!

Увидев поражающий воображение лопатник и всосав  мирный тембр Зверя, Джорджио уже смелее подошел к Алексею Сергеичу.
-Значит так, орлы!- начал Сергеич, выуживая из лопатника пресс пятитысячных купюр, - Нужно вот этот бульдозер очень срочно переместить на Пятиозерный! Я -плачУ!  
Татухов задумался. Татухов пошел в кабину летчикам. Был откровенно послан. Но, после приблизительного озвучивания гонорара, командир задумался.
-Значицца, этта,,,,-начал он чесать репу,- По вертолетному, типпа, мы его не возьмем, тяжел- зараза!
Ту сбоку нарисовался ПомБортача.
-Слышь, Константиныч, помнишь, мы как самолет взлетали? Ну, когда буровую установку тартали на Каркалыгу??
-Мля, Сань,- отмахнулся командир,- В тот раз груз в фюзеляже был. А этого куда? Только на внешней подвеске... 

Татухов раскурил Приму.
-Алексей Сергеевич!- чинно обратился он к Зверю, -А этот Ваш малыш какую скорость развивает? По прямой?
-А фиг его знает,,,-индифферентно отозвался тот, -Километров тридцать- сорок...
-А пятьдесят? Не- миль!- вспомнился Татухову эпизод из Назад в будущее. Да, зовите меня Док Браун! Ща придумаем!

Снаружи мирно тарахтел мирный советский трактор. Друзья задумчиво воззрились на чудо техники. Осторожно подойдя к Зверю, Татухов подергал его за рукав.
-Сергеич, э-э-э...а сколько он весит, йебемот этот?
-Двенадцать тонн!- отрезал Сергеич, недовольно высвобождая рукав из цепких пальцев Джорджио. -И бульдозериста нету! Свинтил, как узнал, что на вертолете полетит.
Татухов залез в бульдозер, подергал за рычаги. Трактор послушно взревел исправным дизелем, резво крутнулся и побежал по бетонке.
А.Мамыкин через люк внешней подвески вытащил шлейку.
-Так! Давай так! Нет, не так! А вот так!- забегал Татухов, припарковав трактор около вертолета,- Сань, надевай на трахтур подвеску! Командир! Взлетаем по самолетному! Пятьдесят км в час- нормально?
-Джорджио!- высунулся командир, -И сорока пяти будет нормалек!

Началась обычная аэродромная суета.
- Так, Санек, делаешь так!- начались наставления и консультации,-Включаешь самую быструю скорость. Даешь полный газ и, как только начнется разгон-  выпрыгиваешь из трактора. Домой со Зверевым поедешь, я договорился.
А.Мамыкин, на автомате, как китайский болванчик, махал гривой.

Засвистели двигатели, огромный винт начал неохотно раскручиваться. Татухов через илюминатор внимательно наблюдал за бульдозером. В огромном ватнике, лохматом треухе, завернув лицо шарфом, А.Мамыкин полез в трактор. Вертолет начал движение по бетонке. Изрыгнув клуб черного выхлопа, трактор послушно направился следом.
Яростно засвистев, МИ-6 начал разгон! Трос натянулся, но не чрезмерно- трактор тоже начал разгоняться.
-Ну,чё? Выпрыгнул??
-Да вроде выпрыгнул! 
-Ну всё! Газуем!

Вертолет задрожал всеми потрохами, трос внешней подвески натянулся, как струна. Через иллюминаторы все увидели, как от бульдозера полетели в разные стороны башмаки и другие элементы гусениц.
Вертолет тяжко оторвался от земли и продолжил яростный разбег, волоча трактор за собой.
 -Отрыв!- прорал командир,-Молодец, Джорджио, правильно все рассчитал!
Все выше и выше вертолет уволакивал за собой беспомощно болтающийся трактор.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На двадцать третьей минуте полета командир уловил раскачку! 
-Джордж! Раскачка!
-Ага! Пока восемь градусов!- ответил Татухов, -При двенадцати- сбросим нах!
Раскачка увеличивалась, чему способствовал сильный боковой ветер. Взяв в руку болтающийся на стальном поводке кнопку сброса груза, Татухов внимательно следил за приборами. Девять....Десять....Одиннадцать! Командир!! СБРОС???
Командир- Михаил Константинович Дергилев, был старым опытным вертолетчиком. За двадцать пять лет чего только,и где только он не возил. И сброс дорогостоящего груза для грузовых вертолетчиков был сродни позору, низкому летному мастерству.
Согласованными движениями ручки управления ему удалось погасить раскачку!
-Командир! Семь градусов, нормально!!
-Ну и- ладушки!.....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 


Уже прилично стемнело, когда вертолет, сделав круг над Пятиозерным, начал заходить на посадку. Площадка освещалась предусмотрительно разожженными кострами и парой прожекторов.
Аккуратно поставив трактор, вертолет тяжко осел рядом. Лопасти несущего винта начали замедлять свой адский хоровод. 
-Дарова, посоны!- заорал Татухов, выпрыгивая из вертолета и направляясь к встречающей делегации. -Принимайте аппарат!
Аппарат без единой гусеницы и выбитыми  стеклами, надрывался полным газом и молотил воздух ведущими шестернями.
-Петрович!- обратился старшой к механику, -А ну, успокой шушлайку!
Петрович направился к трактору- бедолаге.
-Ну здорово, ловкачи!- распахнул объятия старшой, -Ну вы даете! Ну- молодцы!
Недоуменные вопли Петровича внесли некоторое беспокойство в процедуры братания.
-Эй! Мужики!! Тут в кабине кто то есть!!!
Все проломились к трактору. Величайшее изумление поразило всех! В кабине, мертвой хваткой вцепивщись в рычаги, восседал А.Мамыкин!!! 
-------------------------------------------------------------------------------------
-Cережа!...Отдай ружье!....Отдай...-слышалось от экрана телевизионной установки из гусеничного вездехода. Экипаж тягача индифферентно смотрел "Особенности национальной охоты". Параллельно с действом на экране парни старательно, по пальцу, отжимали мёртвую хватку А.Мамыкина от рычагов многострадальной шушлайки.
Наконец,через каких то полтора часа, ПомощникаБортоператора торжественно, на руках внесли в жарко натопленный балок.
Безумный взгляд А.Мамыкина лихорадочно блуждал по грязным стенам и потолку балка, затем застопорился на початой бутылке Hennesy XO. Глаза начали принимать осмысленное выражение. Страдальцу немедленно набулькали пол-граненого стакана и сунули в руки. 
А.Мамыкин напрягся, губы потянулись в сторону стакана, но- тщетно! Руки-ноги не слушались, из горла слышались только сипение и бульканье. 
-Так!-распорядился Татухов, -Мужики, взяли!     
А.Мамыкина поставили стоймя. Стакан был близко, но все равно он не мог до него дотянуться.
-Теперь наклоняем!- скомандовал Джорджио, и, наконец- живительная влага тонкой струйкой потекла в луженую глотку.
-....С-с-с-саффсем затёк...-засипел А.Мамыкин, слегка хапнув коня, -....Н-н-ну...д-д-думаю- к-к-к-онец-ц...
-Сань! Придурок!- азартно замахал руками Татухов,-Ты чё из трактора НЕ ВЫПРЫГНУЛ? А, лишенец??
-Н-н-ну, д-д-дык, эт-т-та..-дрожащими пальцами пытаясь сунуть в рот пук квашеной капусты,-В-в-вроде т-т-так ничо спер-р-рва то п-п-поехали...А п-п-потом ка-а-а-ак газанули! К-к-куда там нах прыггать?? Я не враг себе!
-------------------------------------------------------------------------------------

 ПЕРЕЗИМОВКА....

22 апреля 2017 году.

          Снегопад шел восьмые сутки подряд. Выходить из тепла кабины превосходного японского бульдозера не хотелось так, что аж дико в лом. Но, делать нечего- нужно опространствиться, в смысле- определиться с собственными координатами.За восемь с лишним часов ползания по снежным пятиметровым завалам, тов.Татухов не заприметил ни единого мало мальски знакомого ориентира.
       Лето и осень сезона было необычайно дождливыми, прям таки на уровне стихийного бедствия. Все бы ничего но дело было в том, что все старательские дороги катастрофически быстро приходили в упадок, в совершенно непроходимое месиво. В практическое непролазное бездорожье!
         И, как-то раз, сидя за стаканищем крепленого в "Салуне Азаряна", наши добрые друзья вспомнили о строительных талантах А.Горбелошвили! (напомним- А.Горбелошвили- Главреж "Праздника святого Йоргена) И справедливо прикинули, что ремонт и строительство дорог- тоже строительство. С какой стороны ни подойди. 
Вспомнили- сказали. Вслух. А уж сказано- сделано! Срочно послав вызов Главрежу, в котором кратко описали проблему, наши гаеры развили кипучую деятельность по мероприятиям по торжественной встрече А.Горбелошвили. 

      Между тем, зима наступала стремительно и завоевывала свои законные права. Термометр уже в самом начале зимы упал ниже минус сорока. 
       Главреж по жизни был, скажем так, отнюдь не стремителен. А наоборот, весьма нетороплив, если не сказать- медлителен. Так что на вызов, отправленный к концу ноября, он откликнулся заказным письмом аж в преддверии Нового года: "Принял. Понял. Ждите к 23 февраля". Надо заметить, что ,собственно само письмо парни получили 18 февраля, что нимало не умаляло скоростных качеств Главрежа. Скорее- наоборот...
       И вот сейчас, сидя в жарко натопленном балке на санях, прицепленных к превосходному японскому бульдозеру, А.Горбелошвили морщил ум, вертел в руках школьный транспортир из розового прозрачного пластика и тяжко цедил мятный ликер из липкого граненого стакана. 
     Бросив на девственно чистый лист бумаги транспортир, Главреж бросил на него мимолетный взгляд, затем всмотрелся внимательней и оторопело прочитал: ГОNDON... Зажмурился, проморгался, острожно сквозь пальцы взглянул и- прочитал то же самое... 
      Балок на ходу нещадно трясло, так что мятая карта автодорог местной местности была щедро окроплена мутно-зелеными каплями из не менее мутно-зеленой бутыли Шартреза, заботливо припасенной Татуховым из "Салуна Азаряна".
      Транспортир подпрыгнул и перевернулся. Гордо сверкнуло- LONDON. Тлавреж облегченно вздохнул и покрутил ручку невесть как оказавшейся Спидолы. Сквозь шорох и треск пробивался Дитер Болен. Вынув из вещмешка компас и удивленно отметив полное отсутствие стрелки, А.Горбелошвили грузно повернулся к сияющей хромом, и хмурившейся тонированными шкалами, станции INMARSAT, и повертел колесико настройки.
     Станция не подавала признаков жизни и GPS-координаты определять категорически отказалась. Зеленый огонек индикатора показался А.Горбелошвили чересчур темным. Почесав репу и хапнув остаток горячительного из стакана, путем логических умозаключений Главреж пришел к выводу, что станцию нужно включить в сеть.
      Балок в очередной раз тряхнуло, и караван остановился. Отщелкнув щеколду, Главреж пинком распахнул обитую коровьей шкурой дверь. Снаружи ворвался плотный клуб пара, голые щиколотки обожгло морозом. Поспешной сунув ноги в валенки, Главреж, стеная и охая полез наружу- в глубокую черноту дико морозной ночи. 
      Наверху полыхнуло! Задрав голову, А.Горбелошвили, глянул вверх и- ЗАМЕР! По небу, огромными мистическими языками холодного пламени, разливались разноцветные сполохи северного сияния! — -Варежку закрой! Или -варежкой прикрой! -проорал вынырнувший из черноты, весь в бороде из инея, Татухов, - Мля! Пятьдесят восемь градусов!!Через минуту бронхи выплюнешь!!!
      Главреж послушно захлопнул пасть, вынул руки из рукавиц. Нащупав в кармане малахая коробок спичек, А.Горбелошвили чиркнул коробком и поднес огонек к термометру. Мама рОдная! Красный столбик упирался в деление МинусШестьдесятДва! 
      Пальцы злобно куснуло морозом! А.Горбелошвили поспешно отшвырнул спичку, сунул руки в рукавицы и начал сноровисто стучать ими друг о дружку.. 
      -Термометр дико падает,- задумчиво констатировал Татухов,-На Сороковой,старожилы говорят, давненько такого не было. Запхнув шубу поплотнее, он сквозь зубы сплюнул. На порог балка упала льдинка.
      Мифическим образом уже оказавшийся в балке А.Мамыкин вовсю гремел алюминиевыми кастрюлями. В углу уютно распустился голубой цветок газовой плитки. Щедро нарубив топором на большие куски бруски бекона и чечевицы, Мамыкин побросал их в ведро со снегом и поставил его на огонь. 
        Вскоре балок наполнил аппетитный запах горячей еды. -Сам сэр Джек Лондон позавидовал бы!- с гордостью заявил Главный композитор, набивая рот чечевицей. Татухов обоими руками выхватывал из ведра самые жирные куски бекона, закидывал их в рот и согласно махал гривой. Поискав глазами кружку, он протиснулся за спиной Главрежа, попутно вытирая жир с рук об его меховой воротник. -А!- беспечно махнул он рукой на возмущенный и грозный блеск глаз Главрежа,- Бросишь собакам- вылижут...
 



22 октября 2017 г.

Хмурое утро хмурого начала зимы было под стать мордам лиц наших славных молодцов. Проломившись к прибитой к стенке перевернутой пластиковой бутылке без дна, А.Мамыкин плеснул в нее ковшик воды и немного отвернул снизу пробочку. Потекла тонкая струйка. Слегка поплескав, А.Мамыкин пожамкал в руках свой тюбик зубной пасты и щедро выдавил на свою щетку  из тюбика Татухова.
Джорджио так понравилась авиация, что он прям заболел ею. Как то он набрел на заброшенный аэродром ДОСААФ и прибалдел! На проросшем травой и березняком он увидел три совершенно исправных самолета АН-2. Полазив по площадке малой авиации, забравшись на диспетчерскую вышку, Татухов убедился в полной исправности всего оборудования. Даже дизель электричества был готов к запуску. И- НИКОГО ВОКРУГ.
Пройдя за каких то пару месяцев все круги номенклатурного ада, наши друзья все таки актуализировали все разрешительные документы и малая авиация заработала!
Сегодня предстоял ВеликийДень! Силами одного трактора и двух эвенков за пару недель была расчищена и подготовлена к инспекции взлетно-посадочная полоса на дальней эвенкийской стоянке Андалык. Комиссия в составе проверяющего из Госавианадзора, местных представителей гражданской авиации, Татухова и Мамыкина была готова к инспекции.
Быстренько выдавив пасты из тюбика Мамыкина, и не забыв пожамкать свой, Татухов на скоростях полирнул клыки и дико начал собираться. 
Морозец прихватывал кончик носа, термометр казал около минус тридцати двух. На площадке у подготовленного АН-2 на одинокой нарте восседала одинокая фигура Первого Пассажира. Как ни эффективна была реклама Татухова, один-единственный старик-эвенк выразил желание добраться до Андалыка по воздуху.
  Загрузив нехитрый скарб старика,  комиссия переместилась в нутро кукурузера, все дружно дали трубача и начали готовиться к вылету.
Штатный летчик Татухова- Игорь Александрович Шипман задраил люки-двери, покосился на сидящего на месте второго пилота Татухова, запустил двигатель и споро начал руление. Татухов срочно дал трубача. Хоть он и привык помалу летать, но тряпошных крыльев АН-2 он как то побаивался.
Путь на Андалык занял каких-то сорок минут. Выпустив механизацию крыльев и сбросив газ, летчик Шипман резким пике начал заходить на посадку. Уши у всех заложило.
Коснувшись колесами начала полосы, АН-2, бодро подпрыгивая на неровностях, весело побежал к встречающему немалому эвенкийскому мобу. Что сбились в кучу у наспех построенного здания "Аэровокзала Андалык". Который скорее напоминал шалаш, так же наспех построенный. Ну да- ничего, в здании Аэровокзала было более-менее тепло,и ладно.
Тут весьма некстати передние колеса попали невесть зачем прорытую траншейку и самолет скапотировал! Перевернулся через перед, то бишь!
...Сознание к комиссии и Татухову возвращалось медленно, но- верно. Придя в себя и обнаружив, что он сидит вверх тормашками, Татухов сбросил ремни безопасности, освободил приходящего в себя Шипмана и поломился наружу.
Обе двери самолета были выбиты и комиссия кое как, покачиваясь, сморкаясь и плюясь, выбралась на перрон.
-ЁЁЁМОЁ!- пронеслось в голове Татухова,-ПАССАЖИР!!!
Ни в салоне, ни снаружи старика-эвенка не было! Так же, покачиваясь, сморкаясь и плюясь, комиссия набилась в здание Аэровокзала.
-Мирра!- влетел вихрем Татухов, обращаясь к нанятой им же Начальнице Аэровокзала, -ПАССАЖИРА НЕ ВИДЕЛИ???
-Как же!- невозмутимо ответствовала Мирра, -Конечно видели. Зашел, чай попил. Говорит, отличная и быстрая штука- эта ваша железная птица. Вот только отметил- ПОСАДКУ НУЖНО ВЫДЕРЖАТЬ....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------   

11 ноября 2017.

Мамыкин в преддверии дичайших холодов подхватил дичайшую простуду. Его бросало то в жар, то в холод, лицо было мокрым от слезящихся глаз, осунулось и посерело. Кашель сотрясал жирненькое тело Главного Композитора без остановки...
Впустив клубы пара, дверь распахнулась, вихрем ворвался Татухов. Бросив на стол маленький пакет с броской надписью "Аптека Ух!", прямо на пол сбросил шубу и шапку.
-Тээк!- заорал он, весьма жизнерадостно, -"Больным- подъёёём! Строиццв!
Мамыкин приподнялся на локте, слезяшимся глазом подозрительно уставился на Татухова.
-Давай, давай!- замахал руками тот, -Давай, заголяйся! Уколы будем ставить.
-Какие нафик уколы?- угрюмо пробурчал Мамыкин. - Каво ты лечишь? Ты чё, мля, врач штоле?? 
-Вставай давай!- отвечал Татухов, высыпая содержимое пакета прямо на стол. 
Звякнули и покатились по столу ампулы, малюсенькие скляночки-флакончики с металлическими пробочками. Зашуршали, высыпаясь, упаковки шприцев.
Охая и стеная, Мамыкин еле-еле слез с полатей, замотался в плед, проковылял к столу и с подозрением воззрился на фармакологию, принесенную Татуховым.
-Джордж! А ты чё, в натуре умеешь уколы ставить?
-Держи потолки сухими!- жизнерадостно ответствовал Татухов, со знанием дела-совершенно профессионально, разрывая упаковку шприца м вставляя иглу на место,-Не боись, дружище, я знаю, что делаю. Не впервой...
Татухов выверенным движением нарезал Пакменом головку ампулы, отточенным движением отломил головку, сунул внутрь иголку и начал всасывать жидкость в шприц.
-Заголяй задницу, давай не тормози!
Ошарашенный, ошеломленный, пораженный до глубины души столь профессиональными действиями Татухова, А.Мамыкин начал развязывать поясной шнурок и приспускать кальсоны.
Бодренько сорвав металлический кружочек с флакончика пенициллина, Джорджио намочил ватку предусмотрительно прихваченным спиртом.  С видом бывалого медбрата протёр резинку крышечки, воткнул в неё иглу и впрыснул в пенициллин весь новокаин из шприца.
-Щаа!..- приговаривал Джорджио, встряхивая флакончик,-Ахнуть не успеешь, починим тебя! Скажи спасибо дяде Джорджио, а то иной раз от твоей хворобы тапки мона откинуть...
-Джорджио!! ...Ты точно? ...Умеешь??
-Да ладно тебе!- разозолился Татухов, набирая в шприц жидкость из флакончика в шприц,-Говорю тебе- запросто, я ж в медучилище учился! Забыл??
С подозрением глянув на наполненный шприц в руке улыбающегося Татухова, А.Мамыкин неохотно повернулся к нему спиной, и полностью спустил кальсоны, не забыв стянуть трусы.
Взяв в щепоть ватку со спиртом, Татухов с азартом протёр ею место предполагаемого укола, и- задумался. На этом его познания медицины, в частности- в области техники уколов, заканчивались...  
Посмотрев на задницу Мамыкина, перевел взгляд на иголку. Тут некстати вспомнился фрагмент фильмы "Кавказская пленница". Решительно сняв тонюсенькую иголку, водворил на её место толстенькую и длинненькую. 
-Вот мля!- подумал Татухов,-Чё дальше то??
Медленно подведя кончик иглы к заднице А.Мамыкина, Джорджио коснулся ею к коже,и- НАЖАЛ.
Мамыкин ВЗВЫЛ! Ноги его подогнулись и он начал медленно, прочь от иглы, ковылять вперёд. Джорджио не ослаблял напора иглы шприца, наоборот- усиливал, неуклонно следуя в кильватере ГлавногоКомпозитора.
Балок был очень небольшим,и, наконец- кончился. А.Мамыкин уткнулся в угол. 
-ТИХО ТЫ!- прикрикнул Джордж и- надавил. Гадко хрустнула кожа, пропуская внутрь иглу. Дальше идти в напряженную задницу игла никоим образом не пожелала и начала выгибаться дугой. В отчаянии придавив дугу иглы большим пальцем, Татухов надавил изо всей силы! Игла с противным хрустом вошла. А.Мамыкин утробно завыл! 
-Ща!- засопел Татухов, выдавливая лекарство из шприца. Наконец- шприц опустел. Мамыкин заверещал!
Выдернув шприц из задницы, Татухов в изумлении уставился на него. Иглы- НЕ БЫЛО! Намертво застряла в заднице.
Поводив головой, Джордж узрел на полке плоскогубцы. Недолго думая, ухватил кончик иглоки,и- дёрнул изо всех сил.
А.Мамыкин рухнул на пол.


28 сентября 2018.

Утро-сияло! Сезон был в самом разгаре, и Татухов с шести утра носился по участку, как ошпаренный. Забежав в балок, бросил папку с бумагами на обшарпанный стол и толкнул в бок Мамыкина: Вставай уже!
Мамыкин пробурчал что то нечленораздельное, бросил в Татухова подушку и плотнее завернулся в драное одеяло.
Татухов вытащил из бокового кармана очки, посмотрел насквозь, хмыкнул. Взяв со спинки стула относительно чистую тряпочку, тщательно протер стеклышки, нацепил на нос и- ослеп вчистую! 
Недоумённо сняв окуляры, глянул- стекла ровным слоем были намазаны свиным салом. Плюнув на заплеванный пол, Татухов грязно выругался, вспомнив, что с утра он этой самой тряпочкой оттирал сковородку...
Кое как отмыв жир со стекол очков, Джорджио углубился в бумаги.